Ирена Карпа - Bitches Get Everything

– Ага. Прикинь, падлючі зодчі ще в позаминулому, а то і в минулому столітті для міцності типу – ха-ха, для міцності! – підмішували в цементні розчини яєць. Ото була радість новосельцям. І слава зодчим на віки. Я вже мовчу про фарби Леонардо да Вінчі.

Давид красиво курить. Красиво грає в більярд, я можу годинами спостерігати, як він рухається. Він дуже серйозно розмовляє зі своєю кішкою:

– Тихо. Тихо, не верещи. Скаче вона тут.

Він насипає тварюці корм. Тварюка насправді скаче вище голови і відчайдушно верещить у передчутті скорого їдла.

– Терпи, скотина. Зараз дам. Годувалася б ти в ресторанах, навчилася б чекати…

Я регочу так, що мало не падаю зі стільця. Решту ж часу я просто сиджу і спостерігаю. Я не знаю, як називати те, що в мене при цьому всередині.

Якось так, зовсім непомітно, Давид із просто актора, котрого я прицілила собі на одну з головних ролей, раптом перетворився на co- director' a. І я сама тут граю жіночу роль. Сподіваюся, хоч першого плану. Бо на неї повсякчас претендуватиме Давидова, мамуся, але про неї трохи згодом.

А тепер варто розказати про те, що крім приємної інтервенції в моє життя – інтервенції Давида, сталася ще одна. Дивна, невмотивована і якась дешева, чи що. Дешева саме через неякість виконання. Але чогось так буває, що чим грубіше робиться якась гидота, тим важче – бо бридкіше – з нею боротися.

Мені на електронну, а потім уже й на звичайну поштову скриньку з певного часу почали надходити листи з погрозами. Аматорські такі, кострубаті, але від того ще страшніші, бо не були схожі на звичайні листи заздрісників чи поборників моралі, котрими, як громадський туалет глистами, час від часу кишів мій офіційний і-мейл. Як вам, наприклад, таке:

«Грязная сукая все знаю о тибе. Знаю как покупаєш еду в супермаркете и знаю как я ее отравлю. Я знаю где ты живеш и твою машину конченую знаю и номер напамять. Хочешь умереть или я лучше выебу тибя у всех наглазах?»

Такий от герой-любовнік. І все він про мене «знає». Просто тобі лектор товариства «Знання». Параноїдальних схильностей я ніколи не мала, тому особливо й не парилася. А може, й вар-то було б. Тільки от Роздумський щиро переконаний, що:

– Комусь б'ють пику щодня, а комусь ні разу в житті і на ногу в трамваї не наступлять.

– Це точно… Я от взагалі всіх своїх мальчіків по молодості від хуліганів відмазувала, після того як вони мене від тих хуліганів намагалися «захищати». Це тобі не дружину щодня біля метро зустрічати, бо їй страшно додому сім хвилин пройтися.

Роздумський зітхає. Він навіть скутер збирається дружині купити, щоб автономно їздила і щоби зникла ця проблема всепогодного пензлювання до метро по свою жіночку. До неї чогось ледь не щодня чіплялися маніяки, ґвалтівники, грабіжники, клоуни, діти, цигани і сусідки з перших поверхів…

– Але прикинь, яка тема може бути! – я чогось виставляю вказівний палець у вікно. (Пам'ятником була в минулому житті, чи шо?…) – Коротше, ти купиш скутер. І вона на ньому буде їздити на роботу. Але одного разу під кінець вітряного дня піде холодний дощ. Вона подзвонить: аааа, забирай звідси цей скутер, я поїду додому на метро! І тобі доведеться їхати по дощу на скутері додому, швидко ставити його, брати парасолю й бігти зустрічати жінку на метро!!!

– Hell.

Роздумський посміхається і заварює чай.

– І все-таки будь обережна, – каже він. – Пістолет бодай з собою носиш?

– Не, пістолет у нас – гральний автомат. Сорі за тупий каламбур. Пістолетом ми зі Стоґнєвіч у російську рулетку бавимося. Це негігієнічно – своїм пістолетом вишибати чужі мізки.

– Н-да.

– Та й зрештою, що воно може зробити мені, крім як насрати під двері під'їзду?

– Налякати може.

– Чим? Якщо мене не лякає найнепроглядніша тупість «найпродвинутіших українських журналістів», що не можуть відрізнити заклики до свободи від закликів до вживання наркотиків, невже мене може висадити якийсь нещасний псішок? Псішок на посошок.

– Ну дивися.

– Та й, наприклад, Торі Еймос почала нарешті писати нормальні пісні лише після того, як її зґвалтував фанатик у її ж машині…

Від цього, мого ж власного, «аргументу» мене ледь не вирвало. Знову, певно, у мій стейк замість крові підлили акварельної фарби…

– Блядь, це піздєц! – вітається Давид.

– Шо такое? – поправляє йому кучерик, що став дибом, Тріша.

– Ти не повіриш. Щойно такий жир був. Міні-купер. Грязний-грязний…