Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Склонилась милиция кружком над столом, пошепталась и меня выпустила. Я ей на прощание пообещал написать в следующем своем произведении про нее что-нибудь лестное.

Все-таки хорошо быть писателем. Журналиста бы наверняка отпиздили.

И нихуя не отобрали даже — ни тысячу рублей из штанов, ни сто баксов от издательства амфора, ни мобилу, да вообще ничего.

В общем хорошо-то как.

Особенно хорошо, что книжки моей у меня с собой не было, а то хуй бы отпустили, сволочи.

Недавно нарисовал морскую карту для человека по фамилии Санников.

А вот:

Когда однажды раздастся звонок в вашу дверь, и вы откроете, а там стоит Чорный Переписчик с Чорным Переписным Листом, в который он всё про вас запишет Чорными Чернилами, то тут даже и думать ничего не нужно — это Пиздец к вам пришёл. {с.н.}

и ещё:

Вы просто зайдите в любой подвал, главное, чтобы там не были наклеены на двери карты Виза и Мастеркард, это плохие места, да и закажите кружку пива или рюмку водки. Водку надо брать самую дешевую, которая есть в меню, потому что она все равно вся одинаковая. {с.н.}

А то некоторые уже обрадовались что я будто бы умер.

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:

Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Темной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты. Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.

В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в протовоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока еще всегда выигрывают.

Те люди, которые окажутся на Темной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общем-то не такие уж злые. Мы пошлем их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нем то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кокаколу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить где-нибудь за чертой оседлости.

В общем пиздато всё будет.

Перед Путиным на столе стоит Шкатулочка. Он её всё время поглаживает.

Очень интересно — а что там внутри? Ядерная кнопка? Кокаин с трубочкой? Или может быть оттуда выскакивает такой смешной чортик как в кинофильме бриллиантовая рука. Путин в самые неподходящие моменты нажимает кнопку и пугает Грызлова и Касьянова, они уморительно подпрыгивают. А Путин так и сидит с печальным мудрым лицом. Он так сильно устал.

И я тоже сильно устал. Метро заминировано, васильевский остров обесточен, в москву теперь уже никогда никого не впустят. Человечество ебанулось окончательно.

Пора мне установить вокруг себя коммуникативную блокаду. Отключить телевидение, интернет, почту, аську, телефон и никому не открывать.

Может быть тогда через какое-то время я включу, открою, отвечу — а там уже всё у всех хорошо и мы будем пить пиво и улыбаться незнакомым людям.