Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Все кругом потные и воняют. Всех надо смыть в финский залив наводнением. Там хорошо.

Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».

Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.

Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.

Целый магазин для этого.

Просидел зачем-то на работе до девяти, поехал домой и попал в толпу Неприятных С Дудками. Зенит выиграл четыре ноль, поэтому Неприятные были добродушные, дудели старушкам в ухо и вообще шутили.

Женщины у Неприятных неважные: толстые все, с маленьким облупленным носом.

Вот я давно заметил: если толпа мудаков занимается все равно чем, ну хоть дохлых кошек жрет, а среди них ходят Прекрасные, то значит дело это благое и скоро спасет Россию, а если наоборот ходят Толстые или старухи в сиреневых рейтузах, то никуда не годное это дело, и надо всех посадить в тюрьму.

Вот как-то попал на сборище классических питерских рокеров, так там слонялись две-три одутловатые женщины с беломором в лошадиных зубах, и сами рокеры все лысые, пузатые, а помнишь мы с Майком, говорят. Или с Витьком. Вон, кричат, Боря идет. Боря! Боря! Срал на них Боря, и вообще на всех срал. А они ничего, не обижаются. И теплую водку из мягких стаканчиков пьют.

Выбрался кое-как от них на улицу, а там солнушко, женщины с желтыми спинами ходят. Троллейбус проехал, так уж хорошо.

Перечитал свою предыдущую запись и почему-то вспомнил, как знакомился с Борис Борисычем.

«Боря, вот это Дима Горчев, наш художник», — говорит Житинский. «Очень приятно, — приветливо отвечает Борис Борисыч, — Борис Гребенщиков, солист группы Машина Времени».

Мне бы, долбоебу, хлопнуть себя по ляжкам, закричать ах-ха-ха! согнуться пополам, а я видимо сделал такое совсем уже неприятное лицо, что Всем Стало Неудобно.

В общем так и не подружились.

На станции метро Удельная в вагон зашла пыльная собака, скромно посидела в углу, вышла на Черной Речке и направилась к эскалатору.

Совсем суки обленились. Я понимаю, если бы ей было надо через весь город в Колпино или в Рыбацкое, а тут одну остановку пешком пройти не может. Если ее маму ризеншнауцер ебал, так сразу уже графья.

olchikсегодня ночью обошла мои надписи и сделала мне Замечание.

Мне стало стыдно, потому что я действительно очень сильно ругаюсь МАТОМ.

Если ко мне придут Грудные Дети и Беременные Женщины, я скажу: Здравствуйте бляцкие Грудные Дети! Здравствуйте бляцкие Беременные Женщины! А сейчас мы с вами будем разговаривать про ПИЗДУ!

«Нескольким нашим ребятам не повезло с женами. Т. е. сами они считают, что повезло, но на деле они попали в железные руки крепких кобыл. Получив от таких женщин счастливый и удовлетворенный секс они все меньше бывали в партии. Возможно себе они говорили, что по прошествии медового месяца вернутся к прежней партийной активности, но постепенно втянулись в болотистую жизнь. Конечно лет пять — ну десять, можно так прожить „в тени цирценных ресниц“ но наши товарищи-ренегаты неминуемо все же прозреют однажды. И увидят перед собой неумную, жадную, со стареющей физиономией самку, намазанное кремами, смешное, по сути дела, существо, на которую напрасно угроблена изрядная часть жизни.

Женщина не может быть основным занятием мужчины в жизни, — это следует знать. Женщины должны сменять друг друга. От любви к ним не следует отказываться, но только партия — основное занятие мужчины, все остальное — побочно.»

Эдуард Лимонов, Лефортово, г. Москва

Все-таки зря я тут недавно на сук накричал. Рисую сейчас идиотских покемонов и нашел изгрызенный карандаш, еще с алма-аты. Его как раз изгрызла единственная моя собака, под названием Марта, которую я неизвестно зачем завел по настоянию тогдашней своей подруги, хотя точно знал, что скоро свалю из казахстана.