Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот… до сих пор пытаюсь лечить людей.

– У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?

– Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.

– Подумать только… Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?

– Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач…

– Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите…

– Что?

– Сделать вам маленький, скромный подарочек?

– Вы уже и так сделали мне подарок: стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.

– Я хочу подарить вам этот инструмент.

– Нет!

– Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.

– Значит, вы согласны!

– Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.

– Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.

– Вы не старуха. Позвольте руку…

– Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?

– Давайте измерим ваше давление.

– Лучше себе измерьте.

– Хорошо, сейчас… Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.

– Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!

– Не могу… Это дорого.

– Ох!

– Что?!

– Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте – умру!

– Вам нельзя, у вас кошки.

– Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!

– Это шантаж.

– Это маленький каприз сумасбродной старухи.

– Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в «Скорую» и поеду в больницу?!

– А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох…

– Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и… Ура!

– Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?

– Вы не поверите, но я нашёл дибазол.

– Действительно, не поверю.

– Давайте, сделаю вам укол!

– Себе сделайте!

– Вы обиделись?

– Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!

– Да, именно так. Значит, согласны?

– Вы мёртвого уговорите.

– Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!

– Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.

– Пожалуйста, дорогой!

– Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!

– Это закономерность. Ещё по пять капель?

– Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.

– Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё…

– Что это?!

– Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.

– Спасибо. Я буду её любить.

– Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.

– Пусть писает.

– И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.

– Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.

– Ха—ха—ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.

– До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!..

– Здравствуйте, девочек вызывали?

– Только одын… дэвочка.

– А меня сколько?

– Одын. Извиныте, но вы так сказали – дэвочек… Я испугнулся.

– Зайти можно?

– Вообще—то, я сэкс по факсу хотел.

– По телефону?

– Ну да, тэлэфон. Я плохо знаю русский язык.

– Но вы позвонили совсем в другую фирму! И обязаны оплатить заказ.

– Заходыте, заходыте! Это даже лучше, что не по факсу! Заходыте…

– У-у-у! Что это у вас тут? Ящики какие-то… А запах! Ох…балдеть!

– Это мандарыны! Я мандарынами на рынке торгую. Вот сюда, пожалуйста. Здесь можно сидеть. Колготки берэгите! Вот вино, конфэт…

– Это необязательно. Где кровать? У вас тридцать минут, иначе придётся платить по двойному тарифу.