Сергей Минаев - The ТЁЛКИ два года спустя, или Videoты

– Да он нажрался! – Хижняк вытирает губы тыльной стороной ладони.

– Слушай, а не пошел бы ты нахуй! Вот так вот, просто, без условностей!

– Хочешь скандала? Публичной драки? Слишком мало камер, брат, а мне нужны видео-свидетельства моего триумфа.

– Прекратите! – Даша кладет руку на колено Хижняка. – Вы больные, оба!

– Ты зато здоровая! Чистый генофонд! – Я закашливаюсь. – Хижняк, давай уговорим Дашу снять наш поединок на мобильный? Или при таком низком разрешении у тебя прыщи видны? Стесняешься?

– Андрей, что ты несешь?! – Ноздри Даши раздуваются, кажется, она и сама не рада последствиям флирта с Хижняком. – Я еду домой!

– Вот-вот! – Я закуриваю. – Антон должен подойти, вы его места заняли.

– Пойдем! – Даша встает и берет Хижняка за руку.

– Скажешь ей завтра спасибо! – Хижняк нехотя поднимается. – Она тебя спасла.

– Может, останешься, звезда? – Я привстаю с дивана. – Покурим на террасе, поговорим о наболевшем!

– Олег, я прошу тебя! – Даша тянет его за собой.

– Давно пора перейти от слов к делам, зайка! – Я толкаю его в грудь.

– Я тебя здесь похороню! – Глаза Хижняка темнеют.

– Прекратите немедленно, Андрей! – верещит Даша. – Олег!

– Всегда мечтал о таком стильном могильщике! – Я кладу ему руку на плечо, он ее сбрасывает, а я не удерживаюсь, делаю шаг назад, задеваю чье-то плечо и вижу, как из темноты что-то вылетает. Пятно движется в рапиде, постепенно обретая контуры бутылки Dewars , которая медленно падает на стеклянный стол и разбивается. Стекло выдерживает паузу, видимо, забыв законы физики, а потом разбегается паутиной трещинок.

Девицы взвизгивают, Даша успевает утащить Хижняка с поля боя, официант, которого я задел, стоит как вкопанный и не понимает, извиняться ему или просто вызвать охрану. Олигархи разражаются дружным хохотом.

Я сажусь на диван, тупо смотрю, как официанты вытирают со стола разлитый виски, собирают осколки, кто-то из них поранился. Раскладывают салфетки с мелкими капельками крови, и веселье продолжается, а мой пьяный угар некому пресечь. Что обидно – ведь я продолжу нажираться дальше.

В глазах двоится, я пытаюсь рассмотреть окружающих, но вижу лишь танец теней. Я пьяно улыбаюсь и пытаюсь поймать хвост беседы.

– А что у него с налогами? – говорит кто-то.

– Они через Кипр закрылись, – отвечает другой голос.

– Это жизненная позиция!

– Ага, надо было все-таки в «Сохо» ехать!

– Мужчины, а шампанское еще осталось?

– Это «Асти», милая, шампанского здесь и не было!

– Давайте поедем в «Галерею»!

– А чем нам здесь плохо?

– Здесь ужасная тоска, – вклиниваюсь я.

– Что бы ты понимал в тоске! – отвечает мне человек с восточным именем. Вахит? Бахит? А! Вагиз!

– Уж в чем-в-чем, а в этом я понимаю!

– Люблю я нынешних молодых, – заключает его друг Паша. – Мы в твое время в общежитии портвейн пили, и было весело!

– Полагаю, общежитие было рядом с Saint Martin College , и это был Лондон, да? – Я закуриваю сто пятнадцатую сигарету. – Isn’it?

– Чего? – непонимающе осклабился Паша.

– Он тебя подъебывает, – подсказывает Вагиз.

– А моя дочь твое шоу любит! – обиженно говорит Паша.

– Это ее спасет, – глубоко затягиваюсь, старюсь выпустить дым ему в лицо. – А тебя нет!

– Почему это?

– Потому что пару секунд назад кто-то из вас сказал фразу «жизненная позиция», и мне показалось, что я ослышался. Такое впечатление, что я половину ваших слов не понимаю, хотя мы вроде говорим на одном языке.

– У нас в Риге такой официант был. Помнишь, Вагиз? – вступает в беседу третий. – Тоже делал вид, что половину слов не понимает. А после первых чаевых засуетился, заулыбался, сразу все понимать начал, милым таким стал...

– Это ты к чему? – Я пытаюсь соединить его рассказ со своим, но у меня не получается. – Да нет таких чаевых, которые заставили бы меня стать «милым»!

– Это я к тому, что мы с партнерами вроде как ваш сериал спонсировать собираемся. Или я перепутал, и он не в теме, а, Паш?

Паша утвердительно кивает.

– Это вроде чаевых, парень. Так что ты поляну-то секи. Не груби старшим! – Он наклоняется ко мне, а мне приходится задержать дыхание: несмотря на костюм за десятку, его выдают передние зубы. Lacalutoм тут не пахнет.

Сказал и весь подобрался, будто ожидая моей бурной реакции на то, как ловко залепил мне пощечину. Окружающие притихли, и я невольно почувствовал себя рестлером на ринге. Вроде все понарошку, бить всерьез не будут, но придется схватиться за лицо, скрючиться и сделать вид, что тебя накаутировали. Чтобы не разочаровывать тех, кто купил билет в первый ряд.