Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну—ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое—то?!!

– Что?

– Фонендоскоп… забыл.

– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!

– Сердце… давит. В глазах…

– Мушки?

– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…

– Кружится?

– Как на карусели.

– И тошнит, тошнит как беременного?!

– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…

– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!

– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!

– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.

– Лежать! Вам нежелательно двигаться.

– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!

– Почему я?! У вас тоже криз.

– Мне нельзя, у меня кошки.

– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…

– Ну, что у вас?!

– ……………

– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?

– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!

– Бедный вы мой.

– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!

– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!

– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!

– Сердце?

– Кажется, да.

– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.

– Посчитайте, пожалуйста.

– Плохой пульс. Даёт гопака.

– Что вы говорите?

– С таким не живут.

– Что же делать?!

– Вы меня спрашиваете, доктор?!

– Вас, вас!

– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…

– Что?

– Там есть лимончик и графин с коньяком.

– Да что вы?!

– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?

– Расширяет.

– Значит, это то, что нам нужно?

– Значит, то, что нужно.

– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?

– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!

– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..

– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…

– Стоп!

– За ваше здоровье, доктор!

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– Стоп!

– И за мою любовь!

– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.

– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.

– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.

– Вы так думаете?

– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?

– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!

– Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.

– О боже, что это?..

– Где, доктор?

– Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре…

– Это и есть саксофон в футляре.

– Боже мой, настоящий?!

– У меня всё настоящее, доктор, – криз, лимон, коньяк, саксофон.

– Откуда, откуда он у вас?!

– Я уже и не помню… Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?

– Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.

– Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!

– Конечно. Звоните ноль—три и говорите: «Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!» Простите, а можно?… Сакс…

– Конечно, сейчас достану.

– Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!

– Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!

– А—а!

– Чёрт!

– А—апчхи!!

– Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.

– Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.

– Опыта?! Как чудно.

– Вот, послушайте…

– Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль…

– Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!

– Скажите! Пусть звонят ноль—три и просят прислать саксофониста!

– Уа-ау! Уф, закружилась…

– Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.

– Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл…

– Голову!

– Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?