Иржи Грошек - Помпеи нон грата

– Надо же! – удивился я. – Папенька мне говорил, что схоронил свою бабушку лет двадцать назад. А другой связи с Эйском я не имел, кроме как через папеньку. Что равнозначно – как через одно место.

– Вашего папеньку, – сообщила Юлия Феликс, – иначе говоря, своего внука, старушка никогда не любила. Пожалуй, только в раннем детстве, когда все котята забавны.

– Тоже мне новость, – хмыкнул я. – Нашего папеньку никто не любил. Разве что в традиционно установленном порядке, то есть официально. По степени вызываемой неприязни он может сравниться лишь с моей маменькой. Но это мое личное мнение, поскольку еще у меня есть сестра, которая просто дура.

– Какая замечательная у вас семья! – порадовалась Юлия Феликс.

– И не будем нарушать сложившихся в ней обычаев, – посоветовал я. – Иначе мне придется рассказывать, как такое могло случиться в цивилизованном обществе, и меня, извините, вытошнит. Пусть лучше останется все как есть.

– Ну, это не надолго, – заметила Юлия Феликс.

– Ты имеешь в виду высший суд?

– Нет, – ответила Юлия Феликс. – Я говорю про обрыв, который скоро разрушит наше наследство.

И если раньше я мыкался без информации, то теперь просто не знал, в какие каталоги ее заносить. Что происходит сплошь и рядом, когда общаешься с женщиной, которая долго решает, какое известие для тебя существенно, а какое – нет. Чтобы обрушить все разом на твою голову.

– А нет ли чего-нибудь кроме минеральной воды? – осведомился я.

– Зачем? – спросила Юлия Феликс.

Тоже типично женское заявление.

– Выпить, – пояснил я.

– И по какому случаю? – не унималась Юлия Феликс. – Нет, разумеется, у меня все есть, от пива до текилы, но ведь свой вопрос ты задал неспроста, а по-писательски. Дабы подчеркнуть, что ты несколько озадачен нашим наследством, которое вдруг оказалось совместным.

– Помнится, я отмечал, что ты хорошо пользуешься своим речевым аппаратом, – усмехнулся я. – А теперь обнаруживаешь и недюжинные способности в области литературной критики.

– Короче.

– Пива, – определился я. – Ты сама завела наше знакомство в такие дебри, из которых я стараюсь поменьше высовываться, чтобы меня не затоптали разъяренные читатели. Если они, конечно, еще остались.

– Тут их нет, – сообщила Юлия Феликс, открывая бутылки с пивом.

– Тогда спокойно рассказывай, – согласился я.

…Последний раз в город Эйск я наведывался тридцать лет назад. И если считать, что мне как литературному персонажу недавно стукнуло сорок пять, то сейчас по городу Эйску могли бы бродить мои дети и нецензурно выражаться. А если пятьдесят, то и подавно! Во всяком случае, мат-перемат доносился бы изо всех концов этого города, где я творчески отдыхал. Да как-то, бес его знает, не удалось мне размножиться в городе Эйске и увеличить число курортно-романтических детей с загадочными глазами, мол, встречу этого папеньку – убью. Помню, была девушка года на три меня постарше, студентка МГИМО, парашютистка, что прыгала на меня со всякой возвышенности и могла бы неправильно приземлиться. Но бог миловал, а девушка вовремя сгруппировалась и улетела в Москву.

Надо было тогда записывать, чтобы теперь на досуге проанализировать – почему в молодые годы у меня не сложились романтические отношения с городом Эйском. Да вот незадача, в школьных сочинениях не приветствуется реализм, и в десятом классе подрастающие литераторы пишут про бабочек и гербарий, вместо того чтобы рассказать во всех юношеских подробностях – «Как я провел лето». Поэтому приходится наверстывать упущенное в своих мемуарах, когда ничего толком не помнишь, и снова получается какой-то гербарий из пересушенных девочек. Да я бы сажал за такую литературную педофилию!

Ведь все побудительные причины, по которым ты бегал за девочками, а в результате предпочел ту, что обратила на тебя внимание, утеряны. И можно на склоне лет придумать себе оправдание, но смею заверить, что побудительные причины не восстанавливаются. Вдобавок девочки от девочек отличаются только носиками и по другим параметрам не идентифицируются. Я, конечно, утрирую, потому что есть еще разноцветные глазки и разной длины косички, однако на этом все девичьи причуды заканчиваются. Поскольку женского мозга там еще нет, как бы мне ни возражали современные переростки, а только дремлющие инстинкты – найти своего принца и нарожать ему дураков. За каким, извините, чертом вы приносите в дом куклу и дарите своей дочери? Чтобы она имитировала неполноценную семью, а повзрослев, мастурбировала на плакат с изображением Джастина Тимберлейка? На что обрекаете? Может, это будущая Склодовская-Кюри и надо тащить в дом микроскоп! Тогда вместо плаката с Джастином Тимберлейком появится черно-белая фотография Альберта Эйнштейна с высунутым языком, от которого тоже нет никакого прока. А вы что из девочек делаете? А после удивляетесь, откуда на Рублевском шоссе столько проституток, и в игрушечных домиках, и снаружи. Они ищут своего принца. А те, что в домиках, – уже нашли!