Ольга Фатеева: Как я изменила свое прошлое и настоящее

От матери я унаследовала эффектную внешность, которая не принесла мне счастья. Мои черные вьющиеся волосы блестели, как зеркало; темно-зеленые глаза были опушены густыми ресницами; черты лица были правильными. Кожа была чистая, гладкая, как отутюженная. Одна бабулька — соседка сказала про меня как-то:

— Писаная краля! Лицо, как нарисованное. Вот счастливая! За что одним дается красота, а другим ничего?

— И фигурка все при всем, — горестно вздохнула бабуся.

Не знала она, что никому весь этот красивый набор не надо. Мои простенькие, а то и страшненькие подружки, одноклассницы и коллеги по работе благополучно вышли замуж за хороших парней. У многих в доме были и любовь, и материальный достаток. Мне же девчонки всегда завидовали и боялись знакомить со своими молодыми людьми, чтобы, не дай бог, не отвлекла. На самом деле они, возможно, не напрасно беспокоились: мужчины не хотели вступать со мной в серьезные отношения, но в любовницы брали охотно. У меня всегда кто-то был для постели, но никогда не было того, кто предложил бы выйти за него замуж. Со мной развлекались, отдыхали от быта, но возвращались к жене. Правда, было несколько нестандартных женихов с предложением руки и сердца, но они не заслуживали ничьего внимания. Так что у меня не было ни мужа, ни детей. Заводить ребенка для себя я не хотела: боялась, что не справлюсь с воспитанием детей в подростковом возрасте без отца. К чему тогда все жертвы?

В психиатрии ситуацию, которая сложилась у меня в прошлой жизни, принято называть синдромом Мэрилин Монро. Она была общепризнанной красавицей, но в глубине души не верила в то, что она красива и достойна любви. Привлекательная внешность не избавила ее от одиночества.

С детства, наблюдая скандалы родителей, я усвоила, что жена нужна только для того, чтобы выполнять работу по дому и воспитывать детей. У родителей в ходу были шутливые выражения: любимый муж и любимая жена. Подтекст этих фраз, сопровождаемых ироничной интонацией, говорил о том, что любви между мужем и женой быть не может. Помню, как удивляли меня "фальшивые" сюжеты из книг или фильмов, в которых говорилось о супружеской любви. Исходя из этого, я думала, что романтические отношения и возвышенную любовь можно испытать только вне брака. Уверена, что женщинам, не прошедшим такую школу жизни в родительской семье, высказанная мною мысль кажется неправдоподобной и надуманной.

В моей прошлой взрослой жизни многие женщины, больно задетые моей внешностью и встретившие меня в штыки при первом знакомстве, в дальнейшем сочувствовали мне, видя, что я никому не нужна. Правда, мужей все равно прятали от меня на всякий случай, но от души, совершенно искренне и бескорыстно подыскивали мне пару.

Рано утром я вставала в безмолвной пустой квартире, включала телевизор и собиралась на работу. Чужие мне люди сообщали новости, рассказывали о своих семейных проблемах, а я одиноко пила кофе на кухне. Вечером тоже возвращалась в пустую квартиру. Не могла же я каждый вечер приглашать к себе подруг для массовки. Да и кто сможет постоянно отвлекаться от семьи?

Никчемная, красивая, несчастная. Сидя одинокими вечерами перед телевизором, я думала о том, что надо было в юности использовать свою внешность правильно: в кино попробовать сниматься, потолкавшись на тусовках в Москве. Может, кто и заметил бы. Или накопить денег и съездить на дорогой курорт, чтобы подцепить там богатого мужичка. Потом самой становилось противно от этих мыслей. За свою не короткую жизнь я несколько раз любила, и это льстило моим избранникам, но все они меня предали.

Достигнув 54-летнего возраста, я погрузилась в жесточайшую депрессию: я поняла, что жизнь меня обманула, и я получила совсем ни то, о чем мечтала. В 90-е я стала так называемым "челноком" и с тех пор заняла прочное место на местном рынке. Я торговала вещами. Нет ничего плохого в этой работе, но к ней должно быть призвание. Многие мои коллеги по торговле обожали эту деятельность и были вполне счастливы. Я же оказалась на рынке по необходимости, так как моя захватывающая и интересная специальность была не востребована.

Время от времени мне приходили в голову горестные мысли: если бы я могла начать свою жизнь сначала, не лишенная памяти неудачно прожитых лет, разве к такому результату пришла бы я к 54 годам?

Ах, эта издевательская часть речи — «если бы»! Если бы я поступила так, а не иначе, то купалась бы в струях фонтана из тончайших блесток чистого золота и крупных хрустальных капель счастья.