Наталья Земскова - Детородный возраст

– Ложимся на бок, ждем, пока живот опустится и ребенок продвинется вниз.

Ложусь, как мне велят, – живот встает углом, и матка принимается выталкивать ребенка. Первый раз ей никто не мешает. Всё как всегда, но только с болью. Чуть-чуть расслабилась и снова методично: раз, раз, раз… буквально на глазах.

Врач, довольно молодой мужчина, повертев в руках мою медицинскую карту, дает стандартные распоряжения и, поручив меня акушерке, исчезает в дверях. Полвторого ночи, я в самом начале процесса. Вдруг меня осеняет:

– Вы не скажете, кто этот врач?

Акушерка недоуменно поводит плечами и нехотя отвечает:

– Теплоухов Виталий Иваныч. На бейджике написано.

Господи, помоги!.. Теплоухов! Вот повезло-то: его дежурство бывает раз в два месяца!

Сразу становится трудно дышать, возникает предчувствие паники, которое я гашу фразой, изобретенной мною для подобных случаев:

– Еще неизвестно…

Нет, ну в самом деле, еще неизвестно, кому повезло. Может быть, у этого Теплоухова сегодня звездный час, а у того же Беккера – совсем наоборот. Может быть, именно с Теплоуховым у меня возникнет контакт, а вовсе не с Беккером. Может, его вообще сюда неслучайно послали. Срочно принять и довериться, полюбить Теплоухова. Он тоже, может быть, меня боится и тоже молится сейчас своим богам. Боится, точно! Знает, что я без мышц, что свою беременность вылежала. Значит, так: пожалеть Теплоухова. Не испытывать страха, а радоваться. И помнить: мой вопрос решается не здесь. Скорее всего, давно решился. И скоро я узнаю решение.

Это неправда, что роды быстро забываются. Ну, разумеется, о них не помнишь ежедневно, за обедом, на работе… Но из памяти они не стираются, заталкиваются в какой-то дальний угол, а при случае предъявляется вся картинка. Картинка моих первых родов напоминала бытовой кошмарный сон. Тесное круглое помещение – родовой бокс, и несколько столов, штук шесть, стоят бок о бок. (Здесь все-таки отдельная палата – можно скрыться с глаз.) Я тогда бродила кругами, предоставленная себе, молча воя от боли, которая медленно нарастала. Когда она стала совсем нестерпимой, меня стало жутко рвать, я падала от усталости, но лечь не могла – рвота только усиливалась. Меня уложили насильно, на схватке приказали тужиться, но, парализованная болью, я скрючилась и зажалась. Помучившись со мной немного, ругаясь по привычке, дюжая акушерка локтем нажала в районе солнечного сплетения, и ребенок выскочил сам, как тугой резиновый пупс. Еле-еле успели поймать. Всё случилось настолько стремительно, что я не почувствовала многочисленных разрывов. Корчилась часов шесть – это крохи. Что такое потуги, я тогда так и не поняла – их просто почему-то не было.

Память быстро прокручивает нужный ролик шестнадцатилетней давности, и я получаю инструкцию. Первое: с минимальным расходом нервов и сил дожить до того времени, когда матка раскроется на четыре пальца и начнутся собственно роды (это будет, наверно, под утро); второе: когда наступят эти пыточные боли – а они, конечно же, наступят, – выталкивать ребенка всеми мышцами и ребрами, хоть ты умри… Не зажиматься. Не жалеть себя – вот что самое главное.

Да… Да… Пока еще цветочки, можно жить без стонов. Мне снова приходят на помощь слова Ольги Шуман:

– Вот скажи, было тебе в жизни больнее, чем сейчас?

– Было, конечно же, было!

– Вот! Значит, это ты стерпишь.

Я и терплю. Накричусь еще, а пока ничего, ничего. Только хочется спать очень сильно. Только ноги дрожат от усталости и почему-то невозможно выпрямиться: меня сгибает, скручивает, тянет к полу. Схватки стали длиннее и чаще, интервалы короче. Открывается шейка матки. Хорошо. Замечательно. Здорово. Организм это делал когда-то, значит, помнит и сделает всё правильно. Ничего, ничего сверхъестественного. И терпимо, пока что терпимо.

На какое-то время меня оставляют одну, и, чтобы отвлечься, я принимаюсь тупо считать – ну хотя бы до тысячи. Сбиваюсь со счета, начинаю снова. Как учат психологи, ищу положительные моменты. Хорошо, что не делают клизму, – раньше делали всем, а сейчас отменили: стресс и матери, и ребенку… Хорошо, что прошел-проскочил Новый год, и мне выпало второе, а не первое января (Вика, всё так, как ты велела!). Хорошо, что дежурит Эра, и в крайнем случае я смогу ее позвать. Хорошо, что мужа нет рядом… Начинает подташнивать, встаю, открываю окно и дышу глубоко и очень медленно. Снова нужно ложиться, всё кружится, и я боюсь упасть. Но лечь не успеваю. Приходит врач, велит закрыть окно и осматривает меня на родильном столе, куда я взбираюсь с невероятным трудом и зубовным скрежетом. Эти «вертолеты» – пока взберешься и устроишься, можно десять раз родить. Как на грех начинается схватка, вцепляюсь в боковые ручки, стараюсь не стонать и быть спокойной. Слышу, как, отворачиваясь, он бросает акушерке: