Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

Я даже обрадовался. Появился вариант согреться! А кодовая фраза «Да я щас один звонок сделаю, и вас уроют!» сразу настраивала на веселье. Поэтому, даже особо не рассматривая, кто там чё говорит, высунулся из машины и громко пообещал устроить всяческое насилие смутьяну. Так сказать, обозначил намерения.

Смутьян оказался неизвестным мне доселе персонажем. Сильно нетрезвый, он крепко держался за Марата Александровича и рассказывал про то, что у него всего четыре патрона в табельном пистолете, но «сука, их на всех хватит». Мой друг толерантно просил гражданина уйти.

– Марат, это кто?

– Не знаю.

– Он с ними?

– Нет. Он мимо проезжал. На такси. И решил поучаствовать в хипеше. Ну, в смысле, создать его.

То есть, этот тип ехал мимо на моторе, остановился и ворвался в наше ДТП со словами:

– Фсымæртæ! Чем вам помочь?!

«Фсымæртæ», что означает «братья», вежливо объяснили, что все о’кей. Однако «суперхироу» сильно хотел помочь! Осталось только найти человека, которому требовалась помощь. Очевидно, жальчее всех выглядел Марат в непромокаемой куртке. Остальные, видать, внушали оптимизм! После очередного вопроса «чем помочь?» Марат Александрович признался:

– Деньгами!

– Денег нет! – погрустнел незнакомец.

– Ну, тогда все нормально – сами справимся! – успокоил его Марат.

– Всысе, ты щас усомнился во мне? Чё, у меня денег нет?

– Ты сам сказал.

– Всысе, ты щас меня оскорбил!

Ну и понеслось. Финал про «звонок другу» я уже слышал сам.

– Марат, может, его стукнуть?

– Да не надо, – мой друг выглядел задумчиво. – Я вот все про его четыре патрона думаю и пытаюсь сосчитать, сколько патронов у нас с тобой.

Мы стали считать вместе. По любому получалось больше четырех. Смутьяна, между тем, вежливо, но решительно засовывали в такси. Пробегавший мимо тесть с телефоном прервал фразу «Груз твой завтра заберет вместо меня Сурен…» и начал рассматривать засовываемого.

– Это кто?

– Чудак какой-то!

Маирбек Маилютович еще раз вгляделся в незнакомца:

– Это Хабоша племянник! С БМК! – и побежал дальше: – Да-да! Сурен все сделает!

Хорошо, что племянник Хабоша этого не слышал. А то он бы остался. За нас.

Авария меж тем шла себе и шла. Перестав радоваться тому, что живы, наши стритрейсеры загрустили. Вспомнили, что то, что еще недавно было 99-й, оказывается, было куплено этим же утром. И, как это водится, полностью не расплочено.

Пятница. Тринадцатое. Магия чисел. В полку трискаидекафобов пополнение.

А персонажи вокруг появлялись и исчезали со скоростью фыдджынов на свадьбе! Соседи тестя, знакомые экипажа 99-й, мои знакомые, ничьи знакомые, дети на великах, знакомые знакомых, «газелисты», проявлявшие корпоративную солидарность, и финальная точка в виде двух телок.

Да-да, друзья! Не «девушки». Не «женщины». А именно телки. Даже биксы! Я сначала решил, что в соседней сауне санитарная ночь. Биксы весело чирикали и хохотали со всеми сразу, а потом сели в припаркованную «девятку» и убыли. Как выяснилось, дамы проезжали мимо и остановились поинтересоваться: а нельзя ли им снять с 99-й распределительную коробочку. А то новая в магазине стоит полторы штуки, а им она необходима! Я прям порадовался, что на нашей аварии не наблюдается трупов с золотыми зубами.

Между тем сотрудники ГИБДД закончили оформлять аварию, тесть уже почти перестал злиться, я бросил отжимать мастерку, а клиенты из 99-й вошли в сумеречное состояние и попытались, взывая к нашему милосердию, повести разговор в русло «Но мы же тоже пострадали! И нам теперь нашу тоже делать! А денег нет!»

Но бессердечно были посланы. Ибо, как мудро заметил мой друг, в очередной раз выливая из кармана воду:

– Нет денег – езди аккуратно! И даже если есть – езди аккуратно!

Дождь, а вместе с ним и пятница, 13-е, заканчивались…

Тесть мой, разлюбезный Маирбек Маилютович, подарил мне футболку. С Путиным. И еще одну – младшему зятю. Ну, младший зять пожиже будет, поэтому, чтобы угодить Маирбеку Маилютовичу, подобострастно натянул майку прямо на свитер.

Тесть одобрительно пошевелил бровью. Другой бровью поинтересовался, почему я еще не в подарке. Ведь прошло тридцать две секунды с момента дарения.

Убедительно солгав, что майку с ВВП нужно надевать только на свежевымытое тело, подарок я унес в дом и схоронил в шкафу.

Каждый раз, когда я открывал шкаф, на меня сурово смотрел президент, как бы спрашивая: доколе?

Я неубедительно бормотал что-то и быстро закрывал шкаф.