Илья - Малолетка

В составе проверяющих сразу два самых лютых мента - Кирпич и Терминатор.

Вся хата молится, чтобы ничего хачара не выкинул.

Кирпич – боксёр-тяжеловес уровня призёра районных соревнований, у него кулаки быстрее мыслей.

Только ты ему не понравился - БАЦ! - лежишь.

Терминатор - вообще контуженый.

Он какой-то вояка крутой в прошлом...

Красивый мужик с внешностью героя боевика, предельно жёсткий и суровый.

С ним тоже шутки плохи...

Но пока всё ровно...

И тут Кирпич спрашивает :

-Жалобы, предложения есть?

Какого хрена он это спросил?

Не знаю.

Никогда раньше не спрашивал.

Пересчитал - пошёл дальше.

А тут, блять, проявил служебное рвение.

Ну мы все такие :

-Нет...Нет...Нет...Нет никаких жалоб...

-Ну и отлично! - проверяющие поворачиваются и направляются к выходу.

-А пашёль ти на хуй! - раздаётся в полной тишине голос довольный пьяный голос Ибрагима.

У меня внутри аж всё упало...

"Это пиздец" - мелькнула сразу у всех одна и та же мысль.

Хачара же стоял и нагло улыбался, глядя на медленно поворачивающегося Кирпича.

Тот не сказал ни слова - просто въебал азику в душу.

Бедолагу даже стало немного жалко - пролетев несколько метров, Сулейман-оглы пизданулся рядом с парашей.

Если бы не стена, полёт бы вышел просто фееричным.

Шмякнувшись о бетон, Ибрагим сполз на пол и остался лежать в позе эмбриона.

Дышать хачик не мог, и не мне одному подумалось - "Сдох".

Кирпич же взялся за нас.

-Ты, бля! - к сожалению, это было адресовано мне - Шаг вперёд!

Делаю шаг вперёд, получаю в пузо.

Дух вышибло - изображаю нокаут.

Кирпич подходит к следующему:

-На, сука!

К третьему:

-Вообще, блять!

…И далее по кругу:

-Малолетки!

-Блять!

-Распустились!

-Сюсюкаться!

-С вами!

-Никто!

-Не будет!

-Вы что, блять!

-Думаете!

-Я с вами!

-Тут!

-В игры!

-Играть!

-Буду!

-Да вот!

-И хуй вы!

-Угадали!

Каждое слово Кирпич подкреплял ударом, но на последнем слове случилась заминка.

Немного удивлённо повторяет:

-Угадали!

Что-то идёт не по плану, хотя звук от ударов пугает.

Кирпич повторяет третий раз:

-Угадали!!!

После третьего наебка что-то массивное рухнуло на пол.

Это был Зот =)

Такую раму даже Кирпич вынести с одного удара не смог =)

Ибрагимка тем временем пришёл в себя и пополз блевать.

Блевал он страшно - натужно, захлёбываясь, подвывая и скуля.

Я уж обрадовался - думал, прибили на хер собаку.

Но Кирпича такими соплями было не пронять.

"Агонию" азера он прервал ударом своего ботинка неебического размера.

Ещё два удара - и Сулейман-оглы покидает пределы хаты.

Тормоза закрываются.

Мы переводим дух.

Зот лежит на пятаке и его пиздец как жалко - не смирил гордыню пацан, не прикинулся слабаком.

Пострадал, блять, из-за ебаной чурковой хуеты =(

Ибрагима вернули через несколько дней - предъявы ему делать не стали по настоянию Джема. Зот был сильно зол на азербота, но в данной ситуации ничего поделать не мог - пришлось принять извинения.

История на этом не закончилась, к сожалению...

Мысли о производстве спиртного смотрящих не покинули, однако теперь решено было заморочиться на крепких напитках.

Был собран самогонный аппарат оригинальной конструкции - в чифербак залили брагу, бросили туда же шлёмку и два бульбулятора(самодельных кипятильника), сверху всё это дело накрыли толстым полиэтиленовым пакетом и обвязали шнурком.

Бульбуляторы кипятят брагу, спирт испаряется, оседает на плёнке, собирается в капли в её центре и стекает в шлёмку.

Система вышла на удивление эффективной - за вечер "накипятилось" где-то полтора литра ядрёного сэма =)

Пойло оказалось убойным - от глотка спирало дыханье.

Распито было в тот же вечер =)

Оказалось, что этого мало, решили повторить, только в больших масштабах и на более качественной бражке.

Забив всё подшконарное пространство пластиковой тарой с брагой, стали ждать вызревания продукта.

За несколько дней до окончания процесса, в хате происходит жестокий шмон...

Менты впадают в ступор, извлекая баклажку за баклажкой из под шконок.

Дежурный получает жестоких пиздюлей и вылетает в карцер.

Так же перепадает практически всем понемногу...

Напоследок менты выливают на пол прямо посреди хаты всю бражку и бьют о пятак три фурика нашатыря из нашей аптечки.

Что творилось в хате - это ад.

Едкие испарения нашатыря, смешанные с испарениями от бражки создавали атмосферу газовой камеры.