Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Понятно, конечно, что Борис Борисович не постеснялся бы спиздить целую песню, но фокус в том, что его песня старее. А подозревать ансамбль РЕМ в том, что они подслушивали аквариум вообще как-то неудобно.

Лень устраивать опрос, но всё же хотелось бы выяснить, кто конкретно виноват в том, что за окном у меня опять намело сугробы: космонавты, американцы, синоптики или лично Президент Путин?

Всё более стареющий Жванецкий всё более похож на не старого ещё Березовского, а пожилой Роберт де Ниро — на такого же пожилого Ярмольника.

А я опять в викенд написал. Цензурно. Без мату.

А кричал-то, кричал. Свободу мне слова! кричал.

Нет, не пойду я на костёр. Ни за правду ни за чего.

В метро висит плакат, на котором написаны разные страшные слова: ПОЛОВЫЕ ИНФЕКЦИИ, ЦИСТИТ, ПРОСТАТИТ, ПРЕРЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ, МАММОЛОГ, УРОЛОГ, ну и ещё что-то.

А посреди всех этих слов стоят два человека, которые ещё ни о чём не подозревают, лица у них до крайности довольные и они явно собрались с удовольствием друг с другом поебаться.

Проводили вчера Массу в Москву. Как всегда на вокзале мучительно захотелось остаться в вагоне и курить в тамбуре, смотреть на неизвестные огни за окном. Надо куда-то срочно уехать. В Москву например, я в общем-то на самом деле довольно неплохо отношусь к этому идиотскому городу.

Быков был как всегда кошмарен и трогательн. Рассказал, что в литературной газете написали про книги амфоры. Я сходил почитал, понравилось очень. Меня там причислили к петербуржским писателям. А вот милиция не хочет меня причислять к петербуржским писателям и спрашивает всё время паспорт.

Да, там до ЖЖ-юзера Фотограферадошли посылки с книгой-сволочи, штук 30, но получилось сильно дорого — 10 что ли долларов за книжку, но это я не виноват, мне от этого вообще никакой выгоды, и Фотограферу никакой тоже выгоды, это просто жизнь вот такая у нас сложилась хуёвая.

Соседи сверху дострогали весь паркет и задумались. У них больше нет никаких занятий, кроме как строгать паркет. Два последних дня сосед дрессирует собаку: СИДЕТЬ!!! СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!! ГОЛОС! ГОЛОС!!!!!

Жалко что не я эта собака, я бы точно перегрыз ему горло. Сейчас он пиздит какую-то женщину, наверное собственную личную жену, имеет право. Во! Уже ебутся, или может быть он её окончательно убивает. А, нет, это она на него сильно кричит, у неё претензии. Теперь хохочут.

Не, ну их нахуй, честное слово.

Когда ты произвёл на свет количество говна, превышающее массу твоего тела ровно в пятнадцать тысяч раз, когда ты выделил из себя столько спермы, сколько необходимо для воспроизводства всех когда-либо живших людей, когда ты уже совершил все подлости, за которые пока ещё не сажают в тюрьму, съел всё то, что можно съесть и не отравиться и выпил всё то, что можно выпить и умереть, тогда это обычно означает, что ты в конце концов стал окончательно взрослым человеком. И все открытия, которые ты сделаешь с этого момента, они все будут неприятные. И количество дёгтя на дне твоей души уже именно такое, чтобы подниматься со дна при любых этой души движениях.

И тогда немедленно нужно менять всё: имя, фамилию, цвет глаз и форму носа. Нет, пол менять не нужно, будет ещё хуже. Но стать наконец лысым, толстым, мусульманином, евреем, людоедом, космонавтом, пиар-менеджером, директором спичечной фабрики, обосраться каким крутым, хозяйственным, бескорыстным, красивым, ну в общем кем угодно, лишь бы не собой.

А вот так например получилось, что вот жил ты, жил и вдруг стал Начальником. То есть не то чтобы ты прямо так сильно в эти Начальники рвался, ты вообще всякое начальство с трудом переносишь, потому что начальство оно тупое всегда, нудное и само не знает чего хочет. А ты будешь совсем другим начальником, не таким как все.

И вот приходишь ты утром на работу, ровно в ноль-ноль, хотя тоже поспать любишь, садишься за свой свежевымытый начальственный стол и начинаешь ждать подчинённых. А они не идут. Час не идут, два не идут. Приходят к обеду уже пьяные и по лицам их видно, что сегодня они уже работать не будут. И завтра не будут, и вообще никогда не будут, если конечно не дать им хороших пиздюлей. Потому что им на всё насрать. Потому что кроме тебя это всё вообще никого не интересует. А зарплату им подавай! Причём зарплата у них каждый месяц ровно в два раза больше, чем они наработают за год. И ты им эту зарплату платишь из своего личного кармана, отбирая её у небогатых своих детей и матери-старушки, труженицы и бессеребренницы.