Татьяна Соломатина - Психоз

К текущему моменту бытия они были похожи. Особняками. Автомобилями. Одеждой. Бытовыми привычками и статусом презентом. Но никак не природой его происхождения.

Там, где просто Вова срывался в крик, дядя Серёжа обиженно забивался в угол. Где Пятиугольников честно и открыто шёл на тактическую битву, Боровиков гадливо планировал стратегию интриги. Если Владимир Викторович каждую минуту проживал как последнюю – в бесшабашности момента, после которого не то что трава, а даже ядерный гриб не расти, Сергей Валентинович вёл себя так, как будто впереди – мягкий, ворсистый, нестираемый ковёр вечности. Там, где Пятиугольников хотел и мог – Боровиков очень хотел и… плевать хотел. Там, где первый ставил сокрушительные блоки, второй – виртуозно исчезал с ринга.

Просто Вова – прямолинейный колун дровосека. Дядя Серёжа – подковёрная ласка и обаяние иезуита.

Все дамы на Сашкиной работе – и незамужние и, что удивительно, замужние – бесплатный паёк к заработной плате добирали на корпоративной кухне – растворимым кофе и сплетнями, а также в Интернете – праздным шатанием по сети. Что, разумеется, рано или поздно заканчивалось плохим цветом лица и сайтами знакомств. О, Мекка бездельников и извращенцев! Виртуальное казино безнаказанного флирта, разнузданной похоти, скабрезностей и безответственного хамства.

Без этих суррогатов сады корпоративных баек и огороды офисных сплетен захирели бы на корню от кислых удобрений супружеско-бытовых историй замужних и примитивных сопледавильных мечтаний юных соискательниц.

«Ах, Ларионова развелась с мужем!» «Теперь с «новым русским» живёт, видели? Частенько за ней заезжает…» Пару раз Сашка даже приглашала коллег под крышу дома Пятиугольникова по его же настоянию – он любил наблюдать людей (исключительно для того, чтобы указывать им на их «место»). Так что и последующий «разъезд» Сашки с покалеченным интернациональным долгом ресторатором ни для кого не замеченным не прошёл. В таких «преступлениях» лучше сразу «сознаваться» самой. Авансы «признаний» смягчают маяту и сближают остервенелую бабскую кодлу в порыве круговой подленькой жалости и мерзейшего сочувствия. Поэтому Сашка периодически подбрасывала ожидающей очередного куска мяса публике что-то вроде: «Свадьба? О чём ты говоришь! Опять все нервы вытрепал, какая свадьба!» И кодла, чувствуя непомерную ответственность за личную жизнь каждой «сестры» братства, впрягалась в тяжкие:

«Hello, Ларионова!

Сашка, смотри, какого мужика нашла! Сама бы написала, да только ему требуется, видишь ли, стройная блондинка с высшим образованием, незамужняя, для длительных отношений. Хватай, такие там долго в женихах не задерживаются!

Best regards!

Начальник отдела НЛП-коммуникаций компании «Психоз» Зинаида Грабовская».

«Hello, Грабовская!

Зинка, отстань! Мне просто Вовы – по горло. Сама хватай!

Best regards!

Начальник отдела глубинной психологии личности компании «Психоз» Александра Ларионова».

«Hello, Ларионова!

Я бы схватила, да он фото требует. А меня за стройную блондинку только слепой пигмей может принять. И то в темноте. Никакие три высших образования, вкупе с учёной степенью, меня не спасут. Бери, говорю!

Best regards!

Начальник отдела НЛП-коммуникаций компании «Психоз» Зинаида Грабовская».

На службе были какие-то очередные корпоративные гульки, и Сашка, придя в развязное расположение духа от пары стаканов вискаря, отписалась с «левого» ящика по «наводке» Грабовской:

«Привет, Сергей!

Я стройная блондинка с высшим образованием. Не обременённая печатью в паспорте. Готова к длительным отношениям – чтобы никак не короче хотя бы часа. Это всё, что вы хотите от женщины? Тогда я – ваша судьба! Хватайте и отношайтесь! Бу!

P.S. Меня зовут Саша».

Буквально через минуту «летучая мышь» принесла ответ:

«Привет, остроумная образованная незамужняя блондинка Саша!

Пришлите фотографию.

Сергей».

«Только после вас!»

Через десять минут в Сашкину почту вывалились изображения рослого красивого мужика. На яхте. С ружьём. И на лыжах.

«Яхтсмен-стрелок-ходок!

А это я!» – написала хмельная Сашка и приаттачила фото с текущей пьянки: нога на ногу, красная морда, растрёпанные перья на голове.

«У вас очень красивые ноги!» – восхитился неизвестный Сергей.

«Да я вообще ничего, особенно когда сильно пьяная. Тут ещё не сильно, потому вы и не смогли проникнуться моей красотой! До самого конца!» – Сашка щедро расставила смайликов.