Ира Андреева - Фурии на подоконнике

В одну из таких новогодних пятниц Степан сделал в Интернет-дневнике короткую запись: «Многие тетки утверждают, что все мужчины одинаковы. Это не мешает им мгновенно заметить разницу между мной и Джонни Деппом». А потом пошел пить свой обычный сверхскоростной кофе… В это время на его страничку случайно зашла Юлька. Она с удовольствием похохотала над веселыми историями из Степановой жизни и тут же написала свою.

«Многие мужчины говорят, что я – динамо, потому что после похода в кафе и ванильных кексов я обычно никому не даю… Да не динамо я! Если не дала, сразу прям динамо. Может, я просто не люблю ваниль или у меня есть постоянный парень. Не я динамо, парни с ванильными кексами, а вы – „Шинник“ и сука-„Ротор“.

О чем я мечтаю – так это о красивом зеленоглазом космонавте, который начертит мне в небе сердечко своей огромной ракетой. Мы с космонавтом улетим в Арктику растапливать лед своими горячими сердцами. А когда у нас в Арктике наступит весна, у вас тут случится потоп и Никиту Джигурду наконец-то перестанут показывать по телевизору. Богдан Титомир перестанет петь раздражающие песни о том, что у него все зашибенско. А Киркоров снова не успеет похудеть перед „Евровидением“.

Еще от нереальной любви к космонавту у меня обязательно вырастут бесплатные груди 4-го размера и я стану похожа на Рассела Кроу. Или Бена Аффлека.

Кстати, в честь женщин нашего рода в Тверской области назвали город Язвище, но, поскольку мама не любила свою девичью фамилию, мне приходится скрывать этот исторический факт».

Вернувшись к компьютеру с чашкой ароматного, но совершенно безвкусного кофе, Степан на минуту замер, вчитываясь в странный текст, подписанный: «Брунгильда, жена худого нибелунга», а потом написал в ответ: «Ты клевая, давай дружить!» Так у Юльки появился настоящий друг. Друг, которого она никогда не видела, но очень любила.

Через две недели активной переписки Степан поделился с Юлькой своей теорией совместимости. Она называлась теорией корочек и основывалась на том, что люди должны подходить друг другу по принципу «плюс-минус». Идею подсказала коллега Степана, которая вечно подъедала корочки от сала с тарелки своего мужа. «Если мужик любит сало и ненавидит шкурочки, – объяснил Степан, – то его женщина обязательно должна состоять в секте сальных шкуроедов». Степан призывал всех использовать теорию корочек, чтобы иметь возможность узнать, предназначен ли тебе судьбой этот человек.

«Ну а если я, например, вообще не ем сала?» – уточняла свои шансы Юлька.«Все очень просто, – веселился Степан. – Кто не ест сала, тот не имеет права на счастье!»

Если биться головой о стену целый час, можно потерять сто пятьдесят калорий. Лерка прочла это где-то в Яндексе. Такая зарядка была как нельзя кстати: худеешь и снимаешь стресс одновременно. Чувство юмора всегда должно быть больше, чем задница. Даже если тебя только что бросил муж.

Вторые сутки подряд Лера пыталась заставить себя не злиться на Сашку, искренне пожелать ему счастья, как учат психологи в журналах. Но единственным, что она представляла себе в радужных мечтах, было отсутствие эрекции в его свинских штанах. Двадцатилетняя нимфа раздевается, на ней кружевные трусики, может быть, она даже танцует жаркий стриптиз… А Сашка – упс! Извините, мне надо срочно побриться и позвонить… Ну разве не круто?!

Да! И – самое главное. В момент неприхода эрекции перед Сашкиными глазами должна стоять Лерка, как жена Никулина в «Бриллиантовой руке». С голубыми глазами, полными удивления, обиды и жалости… Так будет совсем отлично, хоть глаза у Лерки не голубые, а очень даже карие.

Когда-то Лерка мечтала открыть школу похудения под лозунгом «Мы внушим вам отвращение к еде». Отвращение к еде – вот о чем мечтает каждая современная женщина. А «костлявая анорексичка» – лучший комплимент, который можно придумать.

Лерка часто шутила, что после семи часов вечера женский рот должен открываться, только чтобы поболтать с подружкой или сделать минет любимому мужчине. Но уж никак не для еды. Зачем приобретать дурные привычки, чтобы потом полжизни избавляться от них?

По профессии Лерка – дантист. По цвету зубов она может определить, какая у человека зарплата. Ее любимые клиенты – с торчащими клыками, они веселые и не жадные. А те, у кого зубы «цвета унитаза», как правило, скучные и самовлюбленные. Она может вести с кем-нибудь оживленную часовую беседу на тему «Философия роста зубов мудрости» и презирает тех, кто не пользуется зубной нитью. «Сразу видно, что было съедено вчера и позавчера».