Евгений Водолазкин - Микрополь

АРИАДНА. Пришло письмо от Дормидонта. Устыжен моим письмом, но не повержен и не унижен. Так мог сказать только он! Узнаю его слог: всё аллюзии да аллитерации, парафразы да парадоксы. Славный, милый Дормидонт! Вспоминаются ли вам в тропиках наши беседы – наша, если хотите, особая аура, – аукаются ли среди араукарий? Я думаю о вас – икается ли вам? И, каюсь, оплошала: игуана действительно невелика, меньше гиены, и, подобно последней, ест продукты гниения. Оттого-то так важны в джунглях правила личной гигиены.

И если случается вам гладить рептилий, а также млекопитающих, мойте после этого, по крайней мере, руки. Однако ж вижу мысленным взором не джунгли – наши пешие прогулки по набережной, где за небольшую мзду катали на лошадях. Помните, как однажды двумя руками вы взяли меня за талию и посадили на серую в яблоках лошадь? Я была в длинной юбке и хотела сесть, свесив ноги набок, на манер «Наездницы» Карла Брюллова, но вы настояли, чтобы я села в седло, разведя ноги.

И взяли лошадь под уздцы, и катали меня, а катала шел сбоку, пожирая всадницу глазами. Вы же, весь сдержанность, любовались моим ритмичным покачиванием, а потом сказали, что между нами что-то пробежало. Я заморгала от подчеркнутого непонимания, сделав вид, что мыслю о чем-то одушевленном, о мелком каком-то животном – допустим, игуане. Спросила тихо: что пробежало? Вы улыбнулись одними глазами: искра. Искра, поправил катала.

Эх, ты, сказали вы… ( Плачет. ) Эх, ты, сказали вы, такую прогулку испортил…

АРИАДНА. Тогда он еще не был моим мужем!

АРИСТАРХ. А чьим?

АРИАДНА. Ничьим. На данном этапе он только ухаживал.

ИППОЛИТ. За лошадью?

МОДЕСТ. Зачем за лошадью? За Ариадной.

НИКА. Расскажите, как он за вами ухаживал.

АРИАДНА. Я бы рассказала, конечно, но тема – не для публичного изложения. Интимная, можно сказать, тема.

АРИАДНА. Информация носит закрытый характер, и я предпочитаю воздержаться.

ЛЕОКАДИЯ. Сколько ее знаю, она только и делает, что воздерживается.

Присутствующие начинают расходиться.

АГАТА. А вы, Ипполит, останьтесь.

ИППОЛИТ. Птичка…

АГАТА. Никаких птичек. Беседа будет деловой и короткой. В прошлый раз я показывала вам интересную фотографию, и она не показалась вам достаточно убедительной.

ИППОЛИТ. Пти… Агата, с каких это пор мы на вы ?

АГАТА. Сейчас же я покажу вам видео. Оно еще интереснее. А уж по части убедительности бьет все рекорды. Ничего более убедительного я еще не видела.

Агата достает из сумки планшет, включает и передает Ипполиту. Тот смотрит несколько секунд и выключает.

ИППОЛИТ. Агата…

АГАТА. Что же вы не смотрите? По-моему, первоклассное кино. Что интересно, со мной вы таких штук никогда не проделывали.

ИППОЛИТ. Агата… ( Становится перед ней на колени. )

АГАТА ( отстраняясь ). Нет-нет, только давайте без этого. Театр здесь уже не поможет. У нас сейчас нормальная деловая встреча.

ИППОЛИТ. Роковая ошибка… Мое чувство к тебе… Короче…

АГАТА. Я повторяю: речь сейчас идет не о чувствах, а о деньгах. Этот порнофильм мне сегодня передало то же лицо, и он имеет свою цену.

Ипполит медленно встает с колен.

ИППОЛИТ ( хрипло ). Сколько? Сколько просит эта тварь?

АГАТА. Много. Очень много. Примерно столько же, сколько у вас лежит в кипрском банке. Остальные деньги мы поделим поровну при разводе.

ИППОЛИТ. Каком разводе?..

АГАТА. Я ухожу, Ипполит. И мое решение окончательно. ( Достает листок. ) Деньги нужно перевести сегодня же на этот счет.

ИППОЛИТ. А если… не переводить? Давай потянем время – может, что-то придумаем.

АГАТА. Завтра шантажист поместит этот ролик в интернет – он настроен решительно. Даже если вы готовы на весь мир фигурять с голой жопой, я не допущу этого позора для себя.

ИППОЛИТ. А если я не заплачу?

АГАТА. Тогда я расскажу всем о происхождении кипрских денег.

ИППОЛИТ. Моя злая Птичка…