Дэвид Арнольд - Очень странные увлечения Ноя Гипнотика [litres]

Алан: И тебе удачи. Она тебе понадобится, потому что ЭТО НЕ ПАУК

Я: Ой

Алан: Это (как бы) новый СУПЕРМЕН, и я слышал, что он сосет криптонит

Я: Мне нужно проветрить мозги. Криптонит в тему. Ты со мной?

Алан: Не могу из-за домашки

Я: Ты забыл, с кем говоришь. Я знаю, что ты не делаешь домашку, потому что знаю тебя. #радостныедевственники

Алан: Ладно. Не из-за домашки. Я болею. С животом проблемы.

Я: Ты не болеешь

Алан: А у тебя телепатические пальчики? Я БОЛЕЮ. ЗАБЛЕВАЛ ПОЛДОМА

Я: Тогда начал бы с того, что ААА КРУГОМ БЛЕВОТА БУЭ

Алан: Блин. Ты прав

Я: Давай выкладывай

Алан: ААА КРУГОМ БЛЕВОТА БУЭЭЭ

Я: Поздняк

Алан: ОК, только не проклинай меня. Я у Лонгмайров

Я: Хрен там

Алан: Извини. Мальчишник

Я: Мальчишник у Лонгмайров?

Алан: Ага

Я: Что это подразумевает?

Алан: Видеоигры, водка, Уилл выясняет подноготную моей голубизны

Я: Боже

Алан: Джейк тычет Уилла в плечо, но ждет моего ответа

Я: ОК

Алан: Злишся?

Я: ЗлишЬся. ЗлишЬся. ЗлишЬся.

Алан: ИЗВИНИ ЗЛИШЬСЯ?

Я: Нет.

Алан: Тогда что делаешь?

Я: Я иду смотреть, как Человек-Паук убивает Лекса Лютора

Алан: #безнадежно

Я: #безнадежноблаженно

Я пишу сообщение Вэл, но ответа нет.

Перед уходом я спонтанно решаю проверить исчезающую женщину. Она так и не ответила (ни на Ютубе, ни по почте), но – напоминаю я самому себе – она мне ничего не должна, рассчитывать не на что, мое право нажать на кнопку «Добавить комментарий» не отменяет ее права меня игнорировать. Даже не утруждаясь теперь с черновиком, я ставлю курсор в прямоугольник для нового комментария и набираю следующее: «Привет. Снова я. Вы мне ничего не должны, и я прошу прощения, если мои комменты слишком назойливы. Так или иначе, последняя попытка: мне очень нужно с вами поговорить. Мой адрес twobytwooak@gmail.com, если у вас найдется секунда. Спасибо».

В этот раз без восклицательных знаков.

«Дисконт» – злокачественная бородавка на верхней губе Айвертона, и я ее обожаю. Если точнее, некий толстосум построил кинотеатр-мультиплекс, не заглянув в правила землепользования, и оказалось, что эта конкретная территория по закону непригодна для постройки кинотеатра. А поскольку все уже было на мази, другой (гораздо менее успешный) толстосум сказал: «А давайте будем показывать здесь фильмы через пару месяцев после премьеры, а?», и все остальные тогда: «Похоже, проблема решена», и теперь мы получаем старые фильмы примерно в то же время, когда их выкладывают на Нетфликсе, зато их можно смотреть в темноте, на огромном экране и в полуметре от незнакомцев, так что я не парюсь.

– Один на нового Супермена, пожалуйста.

– Только один? – удивляется парень за стеклом. Он юный и вертлявый, и его повадки наводят на мысль, что он прискакал сюда прямо с репетиции школьного оркестра.

– Да, чувак. Я один.

– Два доллара.

– Ой.

– В чем дело?

– Всегда было полтора. – Я показываю на табличку на двери, которая гласит: «Первоклассное кино всего за $1,50»: – Видишь?

– Мы подняли цену, бро.

Я вручаю ему два бакса, почти не сомневаясь, что меня нагрел на пятьдесят центов кларнетист-семиклассник, и захожу внутрь.

Одиночный поход в кино сулит массу радостей. Можно просто с удовольствием посмотреть фильм, посмеяться там, где мне смешно, а при желании и поплакать, не беспокоясь о том, плачет или смеется мой спутник.

«Только один?» Молоко на губах не обсохло, а туда же.

Я заказываю маленький попкорн и кока-колу, уверяю кассира, что да, я хочу именно маленький, который и заказываю. И да, говорю я, мне известно, что соотношение цены и количества не лучшее, но я хочу именно это и лишнего мне не надо. Он вручает мне попкорн и кока-колу, и я двигаюсь в сторону парня, который проверяет билеты.

Так устроена светская жизнь.

И кстати, интересно, когда поход в кино превратился в выход в свет? Я еще понимаю автомобильные кинотеатры и кино в пятидесятые или когда там с кабриолетами, жевательной резинкой, пивом, обнимашками. Такой вид светской жизни я уважаю.