Бенджамин Вайсман - Господин мертвец

МАРКО: Ты. Ты брал пульт, кретин. А теперь найди его!

Я( нарезая фрукты ): Я Занят.

МАРКО: Пойди сюда и найди пульт, козел!

Я ( хлопоча над беконам ): Эй! Как ты разговариваешь с отцом?!

АЛЕКС: Вот бля! Пап, найди пульт!

Я: Алекс, что за выражения? Веди себя прилично. Иначе не будет вам никаких мультфильмов.

АЛЕКС: Ладно-ладно. Веду себя прилично. Папочка, я тебя обожаю. А теперь найди пульт. Мы пропустим начало «Скуби Ду».

МАРКО: Давай ты скорей, мудак. Найди пульт.

АЛЕКС: Да он по жизни тормоз.

Я ( кладу на тарелку ломтики бекона; насыпаю в чашку хлопьев «Чириоз» пополам слишком ): Марко! Это очень плохое слово. Не смей называть меня мудаком!

МАРКО: А засранцем можно?

Я лучезарно улыбаюсь и несу поднос с едой к телевизору. Аккуратно ставлю его на кофейный столик. На подносе — «Чириоз» для Марко; бекон, ананас, дыня и персики для Алекса.

МАРКО: Нет! Убери отсюда эту гадость! Не буду пить молоко! Не буду!!! Убери!!! Убери!!!

Я( протягивая Алексу фрукты и бекон ): Прошу вас, сэр.

АЛЕКС: Поставь на стол.

Я: Что надо сказать? ( ожидаю хоть намек на благодарность ).

МАРКО:Пошел в жопу.

Я: Нет. Что надо сказать?

АЛЕКС: Отвали, засранец.

МАРКО: Эй! ( кричит ). Ты понимаешь английский, мистер? Убери эти сраные хлопья! Я не буду пить молоко!!!

Я ( к зрителям ): Когда дети были помладше, я мыл им рты с мылом. И, кажется, я их отравил, потому что теперь они денно и нощно проклинают меня, а посещение ванной — это целое событие. Не исключено, что я начал утрачивать контроль над ситуацией. Оказываясь в супермаркете, я гляжу на мыло и вижу скорее пыточное орудие, нежели средство гигиены. А сыновья неустанно дразнят меня…

АЛЕКС: Может, мы лучше перекусим мылом? А, мистер папа? Давай! Ты увидишь, как мы его любим.

МАРКО: Мыло! Мыло! Мыло!

АЛЕКС: Думаешь, запугал нас? Хрена с два! Мы обожаем мыло. Оно такое вкусное, да, Марко?

МАРКО: Да. «Айвори», «Камэй» — все равно. Принеси его.

АЛЕКС: А я предпочитаю «Лаву».

Я ( к зрителям ): Сегодня у Марко день рождения. Впрочем, у кого именно день рождения — неважно. В любом случае подарки получают оба. Это помогает избежать очередного скандала. Никто не будет злиться, завидовать, плакать и ломать мебель… Для Марко я купил игрушечного тиранозавра на батарейках. Если нажать рычажок на спине, ящер начнет размахивать лапами и рычать… Алекс получил в подарок теннисный мячик и две ракетки… Тиранозавр — несомненный хит сезона. На некоторое время он безраздельно поглощает души и умы обоих моих сыновей. А затем происходит катастрофа….

МАРКО( сердито ): Дурацкий подарок. Отстой. Не хочу!

АЛЕКС: Тогда отдай его мне. Мой-то подарок еще дерьмовее.

МАРКО( швыряет тиранзавра на ковер; обращается к Алексу ): На, подавись. Можешь забрать. Мне этот подарочек на хрен не нужен.

Я ( удрученно ): Осторожней! Сломаешь!

АЛЕКС: Правда. Полный отстой.

МАРКО: Ты обещал, что мы пойдем на рыбалку! Пошли! Прямо щас!!! Ну, пошли-и-и-и!!!

Занавес

Занавес открывается. Отец и двое сыновей стоят на мосту и пытаются рыбачить. Поодаль, футах в десяти, располагается Мать (она же — Жена). Мать/Жена сидит, свесив ноги с моста, и читает журнал. На заднем плане виден живописный водопад.

Я ( к зрителям ): С тех пор как родились наши дети, мы с женой занимаемся сексом только в отелях. И никогда — дома… Итак: я купил три удочки, три лески и некоторое количество наживки. Наживка — лимонно-зеленого цвета. А впрочем, какая разница?..

Итак: мы отправились на Озеро Убийцы, Оно носит это нелицеприятное название с тех пор, как сто лет назад здесь утопился убийца, не желающий предаваться в руки закона. Пару часов я провел, распутывая леску для своих мальчиков. Не будем забывать, что удочек две… Я не выпил ни глотка пива — даже не вынул бутылку из сумки-холодильника. Не было времени закурить сигару… Не было времени полюбоваться водопадом… Это напоминает работу на канатной фабрике. Сплошное переплетение узлов и веревочек.

АЛЕКС: Пап, ну почему так долго? Что случилось?

МАРКО: Да он дебил.