Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Удивительно только, почему все забыли про четвёртую книгу из этой же серии — «Мао» Пронина?

Я не то чтобы такой фанат этого Мао, но я за Справедливость.

Вот и накрылась пиздой моя халтурка.

А жалко — я туда писал в общем-то и не за деньги, хотя и деньги тоже никогда не лишние, и не за славу и вообще ни для чего. Так просто писал, люди приятные потому что.

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот например идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы конечно победили и даже может быть про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому заебали уже — ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами или как там оно у них называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся как в детстве мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять как всегда победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь, на меня например — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланый.

А всё-таки женщины довольно сильно отличаются от мужчин.

Вообще, сама идея разместить в таком небольшом объёме всю эту технику для производства живых людей — она совершенно в принципе невыполнима. Я иногда когда задумываюсь о внутреннем устройстве женщины, то это примерно как если открыть капот автомобиля и туда смотреть. Ничего не понятно — шланги какие-то, трубы неизвестно откуда и куда. Куча каких-то штук совершенно ненужных на первый взгляд, но без них никто никуда не поедет. Охуеть в общем.

И при этом, техника эта вся весьма таки ломкая, как раз потому что сильно сложная. Она не предназначена для того, чтобы скакать с ней по кочкам, нырять в глубины, карабкаться в горы и летать с ней в космос. Стационарное такое весьма устройство.

Ну, если конечно не важно, чтобы оно работало, то можно и крутить двойное сальто с винтом, но если хочешь рожать детей, то сиди лучше и не прыгай.

И Господь Бог, когда это всё сочинял, тоже понимал, что вот это и есть самое слабое место и никак при этом нельзя кардинально повысить его надёжность. Он конечно укрепил всё вокруг — женщины, они и живут дольше и с ума сходят реже, и вообще на них пахать запросто можно, что неоднократно и осуществлялось. Но всё равно сбоит — очень мало на свете счастливых женщин совсем без гинекологических проблем.

Более того — Господь Бог придумал целую Богоизбранную Нацию именно для того, чтобы она осуществляла техобслуживание наиболее уязвимых узлов — нацию гинекологов и дантистов, и как раз в этом и заключается её Предназначение, а не в том, чтобы всех купить и продать.

Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Неприятное.

Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше.

И Христа не вы распяли — вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля — пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому что у него просто руки растут из Жопы.

Я понимаю что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать.