Владимир Савеличев: Об изделии номер два, и другие истории.

Усугубляло страдания то обстоятельство, что мы стояли на рейде небольшого шведского городка Böda на острове Eland.

Даже без всякого бинокля были видны купающиеся пляжники, а по вечерам со стороны города долетала волнующая музыка и чарующий свет вечерних улиц, а над городом, подымаясь из кофеен, салонов и частных домовладений, витал упоительный аромат табачного дыма. И ЭТОТ МИР БЫЛ НАМ НЕДОСТУПЕН. Сквозь иллюминаторы и двери он врывался в разговоры, мысли, дразня и опъяняя. Он не пощадил даже снов. Словом количественные факторы росли и множились и должны были неизбежно породить качественные.

И вот час Х настал.

Был у нас в экипаже матрос по прозвищу Воевода. За что ему прописали оздоровительный рейс на нашем лайнере не помню, но по своим личностным качествам он достоин был до конца дней своих не вылезать с этого корыта. Так вот, однажды вечерком, попросив меня, как самого безпристрастного, обеспечить ему прикрытие, он засунул в плавки полиэтиленовый мешок и отправился вплавь открывать табачное Эльдорадо.

Утром нас разбудила сирена катеров береговой охраны. Еле - еле удерживая на своих лицах официальное выражение, нордические шведы перегрузили к нам на борт покрытого синюшными пупырышками, замерзшего, но блаженно улабающегося воеводу, прижимающего к сердцу тот самый мешок и уже не пустой. Перекинувшись парой предложений с капитаном шведы отправились домой на сoffe-time. Пока Воевода согревался и сортировал добычу, капитан поведал нам о событиях этой ночи.

Добропорядочные бюргеры были удивлены и даже напуганы необычным зрелищем. Голый мужчина с мешком за плечом ходил по городу и опустошал мусорницы. Кто это? Santa-Сlaus? Непохоже... Без бороды, без костюма да и не сезон... Может мусорщик?А почему голый? Потерявшись в догадках они вызвали полицию. Пусть полисмены разгадывают этот ребус. Те спросили у ребуса по шведски..., реакция - 0, по английски: Ser! ...какого черта?! и такой-же результат. В конце концов изчерпав свой лингвистический запас они решили препроводить это чудо в участок.

Чудо не сопротивлялось, до тех пор пока они не притронулись к мешку. Раставаться с добычей оно не хотело и разразиось длиннейшей тирадой из которой они выхватили несколько знакомых слов, передаваемых из поколения в поколение со времен Карла ХII. Совместив полученную информацию с судном на рейде они идентифицировали находку и сдали ее береговой охране. Дальнейшее известно.

Говорят у шведов нет чуства юмора. НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОМУ! Только их чуство юмора спасло Воеводу от шведской каталажки за нарушение границы, и судно от шрафных санкций. А от гнева судового начальства его спас тот самый мешочек, мудро отстоянный от посягательств чистолюбивых шведов. Ведь командиры тоже не дураки покурить. Из этой истории каждый вынес свое: команда курево, Воевода курево и экскурсию, а я и шведы тему для этой байки.

Решился на днях кровушкой своей поделится со страждующими, не все ж комарам пить. Пришел и на те вам, пейте кровь мою, кровососы! Ан нет.

- А не угодно ли вам пройти обследование? Ведь в свете последних событий, каждая капля может стать не только спасительной, но и смертельной? СПИД не спит! Да и девушка ваша, может не допустить вас до чувственных удовольствий без подтвержденной справкой вашей духовной чистоты.

Раз уж решился отдать стакан, то и капли не жалко. Обнажил руку, жду... Процедура прошла на редкость быстро и почти неинтересно. Новейший вауум-шприц прямо-таки всосал мою кровь, не будь колбочка такая маленькая наверное без зазрения совести выпил бы и поллитра. Самое интересное было потом. А потом, барышня говорит.

- Вы посетили наш центр диагностики и предупреждения ВИЧ инфекции, всех посетителей ждет наш маленький подарок.

Ну, думаю, сейчас шоколадку принесет. Не зря ж спрашивала перед уколом, не голоден ли я.

Приносит... держа обеими руками охапку (не преувеличиваю) презервативов.

- Это вам!

- Зачем????? Зачем так много, да и вообще зачем? Ведь после вашей справки девушка отдастся без колебаний, или вы имеете ввиду другую девушку, которой справки не достанется?

Она лишь загадочно улыбаясь пропела: Всякие случаи происходят с вами, мужчины....

Презервативов оказалось ровно пол сумки.

- Да этого мне на всю свою сознательную жизнь хватит!!!!

Вот имменно, сказала она, поняв меня на свой лад, когда они закончатся, у вас начнется жизнь несознательная ))))))

* * *