Жанна Голубицкая - Одна Ж в Большом городе

– А если и правда сломаетесь, обращайтесь. Сделаем!

Случаются, конечно, и настоящие неисправности: например, закипает двигатель. Часто это тривиальное следствие неумелого переключения скоростей и перегазовки: из-под капота валит дым, страшно – аж жуть!

И тут, как правило, мимо непременно проезжает бесстрашный рыцарь. Он смело лезет в самое полымя, заливает куда надо холодную воду, а потом сидит рядом с тобой и ждет, когда двигатель охладится, чтобы снова его завести. Пока спаситель пытается успокоить напуганную автоледи, самое время завести с ним знакомство – если он тебе симпатичен, конечно.

Прокол колеса ну просто рука не поднимается включить в один ряд с другими поломками! Это настоящая катастрофа! Случается обычно на третьей стадии автолюбви: когда только-только перестанешь наконец бояться всех вокруг – машин, светофоров, пешеходов и… самой себя. Стоит почувствовать себя полноправным участником дорожного движения, и тут – оно! И, по закону подлости, либо где-то у черта на куличиках, либо когда ужасно торопишься. Смена колеса – дело грязное, хлопотное и вообще, я уверена, не женское. Из опыта знаю: наше дело – иметь в багажнике запаску, а в запасе – кучу обаяния.

Мое первое спущенное колесо пыталось, видимо, раз и навсегда отвратить меня от автомобилизма: оно не сдувалось постепенно в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнуло прямо на ходу. Да еще на загородном шоссе! «Охромевший» «опелек» тут же понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее будет назвать комой: от охватившего ужаса я не чувствовала абсолютно ничего! Только помню оглушительное бибиканье и визг тормозов мчащихся сзади автомобилей и – в зеркале заднего вида – с угрожающей скоростью приближающийся кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала до предела тормоз и дернула ручник.

Машина остановилась, как в фильме ужасов – зависнув на краю обрыва. Из нее вывалилась полумертвая я. Ничего не соображая, присела на обочину. Тут же рядом – прямо как в сказке! – притормозила вишневая «девятка», из нее выскочил симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Начать говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!). Он с пониманием кивнул и выдал какую-то тарабарщину:

– Дай домкрат!

– Что-что? – спрашиваю. (Нерусский он, что ли?)

Оказалось, домкрат – это такое приспособление, при помощи которого любой, даже самый тяжелый, автомобиль можно приподнять над землей. Сие приспособление используется при смене колеса, и желательно всегда держать его в багажнике вместе с запаской и гаечным ключом. Объяснив мне сии премудрости, добрый юноша принес из вишневой «девятки» собственный домкрат и… приступил к ремонту. Когда работа была окончена, Саша (так он назвался) заметил, что в моем баке почти не осталось бензина. В ответ я пожаловалась, что заливка топлива, как и вообще пользование автозаправочной станцией, вызывает у меня тихий ужас и полную бспомощность (нормальное состояние большинства «чайниц»). Понятно, что Саша вызвался помочь; заодно мы выпили кофе в придорожном кафе…

Скажу одно: знакомство наше продолжилось – и небезуспешно! Позже, глядя на спящего Сашу, я часто ловила себя на мысли: ради встречи с таким мужчиной не жалко и специально колесо проколоть!

Если станешь завсегдатаем дорог, этой стадии тебе тоже не избежать. Любая заядлая автомобилистка рано или поздно сталкивается с двумя издержками автолюбви – гаишниками (они же гибэдэдэшники) и автомеханиками. Впрочем, и среди них попадаются небезынтересные кадры. Для того чтобы познакомиться с бравым гусаром-гибэдэдэшником поближе, обычно достаточно проехать мимо его поста со скоростью свыше сорока км/час. Более злостные нарушения (как то: значительное превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии разметки, управление машиной в нетрезвом виде, отсутствие водительского удостоверения и документов на автомобиль и т. д.) применять для знакомства не советую – во-первых, это опасно для жизни, во-вторых, твоему гусару будет уж точно не до любезностей. Даже если свидание с представителем власти на дороге произошло без малейшей инициативы с твоей стороны, не кипятись: главная заповедь в общении с гибэдэдэшником – не грубить и не возмущаться. Сдайся на милость «победителя», и твое долготерпение будет вознаграждено сторицей. Те м более что ты – такая очаровательная нарушительница!