Виктор Брагин - Поколение 700

«Черт! Ну когда же все это кончится?!»

Ни тот, ни другой, ответа не дают, а потому, поборов адскую сонливость, я собираюсь на работу, обещая себе, что сегодня по возвращении домой сразу же лягу спать. Но до этого сказочного момента мне предстоят двадцать восемь тысяч восемьсот секунд в офисе и, конечно же, путь с работы (на работу), с обязательными элементами программы в виде общественного транспорта и Поля гнева. Как дополнение к обязательной программе, имеем на улице осенне-мерзкую погоду, ранний снег, чудесным образом превращающийся в хлюпающую грязь. Ну так, для поддержания общего настроения.

После героического преодоления всех этапов пути «туда» наш офис кажется уютным и даже немного родным. Радует, что и сегодня на меня не напала огромная бродячая собака с недобрым голодным взглядом. Я встречаю это чудище на поле практически каждое утро, идя на работу. Собака, не отрываясь, следит за мной, словно выжидает удобного момента для нападения, а иногда и провожает меня несколько минут вдоль тропики.

Огорчает быстро пришедшая в негодность зимняя обувь, не выдерживающая ежедневных прогулок по раскисшей грязи. Как ни крути, но покупки новых ботинок, избежать не удастся…

Работаю я на пузатого дядю, напоминающего мне американского империалиста с карикатуры советских времен: усатый мужик с выпученным круглым животом, в смокинге и цилиндре. Часто на цилиндре изображался звездно-полосатый флаг или доллар, – именно таким представлялся советскому художнику американский буржуй, жаждущий власти над миром. Мой пузатый дядька о мировом господстве, конечно же, не мечтает, он нашел себе иную нишу – повелителя прессованной древесной стружки.

Своего карикатурного директора я прозвал Беременным тюленем. Он высокого роста – под два метра, и его вытянутое тело точь в точь напоминает туловище морского млекопитающего, а выпирающий живот говорит о том, что тюлень в положении.

Директор уже давно здесь (его кабинет у меня за спиной), – стучит калькулятором и громко сморкается. Ни разу мне не удалось придти на работу раньше Беременного тюленя. Возможно, он не уходит отсюда вовсе.

Я пью кофе и жестоко расправляюсь со спамом, пришедшим на рабочий е-мейл. Спам разнообразием не изобилует: предлагают либо купить виагру, либо увеличить член. Впрочем, есть и забавные предложения, например, вот это: «Продается шкура медведя, бурый, среднерусский, в хорошем состоянии б/у, с зубами, когтями и проч.(полный комплект)». Интересно, думаю я, а бывает ли шкура медведя не б/у, «брэнд нью [14]», так сказать? Это, наверно, когда медведь родился в инкубаторе и всю жизнь пролежал в спячке на складе. Незамедлительно этот шедевр идиотизма рассылается всем моим друзьям и коллегам. После удаления спама остается пара-тройка е-мейлов по работе, на которые я строчу ответ, предварительно посоветовавшись с Беременным тюленем. Тот гордо восседает за столом, склонившись над распечатками с цифрами и таблицам. Постоянно пересчитывая что-то на калькуляторе с видом чрезвычайной важности, директор делает исправления в распечатках. Одухотворенно-задумчивое лицо и чашка кофе, небрежно отодвинутая в сторонку, выдают в нем творца, овладевшего, наконец, своей музой. Беременный тюлень в этот момент наверняка чувствует себя Моцартом или Леонардо да Винчи, создающим очередной шедевр. На самом деле он считает объемы ДСП, необходимые для производства мебели, только и всего. Выслушав мои ответы на его вопросы и дав ЦУ, Беременный тюлень вновь углубляется в свои расчеты.

Я же углубляюсь в сайты секс-контактов и интим-услуг. А что вы думали? Былого трудового рвения от меня не ждите, хватит, набегался! Я что, появился на свет, чтобы вас всех обслуживать?! Нет, я, конечно, рад, что у меня так много начальников, но почему на моей зарплате это не отражается? А самой зарплаты, как ни печально, не хватает даже на мало-мальски регулярный секс. Соответственно, в рабочее время все мои мысли заняты в основном этим, причём уже с самого утра. Пролистывая многочисленные объявления проституток, я прихожу к выводу, что хочу их почти-что всех. Возможно ли тут думать о каких-то там тумбочках из ламинированного ДСП?!

Пытаясь подсчитать, какое время у меня не было секса, с ужасом понимаю, что это никак не меньше месяца. Так нельзя, товарищи! С аванса сразу же пойду к проститутке, и гори оно все синим пламенем. Надо только решить, к какой именно: много денег на это дело тратить не хочется, но, с другой стороны, стараясь сэкономить, я могу нарваться на дешевую подделку. Поэтому я приступаю к тщательному скринингу [15]предложений на рынке секс-услуг, безжалостно забраковывая объявления с левыми фотографиями и тех халтурщиц, которые плохо зарекомендовали себя во время предыдущих визитов. Словом, есть над чем поработать…