Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Леха Андреев очень долго и нудно протирал очки, дышал на них, опять протирал, опять дышал неудовлетворенный, ковырял в носу, озирался вокруг в поисках интересного, интересного не было, тут ему принесли пищу, и стало видно только согнутую колесом спину.

Хотя возможно, что это был вовсе не Леха. Я его не очень хорошо помню, потому что выпивал с ним только однажды и сильно не рассматривал, т к был изрядно пьян.

Вообще все мужские и женские люди грубо делятся на пять, максимум шесть подвидов, внутри которых их очень просто перепутать. Например однажды в троллейбусе я встретил самого себя, очень неприятного. Он по-видимому тоже меня узнал и отвернулся с отвращением. На ближайшей остановке мы оба вышли, я пошел на метро, а он на трамвай.

В метро нечем дышать, все потные. Мальчик лет семнадцати из культурных едет с такой же девочкой. Видимо девочка не так давно каким-то образом допустила мальчика до своих Сокровенных Сокровищ, хуй может быть его потрогала или еще чего, но мальчик в результате совершенно охуевший, заискивающе заглядывает девочке в лицо и непрерывно натирает ей мозоль между лопатками, вообразив, видимо, что отныне это все ЕГО везде и всегда. Девочка вежливо терпит, но по спине видно как это ее уже заебало.

Всем культурным мальчикам, которых как правило интересует ебля совместно с Любовью, надо еще в пятом классе выдавать Памятку Начинающего Ебаря, состоящую из первого и последнего пункта: НЕ НАПРЯГАЙ!

Всех кстати касается.

При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни, я становлюсь Очень Опасным.

Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано «огурцы», «салат из кабачков», и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.

Вообще, пристрастие к домашнему консервированию — один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.

Разложение личности происходит даже быстрее, чем я надеялся: сегодня зашел в макдональдс и заказал там чизбургер и кокаколу. Съел и выпил без отвращения.

Вообще высшим проявлением пидаразма является составление подробного плана.

ПОДРОБНЫЙ ПЛАН:

1. Делать утреннюю гимнастику под команды из радиоточки.

2. Постирать целлофановые пакеты и развесить на веревке для просушки.

3. Научиться здороваться со старухами на лавочке.

4. Научиться спрашивать про здоровье так, чтобы люди не пугались.

5. Приходить на службу в галстуке.

6. Завести тетрадь приход-расход

7. Купить белые носки.

Пока достаточно.

На эскалаторе склизкий молодой человек внезапно спрашивает: «Извините, вы Библию читали?»

Делаю самое неприятное из своих лиц, машу рукой, молчу. «Вы не хотите общаться?» — опять спрашивает. «Не хочу», — отвечаю. «ПОЧЕМУ?» — удивляется Пидараз.

БЛЯДЬ! Всех в АДЪ! Правильно говорит наш дорогой патриарх московский и всея руси: всех этих бляцких свидетелей, адвентистов и мудистов запретить, расстрелять и в АДЪ.

Вот за этот именно вопрос «почему».

Нет, ОНИ заебали уже совсем..

Пью пиво все там же, заходит небогатый браток из непреуспевших: бритый затылок, черная майка. Но все такое, неважное, ну видно, что дела хуеватые и труба не звенит ежесекундно. С ним жухлая тетка под блондинку, они садятся за столик, тетка усаживается под телевизор. Браток заказывает двести водки себе и кружку пива даме. Я смотрю телевизор и поражаюсь: до чего молодой Хазанов похож орлиным разлетом бровей на позднего Быкова! Тетка что-то шепчет братку, он наливается кровью, подходит ко мне: братан, говорит, ты себя неприлично ведешь, подумай об этом, ладно?.

Ладно, действительно надо подумать, давно уже пора.

Когда я еще был совсем молодой и глупый, я часто рассматривал себя в зеркале на предмет: а может ли меня кто-нибудь когда-нибудь полюбить? Как человек справедливый, склонялся к мысли что вряд ли, и много грустил.

Позже, когда уже как-то раз одна женщина от большой любви ко мне даже Пососала мне Хуй, я стал думать о совсем другом: Умный я или Глупый? Подумав, решил, что скорее Умный.