Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

А вот уже и второй Полдень {с.н.}.

Кузнечик правда еще не так сверкает и переливается, как хотелось бы, но это дело поправимое.

В середине Москвы, там где все думают что Кремль, стоит огромный Гриб.

Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр. На самом же деле в Москве всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живет начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например живет человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, что это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй еще станет с вами разговаривать.

Только иногда ночью, если подует сильный ветер и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а все остальное — Наебка.

Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трех вокзалов там нет, а есть только жолтое одноэтажное здание даже без буфета. Перед зданием пасется корова, а мимо коровы проезжает в трехколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везет домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.

Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведет его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.

Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.

Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.

Есть кое-что почти настоящее: я например однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа-Спасителя. Тут вдруг подул ветер и петр-первый вместе с корабликом ебнулся прямо на храм. Тогда из-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушел за горизонт — вероятно чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.

И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-петр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже еще пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.

Вообще-то Петербург довольно таки волшебный город.

Не нужно даже ходить на Чорную Речку или сидеть на каменном льве во время наводнения, можно просто взять например Ржевку, которая все знают как выглядит. Не надо пиздеть — все знают до единого, потому что именно там расположена 3-я улица строителей из кинофильма ирония судьбы. Так вот, на Ржевке к примеру живет мужчина который умеет сверлить одновременно двумя электродрелями, и это еще не самое удивительное.

Но никаких из этих чудес никогда не показывают по телевизору и по радио ничего не рассказывают.

В основном это происходит потому, что на единственном петербургском телевизионном канале уже четвертый день рассказывают про супницу из столового сервиза императрицы Марии Федоровны, а все остальные каналы давно захватили москвичи, которые про Петербург вообще никогда ничего не показывают. Даже если зенит наконец станет чемпион, они и про это не расскажут. Это потому что их давит ЖАБА: в Петербурге все время что-нибудь происходит — то подобьют кого-то из гранатомета, то дом рухнет, а в Москве вообще ничего никогда.

Вообще, самое последнее происшествие в Москве было когда идущие вместе переоделись скинхедами и отпиздили скинхедов, которые переоделись идущими вместе и жгли на помойке под видом голубого сала свои дневники с двойками за поведение и журнал успеваемости седьмого класса дэ со спортивным уклоном. Из-за этого в москве тут же выпустили постановление арестовывать всех лысых, и милиция совершенно растерялась, потому что старого постановления про то чтобы арестовывать всех с чорными бородами тоже никто не отменял. Еще сказали что нужно арестовывать писателя сорокина, а как он выглядит — никто не знает. Поэтому уже арестовывают всех подряд — прямо с поезда всех пассажиров везут автобусами в кутузку, берут штраф, слегка пиздят по почкам, потом сажают в другой поезд и отправляют обратно за двойную цену. На эти деньги в москве собираются построить еще одну кольцевую дорогу, только не знают где — места уже совсем нигде не осталось