Иржи Грошек - Помпеи нон грата

МУЗА. О ТОМ, ЧТО МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЕСБИЯНКИ, Я СЛЫШАЛА НЕОДНОКРАТНО. ЭТО ТИПИЧНОЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ САМЦА ОТНОСИТЕЛЬНО ЖЕНЩИН, КОТОРЫМ ДАННЫЙ САМЕЦ, ИЗВИНИТЕ, ДО ЛАМПОЧКИ! МОЛЧУ-МОЛЧУ…

В отличие от бестолковых граций, помпеянские горгоны придерживались иных орфоэпических правил. Официально они говорили на новоканцелярском языке и могли запросто обескуражить любого мужчину следующей фразой: «Поскольку ваши гормональные притязания не кажутся мне актуальными, я намерена воздержаться от архаической половой близости!» Такая конкретика могла бы полностью уничтожить род горгон, но время от времени они все-таки сочетались с мужчинами узами брака – только для поддержания своего клана. Чтобы произвести на свет молодую горгону и снова с головой окунуться в науку, архитектуру, клоаки и водопроводы. Вдобавок по какой-то причине они считались непревзойденными экспертами в области общественных нравов и половых отношений. Кстати, с возрастом из горгон получались замечательные гарпии, а их живописные изображения, представленные на городских стенах, предохраняли Помпеи от посягательства иностранной военщины. «Если в Помпеях такие бабы, то и вино не лучше!» – думали агрессоры, плевали на вышеупомянутые изображения и поворачивали вспять…

Однажды некую молодую горгону я пригласил на «благотворительный бал», а на самом деле задумал с ней переспать, или, лучше сказать, перебодрствовать, для накопления опыта…

В тот злополучный день бывшие жены сосредоточились на диване и занимались привычным делом – перемывали мне кости. Сидели и обменивались мнениями. Жаль, что этот филармонический квинтет никто, кроме меня, не видел и не слышал. А поименно он выглядел так: «Аня, Таня, Аня, Таня, Аня…» (по состоянию дел на двадцать шестое августа семьдесят девятого года, то есть последний день Помпеи, что является отправным и конечным пунктом нашего путешествия.) Или: «Таня, Аня, Аня, Аня, Таня…», это смотря как мои «музыкальные подруги» рассядутся на диване. И в ряде случаев по алфавиту: «Аня, Аня, Аня, Таня, Таня…»

Я даже составил из них универсальный «код Фибоначчи», что теперь присутствует в каждом голливудском блокбастере после выхода на экраны фильма «Облом да Винчи». Ведь если взять, например, первую Аню и первую Таню, то разница в возрасте между этими бывшими женами равна единице, а в килограммах – двум килограммам. Вторая Аня моложе первой на пять лет, и если учесть другие биометрические подробности, то в целом получается интересная числовая последовательность: 1, 1, 2, 3, 5, 8… Иначе говоря, пресловутый «код Фибоначчи», где каждая последующая жена будет в сумме не хуже двух предыдущих. Но и не лучше…

И как в голливудском фильме «Облом да Винчи» по этому коду узнали, где находится Лувр?! До сих пор понять не могу. Один плюс один – два; один плюс два – три; два плюс три – пять… Что тут сложного, мать вашу, «Пикчерс»?! Кроме магического словосочетания «код Фибоначчи» и многоточия… Но вот что значит настоящий американский бестселлер! Могли бы воспользоваться путеводителем, так нет тебе! Вышли к Лувру только благодаря Фибоначчи! Да еще бедного Леонардо да Винчи к этому приплели.

Однако я тоже, простите, увлекся – вознамерился рассказать о молодой горгоне и сбился с истинного пути. Потому что бывшие жены в таком необъяснимом количестве кого хочешь с ума сведут.

А горгона явилась ко мне домой, оглядела холостяцкий бедлам, скорчила рожу и принялась наводить порядки. Первым делом она освободила диван от разных журналов, книжек, переполненных пепельниц и бывших жен, да так, что последние закувыркались. После чего молодая горгона присела на край дивана, как в парке на скамейку, сложила губы в куриную гузку и стала указывать мне на разные бытовые предметы, называть их ласковыми именами и пояснять, где они должны находиться в квартире, дабы такое «гнездышко» считалось образцовым и пригодным для половой близости.

– Журнальный столик, – сказала она, – предназначен для иллюстрированных журналов и не должен использоваться аки гладильная доска для представленных здесь подштанников! Это минус!

– Это брюки, – возразил я.

– И тем не менее, – продолжала горгона. – Торшер служит для интимного освещения, а сейчас на нем сушится три пары носков!

– Это все, что у меня есть, – пояснил я.

– Приношу вам свои соболезнования, – отозвалась горгона. – Хотя считаю, что это минус. А чем вы обычно занимаетесь на диване?