Ира Андреева - Фурии на подоконнике

– Так чего же ты волнуешься? – удивилась Юлька. – Может, они поженятся и поедут с гастролями по миру, как группа «АББА»!

– Да зачем она ему нужна? – запричитала Нина. – Ни кола, ни двора, тройки в школе одни… Ну залетит она сейчас – будет у меня еще один нахлебник. В общем, я дала ей таблетку для прерывания беременности, очень опасно это, но другого выхода не было.

Девочки замолчали. Что тут скажешь?

А Нина еще долго рассказывала, как Маришка спала в его майках, писала ему стихи и убегала на свидания в пять утра, если мать не выпускала ее из дома вечером.

– Ух ты! – улыбнулась Ира. – Как романтично! Аж завидки берут. Я такого со школы не испытывала. А может, пусть она наслаждается этими отношениями? Зачем вмешиваться? Ты все равно не заставишь его разлюбить.

Нина задумалась:

– Да уж, пока само не пройдет, она никого даже слушать не будет.

– Да с чего ты взяла, что это пройдет? – возмутилась Юлька. – Почему взрослые вечно лезут в жизнь детей? Рассказывают разные ужасы: «ой-ой-ой, ты ему не нужна, поматросит и бросит…» Бред какой! А дети потом моральными инвалидами вырастают. И любить боятся, везде им подвох мерещится. Внушила бы Маришке своей, что она – королева, что любой рядом с ней будет счастлив. И что мужики – отличные ребята, а не говнюки. Глядишь, может, и не повторит она твоей судьбы! И вместо того, чтобы карательные меры применять, лучше б готовить ее научила.

Нина впервые за вечер улыбнулась.

– И правда, чего это я? У всех была первая любовь, и все последующие влюбленности не сравнятся с ней по силе. Себя вот вспомнила… Ой, да здорово же было! Песни под гитару пели во дворе, а потом он мне цветы на подоконник клал… А как сердце заходилось – будто с парашютом прыгаешь! А когда мы сломали родительскую кровать на даче, отец привез собрание сочинений Ленина и подложил снизу. Так что первый сексуальный опыт я получала при участии вождя революции.

Девочки налили Нине рюмку и подняли тост за рассудительность и безрассудство. А когда все разъехались, Лера побежала в спальню и надела Сашкину рубашку, чтобы в ней уснуть. Рубашка пахла сигаретами и дезодорантом «Мэнен спидстик». Лерке дико захотелось секса. Как в лучшие времена с Сашкой: с жадными поцелуями, от которых захватывает дух, с нежным шепотом на ушко: «Я хочу тебя, хочу, хочу…» Она завернулась в одеяло и, зажмурившись, попыталась представить себе футболиста Роналдо. Голого, с оторванной ногой, в балетной пачке.

Несколько лет назад начитанная Юлька научила подруг одному приему. Если случается внезапное несчастье и ситуация выходит из-под контроля, надо представить себе двух женщин. Одна, растрепанная и зареванная, сидит на обочине дороги. Она побила посуду, закатила истерику с вызовом милиции, расцарапала мужику лицо… Ну так, для полноты ощущений. А другая – красивая и независимая – едет в кабриолете в белом развевающемся шарфике. Ей улыбается солнце, ветер целует ее в лицо… Она счастлива, потому что жива и любит мир!

Когда случается внезапное несчастье, нужно три раза выдохнуть, встать на цыпочки и сказать: «Тили-вилли-куку-ру». А потом сделать выбор – кем тебе стать в этот миг: зареванной дурой или красавицей, у которой все впереди.

А еще Юлька сказала, что для хорошего настроения нужно повторять себе хорошие слова. Она напечатала их на бумажках и раздала девчонкам. Теперь у каждой в кошельке лежит мантра: «Негатив – это удавка, она сдавливает горло, а позитив расширяет горизонты. Попробовав и то и другое, каждый волен сделать выбор. Чтобы твое счастье не зависело от мужа, машины и толстой тетки в троллейбусе, не становись зависимой сама. Делай то, что хочется. За это никто не накажет!»

Следующим утром Ира держала в руках эту бумажку и вслух зачитывала Игорю. С похмелья язык ее заплетался, и написанные Юлькой слова воспринимались иначе. Любимый, кивая, наворачивал макароны с соусом «болоньезе» и вполглаза смотрел новости по телевизору.

– Как ты думаешь, кто первый поставил у себя на кухне телик? – вдруг спросила Ира.

Игорь поднял глаза.

– Женщина! Ей просто надоело, что муж роняет крошки на ковер в гостиной. Она решила, что вместо того, чтобы есть у телевизора, мужчина может смотреть телевизор у еды. И – оп-с! – Екатерина Андреева на вашей кухне!

– Кокорекина, – мрачно поправил Игорь. – Сейчас на экране Кокорекина.