Вадим Мраморнов - Записки нетолерантного юриста

Сергею вторила Лена:

«Раз пошли такие сказки… Приехали как-то к боярину гости на белом, как лебедушка, мерседесе. Боярин и жена его – красавица гостей кормили – поили вкусно да обильно. И подумалось боярину развлечь дорогих гостей, и достал он из закромов лук со стрелами калеными. Пустил боярин стрелу в небо, и пробила она насквозь лебедушку:)) Плохой все-таки металл выпускают в Германиях».

Хозяин горел от стыда. Долго горел. Дотла.

Описывали случай, когда в одной африканской республике съели Посла СССР. Ну МИД СССР руководству той страны – ноту протеста. Оттуда ответили: можете съесть нашего.

– Сергей, Лена, не знаю, как загладить вину перед вами. Предлагаю вам в ответ стрельнуть из лука по машине моей жены. Или давайте подарю вам этот чертов лук вместе с той стрелой. Будете показывать его людям и рассказывать, каков …дак его бывший хозяин.

Лена и Сергей от подарка вежливо отказались, но с легкой руки Сергея за мной прочно закрепилась кличка «Робин Гуд».

Лена предложила:

– На луке знак Мерседеса вырежи, лиха беда начало!

По возвращению в Москву, Лена и Сергей обратились в страховую компанию с придуманной ими по дороге легендой: вечером оставили авто у подъезда, а утром обнаружили дыру в капоте.

Страховой эксперт послал их в полицию, поскольку было похоже на дырку от пули.

Лена:

«Два дня полицейские вычисляли траекторию полёта, искали пулю под капотом. Не нашли. Потом мне все-таки справку для страховой выписали, но настоятельно просили, чтобы я пулю обязательно нашла и принесла им! И тогда они искоренят всю преступность в нашем районе».

Мне до сих пор стыдно перед Сергеем и Леной, столько хлопот им доставил… Но таких людей – ещё поискать. Не сдали меня полицаям.

Спустя где-то месяц после описанного случая, нам позвонила Лена:

– Привет! Хотим с Серёгой вас теперь к себе пригласить. Только одно условие: лук не брать! А то у нас ещё Тойота «Тундра» есть…

И вот говорит мне моя единоутробная горячо мной любимая супруга:

– Дорогой, у тебя нервы ни к чёрту. Ты весь издерган. Нашла для тебя санаторий. Полежи там пару недель, нервы подлечи. Завтра поедем.

У нас в семье – я главный. Мне так жена разрешила говорить. Пришлось нолесн-воленс подчиниться.

Санаторий этот расположен прямо в Москве, на Шаболовке, вблизи Донского монастыря. Удобно добраться из дома.

Приехали. Первым делом – вопль вредной старушки вахтёрши на входе:

– Наденьте бахилы!!!

Надели. Прошли вовнутрь, шелестя, регистрировать меня.

Толстое хамливое пенсионного возраста женского пола мурло в регистратуре, хмуро пялясь в мой живот, потребовало предъявить паспорт и страховку. Что-то записало и послало к врачу.

Улыбчивый молодой врач спросил:

– Когда желаете лечь? Могу «положить» Вас 19 декабря. Согласны?

– Согласен! (жена одобрительно кивает).

19 декабря хмурого уползающего 2018 года собираю рюкзак (носки, трусы, лэптоп, то да сё) и еду сдаваться.

Приезжаю. Первым делом слышу вопль вахтёрши на входе:

– Наденьте бахилы!!!

Надеваю. Прохожу.

Толстое хамливое пенсионного возраста женского пола мурло в регистратуре, хмуро пялясь в мой живот, требует предъявить паспорт и страховку. Бросает мне анкету:

– Заполните!

Заполняю.

Потом что-то записывает и посылает к врачу.

Тот же улыбчивый молодой врач спрашивает:

– Когда желаете лечь? Сегодня?

Показываю ему рюкзак со своим скарбом внутри, поясняю:

– Да! Вот, собрал всё для полегания!

Врач:

– Видите ли, скоро новогодние праздники. Тут всё закроется 30 декабря. На работу выйдут 16 января. Вам придется прервать лечение. А давайте начнем прямо 16 января?

Что мне оставалось делать… Пришлось согласиться…

… К 2019 году дорогие россияне получили без вины прибавку к пенсионному возрасту до пят и лет, тысячу рублей прибавку к пенсии, прибавку к цене на бензин и +2 % НДС в качестве новогоднего подарка от всенародно избранного преза…и пробухали новогодние праздники.

Наступило 16 января. С утра принял ванну, как в последний раз, собрал рюкзак (носки, трусы, лэптоп, то да се) и поехал сдаваться к 17:45, как было указано в «бумаге».

Первым делом – вопль вахтёрши на входе:

– Наденьте бахилы!!!

Надеваю. Прохожу.

Толстое хамливое пенсионного возраста женского пола мурло в регистратуре, хмуро пялясь в мой живот, требует предъявить паспорт и страховку. Бросает мне анкету: