Лилия Ким - Я не один такой один

Антилопа:

А меня бесит жирная складка внизу живота. Как я только не пыталась от нее избавиться. Пресс качаю, кремами мажусь — все равно висит! Тоже думаю, может, отрезать? Но страшно. Говорят, этот шов потом очень больно заживает.

Мэрика:

Уши на попе — это крест. А у меня в дополнение к ним еще и полные икры. Ни одни сапоги не застегиваются. Так люблю юбки, но стесняюсь их носить, потому что ноги внизу как у слона((((

Koral:

У меня после родов появился целлюлит. Блиииин! Я просто уже не знаю, что еще с ним делать. Муж еще, зарррраза, издевается! Говорит: «Ты мой цитрус». Убить его готова!

Пошла вторая статья. Я переводила ее с особой тщательностью, даже в словарь стала заглядывать. Обычно я этого избегаю, потому что стоит глянуть один раз, и ты его уже не закроешь. А сегодня намеренно полезла уточнять слово, которое и так знала, потом еще одно… Будто специально затягивала свою работу. Ведь дела кончатся, а Михаил так и не позвонит — что я буду делать?

Взгляд упал на мешок с пустыми бутылками, стоявший в прихожей.

Некоторое время я на него глядела, потом резко встала, будто меня кто-то подгонял, схватила его и поволокла на улицу. К мусорному баку в арке моего дома. Выбросить. Как можно скорее выбросить.

Пакет полетел в наполовину полный пластиковый контейнер.

Пулей вернулась обратно. А что, если Михаил объявлялся, пока меня не было?

С подозрением гляжу на телефон.

Села обратно на место. Закурила, первый раз за день.

«Я уверен, что мысленно ты мне все время изменяешь. Думаю, ты вряд ли себе это позволишь физически, потому что боишься со мной развестись, но в мыслях ты постоянно это делаешь».

Начав думать о муже, мне уже было никак не остановиться.

Я его не понимаю. Он всегда был мной недоволен. Просто хронически. Его все во мне раздражало. Он считал меня ленивой, бездарной, ни на что не годной. Это было основой его отношения ко мне. Это подчеркивалось каждой фразой, которую он произносил:

«Ты что, не понимаешь, что все в твоей жизни дано тебе авансом? В надежде, что ты соберешься и отработаешь. Ты понимаешь, что не сделала для нашей семьи ровным счетом ничего?»

«Знаешь, если я с тобой разведусь — ничего тебе не дам. Уйдешь с чем пришла. С какой стати я должен отдать тебе половину заработанного?»

Зачем он говорил мне все это? При том что иногда мне казалось, что он так даже не думает. Зачем он постоянно подчеркивал мою зависимость от него, мою второсортность по отношению к нему?

Почему он так со мной обращался? Ведь если вдуматься, я не хуже многих других женщин. У меня есть специальность, я востребована, я зарабатываю, пусть не так много, как он, но некоторые не имеют и этого. Просто моя специальность не предполагает широких контактов с людьми. Я могу вообще не ходить в редакцию. Получать задания по электронной почте, так же отсылать результат, деньги приходят на карточку. Я могу вообще не выходить из дома!

У Сергея все по-другому. С утра до вечера он должен видеться с людьми. Со звукорежиссерами, промоутерами, менеджерами, самими звездами, композиторами, аранжировщиками, режиссерами клипов, проводить кастинги в эти самые клипы и так далее — это сотни людей. Каждому дать задание, потом проверить, как оно выполнено. Заводить новые контакты. Например, с торговыми сетями, чтобы те размещали на стеллажах его продукцию в самом выгодном свете — на полках лицом и у касс.

Разумеется, Сергей все время занят и у него много знакомых. Но это потому, что его профессия подразумевает такой ритм жизни. У меня просто иной расклад. У меня другая работа, для которой не надо быть в круговороте событий. Как раз наоборот. И я сидела дома, в одиночестве, не выходя из четырех стен неделями, не потому что тупая — а потому что мне не надо. Чем больше я работаю, тем больше сижу дома. Простая закономерность! Почему он не хотел понять этого?

«Сколько ты можешь назвать людей, которые тебе за что-нибудь благодарны?»

«Пожалуйста, научись организовывать хотя бы свою жизнь».

«У меня твое нытье уже в печенках! Ты же знаешь, как меня это бесит. Думаешь, мне легко? Ты от меня слышала, чтобы я хоть раз пожаловался? А ведь все на мне! Все!»

Я вздохнула.

Все это было справедливо.

Я действительно только и делаю, что жалуюсь на жизнь. Постоянно. Повторяю одно и то же: не могу найти свое место, не могу понять, кто я, не чувствую себя в жизни…

«Я не понимаю, что ты подразумеваешь под словами “начать жить”? А сейчас ты что делаешь?»