Федор Московцев - На бетоне

Сейчас, когда я вижу эту литературу, я… но тогда в книжном магазине на Тверской эта макулатура выглядела убедительно.

НО… сейчас, когда я, как лошара, в силу разных стихийных бедствий, работаю врачом, мне эти наработанные техники очень помогают. Это реально работает. У меня появилась интуиция, есть эта подсказка от тела, горячо — сделай так, холодно — сделай эдак. Эта хуйня реально работает, просто надо натренировать.

Это очень поможет вам в будущем.

Названия книг, прочитанных мной 20 лет назад, я не помню. Ничего не могу порекомендовать френдам, тем более бесплатно. Хнык-хнык(((

12.10.2019 г Свистят они, как пули у виска, — падения, падения, падения….

Сегодня пришла пациентка, на редкость приятная женщина 80-ти лет, и рассказала ужасающую историю. Вчера после процедуры она спускалась по лестнице (кабинет на 2-м этаже), а на лестничной клетке было темно, и она упала и скатилась по лестнице (всего с 2-х ступенек).

Я говорю: Почему вы не позвонили? Я бы помогла вам подняться. А вдруг бы вы неудачно упали?!

Она: Да ничего страшного, после ваших процедур я как новенькая, отряхнулась и пошла.

Вчера ещё её никто из родственников не встречал, она дошла домой пешком. Всего 3 квартала, но всё-таки.

Сегодня я её проводила до первого этажа. Оказалось, там на лестнице эти фото-датчики, свет включается, когда человек появляется на лестничной клетке. Но по утверждениям пациентки, "вчера на лестнице было темно". Хоть убей, не помню, как было вчера, — уходила через час после её ухода. Как то не хватает памятей запоминать, что было вчера вечером)))

И её поведение (она даже родственникам не сказала, что упала) отличается от поведения "мерзких старух" из государственных медучреждений. Если бы бабка пизданулась на лестнице в больнице, это был бы вселенский скандал с привлечением СМИ, звонками на горячие и холодные линии, жалобами в прокуратуру и СПЧ… блогиры, народные корреспонденты, волонтёры, верующие, геи, демократические журналисты, Гринпис и вся эта религиозно-гражданская общечеловеческая эпидерсия. Всё это мы проходили миллион раз и видим этот бред каждый день.

НО…

Не надо так идеализировать частные клиники. Все почему-то думают, что пациенты халявных государственных клиник традиционно враждуют с врачами, а в частных клиниках пациенты и врачи цалуются в дёсны и любят друг друга до затвердения сосков.

Это не так.

Life is life

11.10.2019 г В поисках крайнего

К воротам городской больницы подъехала шавка из городской администрации, но охранник не поднял шлагбаум, и нагло спросил: "Чо надо?", ибо не узнал ни машину, ни сидевшую в ней шавку. Которой потребовалось время для идентификации личности.

За этим последовал дикий вой на видеоселекторах, наезд на главврача со всеми вытекающими. Наконец-то была найдена причина плохих показателей работы этого медучреждения. Руководитель департамента здравоохранения очередной раз предписал всем главврачам, чтобы те раздали охранникам информацию о марках и номерах машин сотрудников администрации. Предполагается, что охранники, завидев машину из VIP списка, должны поднимать шлагбаум и срочно сообщать руководству о прибытии гостей, чтобы, пока машина доедет от КПП до больницы, уже была бы готова красная ковровая дорожка, играл оркестр, и на входе стояли бабы с кокошниками и хлебом-солью.

Ещё один забавный случай с нашим губернатором.

В начале губернаторства, для самоутверждения в роли альфа-самца, этот мудаковатый солдафон (бывший военный, контуженный на всю голову) практиковал наезды в учреждения, где можно безнаказанно рамсить и устраивать образцово-показательные порки. По определению это учреждения здравоохранения и образования.

И в первый же свой выезд жидко обосрался.

Черти занесли его в самую жопу мира, в захолустнейшую сельскую больничку. Понятно дело, в выходной день, когда начальства нет и все на расслабоне.

Он ворвался в больницу, как спецназовец, с конями-шашками-ёбтвоюматями: "Всем оставаться на местах! Лицом на пол! Эй вы трое, оба ко мне! Молчать, когда вас спрашивают!"

Глупомордый еблан в дорогом костюме не произвёл на бабку-вахтёршу никакого впечатления. Чисто на автомате она спросила незваного гостя:

— Ты чё за хуй? Почему без бахил?

На мгновение все остолбенели от такой наглости. Но в следующее же мгновение у губернатора с треском бомбанул пукан: "Ёбаный в рот, кожаный мяч! Да я, да мы… да наша комсомольская ячейка!"