Мерси Шелли - Худловары

После визита Черномырдин сообщает, что Милошевич согласился на некий план, подразумевающий введение международного контингента. Это сообщение опровергают и югославы, и российские дипломаты. В субботу Черномырдин выступает на съезде НДР: «Движение „Наш дом — Россия“ выдвинет своего кандидата на пост президента РФ в 2000 году». А НАТО тем временем бомбит-наяривает.

Лужков публикует в «Коммерсанте» статью с особо тонким видением войны. С одной стороны, Милошевич назван «взрывоопасной смесью коммунизма и национализма» (невидимый жест типа «фак» в сторону отечественных националистов и коммунистов). С другой стороны, НАТО названо «главным раздражителем» отношений между Россией и Западом (очень аккуратно, в отличие от пропаганды левых: вроде сам-то Запад не враг, всему виной — лишь военщина из НАТО). За день до этого «Отечество» Лужкова объединяется с региональной «Всей Россией» для предвыборной борьбы. Закон перехода количества в отечество, как сказал бы Гегель.

Но никто не может превзойти Ельцина. Ельцин — это наше все. Самое неразбодяженное. Такого нет ни у одного московского дилера. По телевизору Ельцин приветствует борца за свободу Африки Нельсона Манделу: «Мы конечно восхищены тем, как вы ведете дело в Югославии…» В текстовых новостях Югославию спешно исправляют на ЮАР. Но приход уже идет в массы. Саша ругает Линкси:

— Я тебя просила Ельцина с Аннаном, а ты мне сделал с Манделой!

И правда, у нас на сайте висит новость про Аннана, а на фотке — Мандела. Линкси отбивается:

— А чего я-то? Вы мне сказали: лови Ельцина с седым негром. Вот Ельцин, вот седой негр…

Он прав — два седых негра в один день, только один с бородкой, другой без. Легко спутать. Ксюша предлагает Линкси не париться и пририсовать бородку в «Фотошопе».

Через день газета «Правда» сообщает, что «Югославия зря надеялась на Манделу». Зато сам Ельцин сейчас «находится в форме, позволяющей ему выдвигаться и в 2000 году», передает «Интерфакс». Что же это за супер-форма? Неужели идеальный сферический конь в вакууме? Но даже это никак не влияет на бомберов из НАТО. У них своя трава: Клинтон заявил, что бомбардировку Югославии поддержали индейцы.

Дальше, кажется, уже некуда. И все же еще одна новость обобщает все предыдущие. Львовский университет менеджмента имени Махариши сформировал группу «Летающих йогов», передает «ИМА-Пресс». С помощью совместной медитации йоги намерены разрядить напряжение между Югославией и НАТО. По словам пресс-секретаря университета Виктора Уделиса, на Украине проживает около двух тысяч летающих йогов, и чем многочисленней будет группа, тем сильнее окажется ее влияние на противоборствующие стороны. Однако суточное содержание каждого йога обойдется минимум в 100 долларов, а таких денег у университета нет, посетовал Уделис.

Эту последовательность анекдотов я и выкатил статьей в ответ на просьбу «сообщать только правду». Правда была в том, что меня как редактора новостей давно тошнило от сообщений о «новых конструктивных предложениях». Чем больше такого мусора, тем яснее: это борьба не за сербов, а за хорошо продаваемый, но чисто литературный образ миротворца. Хотя бы в форме сферического коня или летающего йога.

Прочитав мою статью, Носик выдал пугающее резюме: еще парочка таких памфлетов — и ты, Леха, начнешь вещать из телевизора, как недобритый Миша Леонтьев.

Я призадумался. Телевидение и впрямь подкрадывалось. И это было похуже фауст-будильника Герцена.

Мне кажется, от телевидения меня спас мой рост. Нет, можно было бы загнуть, что передача Маши Слоним «Четвертая власть» на РЕН-ТВ, где была моя рубрика, оказалась кому-то неугодна по политическим соображениям. Или что передача «Новости высоких технологий» на «Рамблер-ТВ», которую мы запускали с Наташей Хайтиной, просто достала нас своим позорным видеорядом из статичных интернетовских картинок — на что-либо другое не хватало денег после того, как эти деньги проходили через многоэтажную пирамиду корпоративных паразитов. И все же я думаю, это не главные причины. Размер имеет значение, вот что.

Люди, которые задерживаются на ТВ, обычно маленького роста. Простой зритель этого не замечает. Он поразился бы, встретив сразу несколько популярных телеведущих в реале — сплошные коротышки! То же самое, кстати, происходит в кино. Если у нас вдруг задумают снять римейк «Петра Первого», главную роль наверняка исполнит Меньшиков или Безруков. Ну а чего? — играют же эти коротышки Живаго и Есенина.