Алексей Свешников - Кошка с Собакой 2 [litres]

Дома забил холодильник блоками сосисок:

– Блин, зарядил я ваш пулемёт!

– В вакууме купил? Просили ведь тебя, как человека, нормальных сосисок купить, без этого полиэтиленового колдовства!

– И таких и таких, лишь бы вы довольны были.

Под конец вынул бутылку коньяка.

– А вот этот компот покупаешь, даже когда за хлебом ходишь.

– Рефлекторное действие. И к тому же самый лучший способ борьбы со стрессом.

– И с печенью.

– Она не против. Как-то в детстве я сводил её в зоопарк, и показал, в ком она могла бы жить.

– Надеюсь, это был хороший урок для всех вас?

– Это был хороший урок для неё. Я показал ей консервированную печень трески в гастрономе напротив.

Кошка запрыгнула на кухонную столешницу:

– Предлагаю снять пробу с гуманитарной помощи в виде сосисок.

– Давайте сами как-нибудь, я хочу на сегодняшний вечер культурно-массовую программу, исключающую сосиски. Надо беречь аппетит.

– Только домой и сразу по бабам?

– Что за вульгарный тон?

– А что ты хотел? Снова притащишь группу риска. Знаем мы, чем твои променады заканчиваются.

– Я знакомлюсь с женским полом исключительно в музеях и филармониях.

– Никогда бы не подумала, что музеи и филармонии напичканы пьяными студентками-второкурсницами.

– Предупреждаю! Я могу и жениться на одной из них!

– А смысл?

– Есть надежда, что хотя бы лет пять она будет любить меня вечно.

– Иногда мне кажется, что ты философ…

– Обещаю, что сегодня познакомлюсь с эталонным образцом.

– Лучшее – враг хорошего.

– А вы поделитесь опытом. Раскройте мне, старому пню, глаза.

– Ты действительно этого хочешь?

– А что такое?

– Я просто чувствую какой-то подвох…

– Никакого подвоха, всё взаправду. Я действительно хочу внять вашим советам и воплотить их в жизнь, а так как времени до закрытия филармонии всё меньше, то советую поторопиться.

– Хорошо, первым делом, надо узнать её духовные рамки, – начала Собака.

– Как это?

– И это важно, не надо сразу показывать ей, что ты – алкаш! – заметила Кошка.

– Я – не алкаш!

– Хорошо, ты – не алкаш, поэтому закажи вина и не забудь предложить ей.

– А рамки?

– Теперь о рамках… Дальше проникни в её внутренний мир.

– Звучит двусмысленно. У меня ассоциации с путешествием к центру земли. Только без динозавров.

– Не перебивай! Разговори её, а затем выслушай.

– И всё?

– Когда будешь выслушивать, постарайся принять правила игры. И не вздумай острить!

– А если она тупанёт? Я себя знаю, могу ведь не сдержаться. Если меня понесёт, то туши свет!

– Есть проверенное средство – перед тем, как что-то сказать, считай до десяти.

– Тогда она подумает, что я натуральный якорь.

– Выбирай, или якорь, или хам, скотина и вообще типичный невоспитанный мужлан.

– Как-то всё у тебя мудрёно… План должен быть простым, всё остальное – для лохов из бизнес-школ.

– А как по-твоему надо?

– На мой взгляд, всё решает алкоголь. Подпоил, подвёз, постелил.

– А если она не пьющая окажется?

– Тогда придётся острить…

Памятуя о данных мне инструкциях, я тактично предложил девушке вина:

– Красное, белое?

– Я – зелёный чай.

– Неожиданный выбор.

– Осторожный и правильный. Я алкоголь могу выпить только в компании со знакомыми людьми.

– Так мы же вроде уже час как познакомились?

– Всё равно должно пройти какое-то время.

– Два часа?

– Вам так это важно? Вы на поезд опаздываете?

– На ракету… Дело в том, что я через два часа могу реально улететь.

– А вы пейте зелёный чай. Как я.

– Для меня это слишком кардинальное решение. Можно я с красного вина начну? Цвет хоть и другой, но обороты примерно те же.

– Если обещаете держать себя в руках.

– Конечно-конечно… Но только в ваших.

Девушка вдруг что-то вспоминает:

– У меня руки сильные, я как-то гимнастический эспандер разорвала.

– В объятьях у вас, случайно, никто рёбра не ломал?

– Мои объятия ещё надо заслужить!

– А по каким критериям отбираются счастливчики?

– Мужчина должен быть джентльменом, образованным, начитанным, с ним не должно быть скучно…

– Богатым… – встрял я.

– Как раз богатство не главное.

– Это замечательно!

– Почему «замечательно»? – её взгляд сразу стал подозрительным.

– Потому что я беден, как церковная мышь-погорелец.

Она аж губу закусила от недовольства.

– Я что-то не то сказал? Вы мышей боитесь?

– Нет, но…

– Хорошо, что не боитесь, а то у меня дома живёт парочка, никак не могу выкурить. А про деньги, это я решил честно признаться заранее, хоть вы и не перечислили эту добродетель, но уверен, она была бы в списке. Странно даже, что с неё не начали!