Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

Комментирует семейный психолог Денис Токарь:

— Конечно, выбирать возраст партнера следует, исходя из личностных предпочтений. И этот выбор — дело сугубо интимное и индивидуальное. Однако у психологов имеются некие общие соображения на этот счет. Например, считается, что к мужчинам, намного старше себя, тяготеют девушки с комплексом Электры. В широком общеупотребительном смысле этот комплекс, разумеется, обозначает не запретную страсть к отцу, а просто интерес к мужчинам, с которыми у девушек ассоциируется образ любимого родителя. Комплексу Электры подвержены девушки либо выросшие в семье без отца (дефицит «мужского плеча»), либо, наоборот, «папины дочки». К дамам, старше себя по возрасту, тянутся юноши, имеющие так называемый Эдипов комплекс. Это также вовсе не половое влечение к собственной матери, а просто интерес молодого человека к женщинам более зрелого возраста, обусловленный его сильной привязанностью к родительнице. Также партнеров намного старше себя могут выбирать юноши и девушки, имеющие некие корыстные побуждения. Юные девушки, помимо комплекса Электры, могут иметь и «синдром гуру». Эти юные особы влюбляются в своих начальников, преподавателей, тренеров и прочих наставников — в подсознательных попытках обрести психологическую защиту и крепкое, надежное мужское плечо. Вполне вероятно, что в своем ближайшем окружении эти девушки не чувствуют себя защищенными. Хотя и здесь могут иметь место корыстные намерения различного характера.

С точки зрения психологии, мужчина в возрасте пускается на поиск молодой любовницы от бессознательного желания доминировать. Мечты о Лолите возникают тогда, когда в семье начинает доминировать женщина.

Женщины в постбальзаковском возрасте обычно находят молодых любовников, чтобы улучшить качество секса и встряхнуть свой организм.

Также считается, что устойчивые пары, где партнеры — ровесники, могут создавать только либо очень любящие, либо очень зрелые, разумные и самодостаточные люди, умеющие пользоваться экстренным переключателем «любовь-дружба».

Что бы ни искал партнер в неравном возрастном браке, рано или поздно он это получает. Юная девушка в лице немолодого мужа обретает «второго отца», пожилой супруг — хорошенькую и поначалу послушную ученицу. Ожидания оправданы, требования удовлетворены, надо жить дальше. Жизнь идет: он уже стареет, она еще растет. И если нет глубокого духовного единения, общих тем и интересов, возрастной мезальянс, увы, рушится. Что же делать? Предлагаю простейший, но действенный тест. Прежде чем решаться на долгосрочный союз с партнером, разница в возрасте с которым у вас 10 или более лет, сядьте и представьте себе в деталях: что вы делаете вместе через 10 лет? Каковы ваши отношения? Как выглядит партнер? Как выглядите вы? Есть ли у вас дети? Чем вы занимаетесь вместе? Чем порознь? Ходите ли куда-нибудь? Как отдыхаете — вместе или врозь? Как работаете? Кто из вас на пенсии и на домашнем хозяйстве, а кто приносит в дом деньги? Как здоровье и самочувствие каждого из вас? По прежнему ли ваш физический статус соответствует друг другу? Если детальная картинка вырисовывается, и вы относительно ясно представляете себе, каков ваш образ жизни, можно пробовать. Однако не забывайте главную заповедь: никогда не пытайтесь «стереть» разницу в возрасте — забыть о ней и сделать вид, что вы ровесники. Это приводит к неоправданным требованиям и не реализованным ожиданиям. Всегда будьте готовы сделать партнеру скидку «на возраст».

Часто один из этих статусов подразумевает соответствующий другой, но не всегда. В качестве жизненных иллюстраций, психологи приводят множество вариаций на тему золушек и принцев. Причем «золушки» случаются обоих полов. Например, девушка из интеллигентной, но небогатой семьи выходит замуж за нувориша — хваткого, успешного, но, по сути, очень простого, малообразованного человека. Или, наоборот, «мальчик-очкарик» из профессорской среды влюбляется в энергичную провинциалку, стремительно превратившуюся из замухрышки-челночницы в роскошную бизнес-леди. Если отбросить условности, ничего плохого в такой любви нет. Кроме того, что, как ни крути, основы личности, заложенные в детстве родительской семьей, остаются неизменными и сопровождают человека по жизни — независимо от изменений его материального и социального статуса. Что же делать, чтобы ваша любовь со временем не превратилась в тыкву — просто потому что время страсти истекло?