Жанна Голубицкая - Одна Ж в Большом городе

Надысь американский журнал Forbes опубликовал свой очередной рейтинг самых сексуальных транспортных средств. По традиции Forbes, машины расставлены по десяти различным категориям. У нас, россиян, эти категории, как и выбор автомобилей, вызвали бы кучу вопросов. Например, почему разведенные женщины, по мнению журнала, лучше всего смотрятся в дорогущем Mercedes-Benz SL 65 AMG, а вот разведенным мужчинам для поиска подружки больше подойдет Chevrolet Corvette Convertible?

Кстати, по мнению самих читателей Forbes, самым сексуальным авто в текущем году является седан Maserati Quattroporte. Но у нас, как всегда, на все есть собственное мнение. Сравним?

Для рэперов:rolls-royce phantom

Для агентов голливудских звезд:lexus ls hybrid

Для пластических хирургов из Майами:

Lamborghini Murcielago Roadster

Для гангстеров:cadillac escalade & ext

Для разведенных мужчин:chevrolet corvette convertible

Для разведенных женщин:mercedes-benz sl65 amg

Для политических лоббистов из Вашингтона:cadillac cts

Для игроков НБА:ferrari 599 gtb fiorano

Для законопослушных водителей:aston martin db9 и ferrari f430

Для читателей «Forbes»:maserati quattroporte

(рейтинг составлен по результатам очень придирчивых расспросов многочисленных подруг)

Для стерв:toyota rav-4 (все равно они на них уже ездят)

Для бизнес-леди:bmw-7 (чтобы переть, как танк)

Для светских львиц:ferrari красного цвета (банально, но у них все равно нет собственного мнения)

Для любимых подруг:porche cayenne (очень стильно, не стыдно при случае с подружкой и на пассажирском сиденье прокатиться)

Для нелюбимых подруг:daewoo matiz (все равно нам с ними не ездить)

Для мамы:mercedes ml или bmw x5 (удобно, надежно и безопасно – ей же наших детей возить!)

Для свекрови:любая модель типа «универсал» (пусть возит себе рассаду на дачу, а внуков мы ей все равно не доверим)

Для любовницы мужа:трамвай (а еще лучше – милицейский «козлик» или карета «Скорой помощи»)

Для начальницы:«Жигули» (чтобы на работу только к концу дня приезжала)

Для себя любимой:хотелось бы, конечно, lamborgini цвета «брызги шампанского», но…

Для просто стильной девушки:сойдет любой комфортабельный автомобиль – ведь все равно мы его выберем с присущим нам безупречным вкусом!

Открывая свое авто поздним московским вечером, будь осторожна: на твоем заднем сиденье может обнаружиться парочка автофакеров! С представителями этого нового неформального «движения», а также с их жертвами мне удалось познакомиться лично.

Владельцы «опороченных» авто до сих пор в шоке от визита незваных гостей. Но при этом признают: если выбирать из двух зол, то автофакеры все же лучше, чем угонщики.

Александр, Toyota Camry:«Когда я обнаружил в салоне использованный презерватив, а в бардачке – женские стринги, я чуть не прибил жену. Пока не вспомнил: она машину давно не брала. А на работе мне рассказали, что, оказывается, появились в городе такие парочки, которым нравится трахаться в чужих автомобилях. Вот они по ночам и забираются. Могут даже на охраняемой стоянке влезть, не только на улице. Но спасибо хоть не угоняют! Да и замок открывают очень аккуратно, без взлома. А уходя, даже дверь за собой захлопывают».

Таня, Mitsubishi Pajero:«Говорят, у них есть какой-то прибор типа сканера, и сначала они с его помощью машину „пасут“. У меня одно время сигнализация стала барахлить: включалась-отключалась только со второй попытки. Я думала – что-то с пультом, но вскоре и подарочек с утра обнаружила: под сиденьем колготки и какая-то дрянь типа вазелина для анального секса. К счастью, хоть не пропало ничего, а то ведь у меня в бардачке и документы лежали! Потом знающие люди просветили: если сигнализация начинает дурака валять – значит, ее пытаются сканировать. А если после этого тачку не угнали – сто пудов, в ней побывали автофакеры».

Денис, Chrysler Concorde:«А мне „посчастливилось“ автофакершу поймать буквально за трусы. Я ночью к дому из гостей на такси подъехал, а моя собственная тачка как раз у подъезда стояла. Ба, смотрю: в салоне какое-то шевеление! Я спьяну храбрый: вместо того чтоб ментам звонить, сам полез. А у меня там двое на заднем сиденье кувыркаются! Парень-то сразу выскочил, штаны уже на бегу натягивал. А девчонку я схватил: она только трусики в темноте найти и успела. Плакать стала, умолять не сообщать. Я, говорит, не угонщица. А машину твою открыла очень бережно, вот, мол, чем – и пилочку для ногтей показывает! Типа это у них как спорт: потрахались бы и ушли… Они даже сигарет чужих в салоне не берут. Ну, слово за слово… Показала она мне разные автопозы, у них там, оказывается, целое ноу-хау. И в самом деле – круто! Ну, я ее потом и отпустил с миром. А что с ней делать? Ведь на замке и правда не единой царапины!»