Алексей Свешников - Кошка с Собакой 2 [litres]

– Ты как насчёт поесть?

Я подумал, что давно не ел.

– Нормально…

– По соляночке?

– Давай.

– У них солянка зачётная.

Официантка принесла пиво. Маленькие капельки стекали по запотевшей кружке робкими, дрожащими параллельными прямыми. Я взял кружку в руку и посмотрел на мир через янтарный светофильтр.

– Что будете заказывать?

Вован опять принялся терзать меня.

– Значит по солянке, да?

– Да.

– А потом?

– Можно к пиву что-нибудь…

– Попробуйте гренки, – предложила девушка.

Вован почесал нос.

– Гренки… – повторил он, рассеяно. – Это как-то по-студенчески…

Девушка молчала, я тоже.

– Давайте сырную тарелку, – наконец, сообразил Вован.

Девушка быстро дописала в маленький блокнотик информацию про сырную тарелку.

– И пива сразу ещё несите, – оживил я ситуацию.

Вован понял это как намёк и призывно поднял бокал:

– За встречу!

Мы в пять глотков осушили кружки.

– Вкусное пиво! – похвалил я, отчасти чтобы порадовать старого собутыльника, отчасти потому что пиво и вправду было хорошим.

– Я ж говорю, место правильное, – заулыбался он.

– Мне позвонила Собака. Сказала, что ты уже три месяца как съехал в бывшую бабкину квартиру. С тех пор от тебя ни слуху, ни духу.

Я повертел в руках зубочистку, на которую был наколот кусок камамбера.

– Всё так…

Я прикрыл глаза. Почувствовал, как пиво начинает кружить голову.

Из этого меня выдернул Вован:

– Что с работой?

Я пожал плечами. Странный вопрос.

– Ты знаешь… – я помедлил с ответом. – Как ни странно, теперь, когда мне стало всё похуй, с работой стало вообще заебись.

Я улыбнулся и приподнял бокал.

– А ты как живёшь?

Мы сделали по глотку. Вован повёл своими богатырскими плечами:

– По-разному, старик… По-разному… Но мы тут не про меня собрались, давай, хватит бухать. Пора домой.

Я допил пиво:

– Так у меня тут тоже дом.

– Но в нём нет тех, кто тебя любит. А дом это место, где тебя любят. Остальное – гостиница.

– С возвращением.

Я стоял в дверях, с умилением глядя на встречающую меня делегацию. Соскучился я, что говорить…

– Кто вас кормил?

– Сами перебивались. Тут рядом, в мясном, никудышная система безопасности.

– А если бы поймали?

– А чтоб не поймали, по новой больше так не пропадай.

Я кивнул:

– А по-старому пропадать можно? В родном семейном кругу?

– По-старому делай, что хочешь – твоя жизнь. Если что, дядя Вова нас заберёт.

Я присел на тумбочку в прихожей. Редко я в жизни плакал, даже не помню, когда в последний раз, а сейчас слёзы прямо сами полились.

– Соседи спрашивали, где ты. Валера-спортсмен и Юля-блондинка. Мы сказали, что уехал по делам, развивать бизнес.

– У них всё нормально? Не развелись?

– Да вроде перебесились. Ты в городе сидел?

– Съездил на природу разок. На ёжика, блядь, наступил…

– Жалко…

– Да я почти не укололся.

– Ежика жалко, тебе-то что будет.

– Узнаю родные стены.

– Планы есть на вечер?

– А надо?

– А ты не догадываешься? Сходи в магазин, биотопливо на нуле.

– Сосиски что ли?

– Ну не лавровый же лист? И лампочек купи, перегорела в туалете! И мусор вынеси.

Так, не успев раздеться, я вышел обратно на площадку. Пока ковырялся с замком, из квартиры рядом вышла соседка, тоже с пакетом мусора.

– Привет!

– Привет, Юля.

– Вас так долго не было! И опять уходите?

– В магазин. Представляешь, акция – меняют пакет мусора на упаковку пива. Я пиво сам не пью, только моя голова, но мусор всё равно ведь надо куда-то девать… Дома он только место занимает. Чем, думаю, чёрт не шутит, пойду, махну не глядя.

Юля засмеялась:

– А я-то, дура, на помойку несу! Может, хотите две упаковки? Могу свою отдать, по дешёвке.

– Муж приревнует. Он же у тебя в некоторых вопросах чересчур спортивный.

– Муж уехал.

– Ладно, давай, помогу исключительно по-соседски…

Взял у неё мешок и пошёл к лифту.

– Спасибо!

– Пожалуйста…

В магазине быстро наполнил корзину. Даже лампочки не забыл! Стоя на кассе, изучил ассортимент жвачек. Подошла моя очередь. Подмигнул кассирше:

– Сосиски. Много.

– Мне-то что?

– Вам – деньги.

– Ну, не мне же…

– А кому?

– Хозяину.

Я нагнулся и выдал утробным голосом:

– Я – раб лампы… – и лампочку купленную кручу в руках. Имбицил-имбицилом, только что слюни не роняю…

Кассирша вздрогнула. Я расплатился, но всё равно поймал в спину:

– Идиот.