Жука Жукова - Аристократка на мели

Крепкую ячейку создали, дом большой у них, она оранжерею держит, выращивает орхидеи, завтракает круассанами и ведет буржуазный образ жизни.

Сюда редко приезжает, говорит, что не может вынести «немытую Россию»: здесь от мужчин пахнет не «Шанелью», женщины с вульгарным макияжем, и мало цветов. Мрачно!

Ну ладно, приехала она, мы встретились — сто лет не виделись, соскучились и есть что обсудить. Зашли в кафе-кондитерскую, я шампанское заказываю, но она отказывается…

— Извини, но я не пью… И курить бросила шесть месяцев назад… Все.

В этот момент нам стало мучительно скучно друг с другом.

— Ну как там Франция?

— Прекрасная страна, ты приезжай ко мне в сезон божоле.

— Не премину воспользоваться твоим приглашением.

— Да-да, поедем в Канны, к морю, я знаю один приличный ресторан, где подают свежайшие устрицы.

— Благодарю. Как супруг?

— Прекрасно! На день рождения подарил мне конюшню. Теперь я объезжаю скакунов.

— А беженцы не беспокоят?

— Ну что ты, они полноправные члены общества. Мой супруг очень горд, что имеет честь отдавать пятьдесят процентов своего дохода на налоги, чтобы беженцам и неработающим афроевропейцам удобнее жилось в нашей стране.

Рот перекосило от попыток не зевнуть.

— С удовольствием поболтала бы с тобой еще, но мне пора бежать.

Я ушла и очень расстроилась. Она — моя подруга, всегда была смешная и ироничная… Мы раньше могли болтать про все-все днями и ночами, и вдруг… Чертова Европа!

Перед отъездом решили повторить попытку. Я хорошо подготовилась, взяла пиваса, желтого полосатика, сухариков, чипсоидов… две пачки «кента» четверочки и пригласила ее в лес. Ну да, в лес. Раз в крафтовой кондитерской не получилось.

Сели на пеньки, я хавчик разложила. Богемный Пикник в прованском стиле.

— Ой нет, ты что? Прямо из горлышка? Не комильфо… ну разве что глоточек. А сигаретку дашь? Одну затяжечку, я бросила… или лучше оставь мне докурить. Франция твоя — скучища. Французы жадные. Ага, точно, сижу в гостях, а у хозяйки в глазах калькулятор и циферки бегают — на сколько нажрала. Мужики все фатишки. Что тут у тебя, рыбка? Дай еще сигаретку. Негры достали, еще и беженцев наприперало выше крыши, ну сразу срач, ругань, тандыр, француженок за зад треплют, а их мужики отпора дать не могут — я ж говорю, фатишки. Тетки их в черных занавесках ходят по улицам, я каждый раз вздрагиваю. Белому человеку и податься некуда.

Муж? А что муж — козел мой муж, в бабочке. Все в аристократию играет. По вечерам с другими джентльменами в гостиной запираются, сигары там курят. Высшее общество, мать его. Не знаю, говорит, что Пруста вслух читают, но мне кажется, нацистскую партию там создают или Ку-клукс-клан какой. А скорее всего, дрочат хором. В общем, хрен поймешь. О! Кайф. Открой еще бутылочку. С конюхом своим душу отвожу. Он поляк — хоть что-то… Но все равно не то. Давай я сама открою, зажигалкой.

Российская природа… магия… Не зря ее Пушкин воспевал…

У моего друга две женщины — одна жена, а другая хорошая.

С женой плохо живут. Она неврастеничка: то кидается на него, то «зая-зая», то полки в холодильнике делят. Живут ради ребенка, но тоже: «Слушай, ты, если сейчас не купишь ей балетки, я тебе такую жопу устрою, которой ты еще не видел, веришь-нет?» Он верит. И балеток для дочери не жалко.

А другая — милая, ей даже штамп в паспорте не нужен, замужем была, не понравилось. Ей любовь нужна. И у них есть. Они могут болтать часами, гулять по парку, шуршать травой, такое все глупо влюбленное.

И вот к чему я веду. На первые майские они с женой едут в Милан, а на вторые майские — с хорошей в Саратов на экскурсию.

И вы мне скажете — плевать, с милой рай в шалаше.

А я вам так скажу: есть женщины, достойные Милана. Им невозможно предложить Саратов.

А есть те, кто согласится и без коньяка… Так и зачем переплачивать?

Не знаю, понимаете ли?

Есть женщина Вино, есть женщина Пивас за гаражом.

Есть женщина Армани, если женщина в H&M по скидке.

И как бы ты ни любил, ты никогда не подаришь ей луну, если она согласна на стеклярус.

А той другой, стерве, подаришь. Потому что точно знаешь — в Саратов она не поедет.

Я в маршрутке. Всё как всегда. Сперва порадовалась, что успела запрыгнуть раньше всех и плюхнуться на свободное место, а потом резко вскочила, увидев нависшего сверху седовласого деда.

— Садитесь, пожалуйста.

— Ну что вы, не сто́ит! Мне скоро выходить…