Рафаэль Мухамадеев - Про-писи венеролога

В аптеке. — У вас есть лекарство «мамазлая»?

— Может, «папазол»?

— Водка виновата, не мы! — с жаром убеждает на врачебном приеме скотник. — Так ведь? Водка налево ходит. Не мы! Так ведь, доктор! — косит глазом в сторону безучастно наблюдающей жены.

— Доктор, вы в яйцах разбираетесь?

— Ну-у, хм, хм… в куриных, перепелиных…

Обездвиженный больной находится в реанимации 5 дней: лихорадка, озноб, слабость, боли в суставах. Предварительный диагноз: реактивный постгриппозный полиартрит.

Получен положительный результат реакции Вассермана. После осмотра венеролога выставлен диагноз вторичного свежего сифилиса.

— Доктор, так у меня не ревматизм?

— У вас… сифилис!

— Ура!!!

Доктор обнаженному больному: — Ой, что это у вас?

Пациент медленно краснеет.

Мужские жалобы: Прибор беспокоит. Аппарат не работает. Инструмент сломался. Механизм ослаб. Подъемный кран глючит.

После установления диагноза доктор строго выговаривает больной сифилисом:

— А теперь вам придется лечь!

— Я на все согласна, доктор, — оглядывается на кушетку, — лишь бы выздороветь!

Доктор обнаженному пациенту: — И давно это у вас?

Тот смущенно: — Да вот как крепко выпивать начал…

— Нет, я про бородавку.

Доктор спрашивает пациента, кем тот работает:

— Говно кидаю!

— Ассенизатором?

— Нет, скотником.

— Что беспокоит? — спрашивает доктор.

— Конечность, — отвечает больной и спускает штаны…

— Разве это конечность? — изумляется доктор.

— Конечно! Передняя…

— Это насилие было, доктор, — плачется шестнадцатилетняя девчушка. — Я так сифилиса боюсь.

После паузы добавляет: — Правда, мы хороший презерватив покупали.

— Почему обследуетесь? — спрашивает венеролог у пациента.

— Для отчета будущей теще.

— Так, сударыня, у вас микоз стоп. Заразное грибковое заболевание.

— Сами знаете, кто у нас в баню ходит!

Личное мнение посетителя.

— Не люблю презерватив. С презервативом не такой вкус!

На приеме изумленный врач спрашивает больного: — Откуда это у тебя?

— Поражение молнией!

— Да ладно?!

— Да, молнией замка!

— Что, у тебя жена беременна?

— Есть маленько.

— У вас, девушка, сифилис!

— Ой, мама огорчится…

Врач: — Раздевайтесь!

Пациентка: — Расстегните, пожалуйста, бюстгальтер!

Тест. Врач пациенту с эректильной дисфункцией показывает на медсестру с высокой грудью:

— Она тебе хоть чем-нибудь нравится? Хотел бы с ней… познакомиться?

— Нет.

— Безнадежен!

Анамнез. Молодая девушка уступила притязаниям соседа-вдовца и заразила его сифилисом. Врач интересуется: — Что? Дала на радость старости?

— Вы сидели?

— Сижу.

— Да нет, отбывали?

— Уезжал…

— На что жалуетесь?

— Хандра замучила.

— О, у вас хондрит.

— Что беспокоит?

— Яишные боли.

При заборе мазка врачу в глаз брызнула гнойная струя из уретры больного сифилисом и хламидиозом. Он ругает пациента на всю поликлинику: — Ух, б…, заразил!

Смущенный больной кладет на стол 50 рублей: — Я заплачу за ваше лечение, доктор.

— Уйди с… глаз моих! Это миллион стоит!

Уточнение.

— Доктор, а сколько раз в день надо спирт пить? — не обращая внимания на полуобнаженную посетительницу, показывает заскочивший без спроса мужчина флакончик с левомицетиновым спиртом.

— Зачем же его пить? Спиртом надо кожу вокруг фурункула обрабатывать.

— С женщиной были? — увидев признаки заболевания, спрашивает доктор.

— Был. Немного.

— ?

— Доктор, мандавошки не проходят! Полюбили они нас, что ли? Мы «ниттифором» мажем и мажем. Вот в инструкции сказано, что надо смазать и косынку надеть. А как на это место, — хлопает себя по лобковой области, — косынку же не наденешь?

— Не наденешь? — пытается представить картину доктор.

— Мы решили, что трусы надо надеть. Правильно?

— Правильно. Трусы всегда надо надевать.

— Доктор, а сколько еще дней так лечиться надо?

— Скажите, доктор, почему у меня больше член не растет?

— Кха-кха, батенька, — оглядывает врач снизу вверх великовозрастного детинушку, — а сколько же вам годков, позвольте узнать, стукнуло?

— Двадцать один, — гундосит дубинушка.

— По утрам, перед мочеиспусканием губки слипаются? — пытается выяснить анамнез заболевания доктор, торопливо записывая в историю болезни клиническую картину.

Стоящий перед ним пациент отпускает на свободу свои холмогоры и подозрительно глядя на врача, пытаясь понять, в чем тут подвох, медленно и с угрозой спрашивает: