Уинстон Грум - Форрест Гамп

— Но ведь он же людоед! — сказал один из парней.

— Заткни пасть, козел! — откликнулась майор Фрич, и они с Грурком выбрались из каноэ и устремились рука обо руку в джунгли. Перед тем, как исчезнуть в них, майор Фрич обернулась, и помахала рукой мне и Сью, а потом они скрылись из виду.

С повернулся к Сью, и увидел, что тот сидит, нервно ломая пальцы.

— Подождите минутку, — сказал я парням, а сам подсел к Сью и спросил:

— Что такое, о чем ты думаешь?

Сью ничего не ответил, но в его глазах появились слезы и я понял, что он сейчас сделает. Он повернулся ко мне, крепко обнял меня, а потом выпрыгнул из лодки, помчался к деревьям, ухватился за лиану и — больше мы его не видели.

Парень из НАСА только головой покачал:

— Ну, а ты, идиот? Ты тоже собираешься отправиться к своим друзьям в Тарзанию?

Я пристально посмотрел на него, потом сказал: «Угу», и сел обратно в лодку. Не могу сказать, что пока мы плыли в лодке, я совсем не думал об этом. Только я не мог тогда так поступить. У меня были кое-какие проблемы поважнее.

Меня повезли в Америку на самолете и по дороге сказали, что там меня ждет грандиозный прием. Мне показалось, что это уже нечто знакомое. Когда-то мне уже так говорили.

И верно, когда мы приземлились в Вашингтоне, нас встречало не меньше миллиона народа, и они вели себя так, словно были рады меня видеть. Меня повезли в город на роскошном черном автомобиле и сказали, что везут меня прямо в Белый дом, так как сам президент хочет меня видеть и поговорить со мной. Ну, это тоже было мне не в новинку.

Приехали мы в Белый дом. Я-то думал, что встречусь с тем самым президентом, который меня кормил завтраком и дал посмотреть «Беверли-хиллз», но у них оказался новый президент — с такими зализанными черными волосами, и розовыми щечками и длинным носом, как у Буратино.

— Ну, расскажите мне, — сказал Президент, — наверняка у вас было полное приключений, потрясающее путешествие!

Тут парень в форме, что стоял неподалеку, наклонился к его уху и что-то прошептал. Президент запнулся, а потом говорит:

— Да, да, я, собственно, имел в виду, как это замечательно, что вам удалось избежать ужасной смерти в джунглях!

Тут парень в форме снова наклонился к президенту, и он меня спрашивает:

— А как насчет вашего спутника?

— Сью? — спрашиваю я.

— Так ее звали? — Он взглянул на маленькую бумажку в ладони. — Тут написано: майор Дженет Фрич, в тот самый момент, как вас спасли, ее утащил в джунгли людоед.

— Кто это сказал?! — удивился я.

— Это тут так написано, — ответил президент.

— Это не так, — сказал я.

— Вы хотите сказать, что я лгу? — спрашивает президент.

— Я этого не говорил, — отвечаю я.

— Вот что, — говорит президент, — я — ваш главнокомандующий. Я вам не какой-нибудь козел. Я не могу лгать!

— Мне очень жаль, — отвечаю я, — но насчет майора Фрич — это неправда. Вы просто прочитали энту записку, а….

— Ленту! — заорал президент.

— А? — спросил я.

— Нет, нет, — сказал парень в форме, — он сказал «энту», а не «ленту», господин президент.

— ЛЕНТУ! — завопил президент. — Я же приказал никогда не произносить это слово в моем присутствии! Вы все — просто свора коммунистов и предателей! — он принялся колотить кулаком по коленке.

— Ничего подобного. Я ничего ни о чем не знаю! Никогда ничего не слышал! А если слышал, то либо уже забыл, либо это государственная тайна!

— Но, господин президент, он этого не говорил! — настаивал парень в форме. — Он сказал только…

— Теперь ВЫ говорите, что я лгу! — взвыл президент. — Вы уволены!

— Но в не можете меня уволить, — отвечает парень в форме. — Я — ваш вице-президент!

— Ну ладно, извините, — сказал президент, — только никогда вам не стать президентом, если вы и дальше будете утверждать, что ваш главнокомандующий — лжет!

— Нет, я верю, что вы говорите правду, — ответил вице-президент. — Прошу прощения!

— Нет, это я у вас прошу прощения! — сказал президент.

— Так или иначе, — занервничал вице-президент, — прощу прощения, но мне нужно пописать.

— Это первая умная мысль, которая пришла вам сегодня в голову, — сказал президент. Потом повернулся ко мне и спросил:

— Ладно, так вы тот самый парень, что играл в Китае в пинг-понг и вытащил из воды старого председателя Мао?

— Ага, — ответил я.

— Ну ладно, а зачем вы это сделали? — спросил президент.

— Потому, что он тонул, — ответил я.

— Так нужно было наоборот, придержать его под водой, а не спасать. Ладно, все равно это уже история, потому что этот сукин сын умер, пока вы там болтались в джунглях.