Юрий Петухов - Охота на президентов или Жизнь №8

Растропович шумно расцеловал политкаторжанина устами в уста… и те, слившись, стали вдруг тоже похожи на скукоженно мокрую пластилиновую восьмёрку. Все дружно зааплодировали. Это было так мило!

А я сидел, всеми заброшенный, и не знал, как их остановить. Ещё полчаса назад все они собрались в «литературном кафе» Лейпцигер бухмессе (книжной ярмарки огерманенного городка Липецка) возле моего столика, где я беседовал с милыми немецкими студентами, литераторами и славистами, пытаясь их разуверить в том, что модный в Фатерляндии россиянский постмодернист Бе-лобокин это ещё не всё наше, что заурядно-сермяжные русские мужики, которых ежели хорошенько поскрести, все как один татаре, в сто раз кондовей и изящней Бело-бокина ругаются матом, что тот же Ширян Баянов, скажем, ширяется покруче и почаще Белобокина, а растама-ном он вооще никогда не был, и ни один реальный дуре-мар этого Белобокина в Мастырбане (Амстердаме) ни разу не видал, и что Дуня Огурцова пишет в полтора раза грамотней, а кроме неё и Белобокина (того самого, что написал свой «Лёд» из моей цитаты про «бедных немцев») у нас в великой русской литературе есть ещё великий лауреат всех премий Жуванейтский, Пушкин, Гоголь, Абрам Терц, Карина Малинина, Малина Каринина, Марина Колчачич, Клуня Дунцова, Маня Дашцова, Моня Гершензон, Лёва Толстой, Алексей Толстой Константи-ныч, Алексей Толстой Николаич и ещё одна под псевдонимом Толстая, которая переконопатила у меня «Бойню» и назвала её «Кышь!»… так мы и беседовали, покуда не набежали один за другим мои россиянские читатели-почитатели (а они повсюду! это просто наказание какое-то!) и не начали меня терзать с этой проклятой «Жизнью № 8»! И дёрнул же меня чёрт опубликовать отрывки из неё! Скрипачка плакалась, что так любила мои нежные стихи! гитарист учитывался моими «романами про фантастику»! математик был без ума от исторических сочинений! джазист тащился от публицистики! великий виолончелист поражался, как я цепко схватил образ Великого Реформатора… А теперь… Теперь все они считали, что я их предал, что я сошёл с ума, что я пишу бред вместо высокой литературы, и они ничего не понимают… Коварная восьмерка и впрямь затягивала меня в оба своих водоворота, я смотрел сквозь неё, как сквозь очки, нацепленные мне восьмёркой на нос и увосьмеряющие моё и без того цепкое и чересчур пристальное зрение… Господи! Бедные немчики ничего не понимали… Вот тогда я и спросил у своих обожателей, мимо которых проносили великого маэстро с его автоматом:

— На что похожа восьмёрка? И поехало. И понеслось…

— Я точно знаю, на что! — закричал наконец толстячок, с двумя круглыми щеками, восьмёркой обвисшими по краям его носа. — Точно!

— На что?! — остолбенели все.

— На мою «восьмёрку»!

Все ещё раз остолбенели. И уже надолго. Это был просто удар. Поддых! Это была высшая математика… и даже секретный математик развёл руками. Даже мои немцы благоговейно закивали: «йа! йа! йа!», будто они могли соображать что-то в этой жизни со своим Белобокиным.

Остолбенение нарушил мрачный субъект с зелёным, желчным лицом юного и неудачливого критика Абрахама Карбидмана. Это был не он. Я сразу распознал…

— Восьмёркой висит надо мной петля моя, — несуетно поведал он, — два круга, два оборота, один над другим — вокруг люстры и вокруг шеи… вот вам и вся бесконечность со скрипкой и велосипедом… Семь раз вешался… не везло… На восьмой, уж точно, не оплошаю!

— Почему? — зачарованно спросила скрипачка.

— Мой знак осьминог! — замогильно отозвался зелёный. Все в ужасе задрали головы вверх, будто уже теперь могли видеть того чудовищного спрута, что обволакивал своими щупальцами наш дутый земной шарик… Потом разом осуждающе уставились на меня, будто это я был виноват в несуразной и гибельной восьмеричности бытия.

Лже-Карбидман ушёл. Оставляя за собой шлейф тлена и смерти. Вслед за ним сомнамбулами начали расползаться остальные… Лишь один превозмог липкое оцепенение…

— Тогда и вешайся на восьмое марта! — крикнул в согбенную спину висельника весёлый гитарист. — Во жене-то подарок будет… хе-хе!

И долго ещё под сводами восьмого павильона звучали раскаты этого пророческого и доброго смеха!

Брошенный всеми, я сидел, допивал холодный кофеёк, хорошо ещё, что взял «гроссе», а не «кляйне». И думал, кто же из нас изо всех ненормальный. Я бы ни за что не поехал на эту несусветную выставку… но тут ждали на закрытие Горбатого Херра. Восемь Кешиных пацанов с восемью пулемётами, замаскированные под восемь ярмарочных транспарантов лежали, сидели и стояли вокруг столиков «литературного кафе», им предстояла великая миссия… но увы!