Александр Покровский - В море, на суше и выше...

И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие двухгодичники. Выходит из строя одни такой воин, вихляющей походкой подходит к командиру и что-то докладывает. Что — мы не слышим. Зато рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац разносится:

— Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или какой-нибудь институт пизданутый?! Встать в строй!

Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл, из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с незнакомыми лицами...

Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира эскадрильи и встает на его место.

В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:

— Нет! На хуй!!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к стенке! И говном!!! Из пулемета!!!

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке шли полеты на Су-24.

На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость — ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, то есть уехал за пределы ВПП.

Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу.

В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат ее поднимает электрической лебедкой и самолет останавливается.

Подъехали. Из будки выскакивает солдат.

— Здравия желаю!

— Здесь самолет не проезжал?

— Никак нет!

— А ты не спал?

— Никак нет!

Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.

Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон «сушки». Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:

Штурман: — Командир, где это мы?

Командир: — Пиздец, выключайся, вроде приехали...

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку.

Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано «Слив спирта». Уже интересно.

Скубэнт, между тем, развивает бешенную активность — приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы.

Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?!

Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#я не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик, и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача — поставить на место лючок.

Ставили они его на место в два раза дольше...

В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов — так на джейранов.

Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 («кукурузник») с гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму пилоту («праваку» на авиационном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще с нами увязался местный особист.

Когда я увидел, сколько водки грузят на борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно и вышло, но это и хорошо, т. к., во-первых, охотников среди нас не нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме.

Сели у мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку, и процесс пошел.

Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет.