Вадим Мраморнов - Записки нетолерантного юриста

П: – Что Вам?

Я: – «Талку» и квасу плыз.

П: – А чего вы кричите?

Поднимаю бровь в недоумении и отвечаю:

– Не кричу я. Голос такой, обычный.

П: – Вот и представитель власти рядом!

Начинаю недопонимать, кошусь на мента, зло говорю:

– Да и не боюсь я его.

П: – А я не хочу за Вас штраф платить!

Тут уже попадаю в полное непонимание и утомлённым работой мозгом перебираю возможные варианты правовой ответственности за громкий голос в общественном месте.

Не нахожу. Отвечаю:

– что за бред?

В это время продавщица, колыхая толстым задом идёт в закрома за бутылкой.

Обращаюсь к менту:

– Че это она завелась?

Мент добродушно так:

– Водка в московской области с 11 утра продаётся. Смотрю на часы: 9:30.

Продавщица выносит бутылку. Смотрю ей преданно в глаза и проникновенно произношу:

– Я вас люблю.

Она краснеет ещё больше и ухмыляется. Мент ухмыляется тоже. Хлопаю мента по плечу. Ретируюсь. В машине начинаю рыдать от смеха под удивленным взглядом жены…

Вторая половина декабря 2019. Зашел в винный магазин по соседству купить себе снотворного (коньяка). Выбрал бутылку. Молодой парень продавец тут и говорит:

– А хотите, я Вам такую же подарю?

Конечно, я опешил. Отвечаю:

– Вообще-то я к такому не привык. А почему?

– Да мне просто подарили, а я не пью!

– Странно, пора бы научиться. Неси тогда всё, что есть!

Тот достаёт и протягивает бутылку:

– Это Вам!

И идем к кассе, на которой – такой же молодой парень продавец удалец.

Удалец на кассе достаёт ещё одну такую же и говорит:

– А это от меня!

Вконец опешивший, говорю:

– Ребзя, да что ж на вас нашло! Вы сделали мне приятное, так позвольте и мне сделать приятное вам в ответ! Выберите себе, что хотите.

Те говорят:

– Спасибо, да нам не надо ничего.

Я настаиваю:

– Выберите, а то не приму подарки!

Один берет две пачки M&Ms.

– Тогда вот это.

Расплачиваюсь. Желаем друг другу Нового Года и прощаемся с взаимными заверениями того, что до Нового Года ещё увидимся.

Наши отцы, деды и прадеды во время Второй Мировой подбили много фашистских танков. Но вот вопрос: реально ли в условиях мирного времени подбить современный Мерседес, причём, из обыкновенного спортивного лука? Как оказалось – вполне можно.

Недавно наша семья встречала на подмосковной фазенде знакомых – супружескую пару, людей степенных и в высшей степени интеллигентных.

Он – преуспевающий бизнесмен. За пятьдесят. Сергей.

Она – знатная переводчица с французского и английского. Выросла в Париже в семье советских дипломатов. Лена.

В означенное время за забором нашей фазенды раздался автомобильный гудок. Мы вышли встречать гостей, которые приехали на белоснежном сияющем новеньком мерседесе.

– Шикарно живете!

– Да вот, только купили Лене, заодно и обмоем.

Ира организовала стол в беседке. Приняли по одной, по другой, обмыли покупку, обсудили Путина и Медведева, порешали внутренние и внешние проблемы страны…

… Когда на грудь было принято изрядно, хозяин, т. е. я, предложил:

– Господа, а не пострелять ли нам из лука?

– Да! – воодушевились гости.

Повесил на сарай мишень, сбегал за луком.

– Мощная штука! Можно хоть на льва охотиться!

Постреляли по мишени. Затем шкодливый хозяин решил продемонстрировать гостям силу лука. Под действием алкогольного дурмана он запустил стрелу в небо. Стрела улетела в синюю высь и затерялась в облаках. Через некоторое время стрела вернулась. Ветер её слегка отнес, и она упала за забор. Присутствующие отчетливо услышали звук «блямс»…

Чуя недоброе, дружно бросились к воротам, распахнули. Вот он, новенький, только что обмытый Мерседес. И в капоте торчит стрела…

…Уж старость близится, а мудрости всё нет…

Лена и Сергей – люди, как упоминалось, люди в высшей степени интеллигентные. Ни один мускул не дрогнул на их лицах, просто взгляд стал каким-то сосредоточенным, и они, поблагодарив за приём, похвалив хозяйку, заспешили домой со славами: «Ничего страшного, машина застрахована».

Как потом вспоминал Сергей:

«Было у отца три сына. И послал отец младшего… Далеко послал. Ищи, мол, должно быть. И все бы хорошо, да только взял с собой отцов сын лук тугой, да стрелу калену, со стальным наконечником. Ну и стрельнул. И пробил-таки капот моей жене. И стала жена моя еще красивей. А машина застрахована была. Тут и сказке конец, хотя с ремонтом геморроя прилично было… В общем ни фига это не сказка».