Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

Случается, что даже разница в уровне образования (например, она доктор наук, он зарабатывает физическим трудом) создает почти непреодолимые препятствия в построении долгосрочных отношений. Выход тут один: либо один из супругов самообразовывается, расширяет свой кругозор и повышает интеллектуальный уровень, либо второй «опускается» до уровня первого. Выбирать вам, но иначе взаимодействия под названием «семья» у вас не получится.

Понятие «физиологический мезальянс», с точки зрения специалистов, включает в себя различия в физической форме супругов, что тоже немаловажно. К физической форме относится и степень внешней привлекательности, и состояние здоровья, и половой темперамент.

Из жизни. Вот что рассказал сексологу его пациент 36-летний Андрей: «Я очень любил свою жену Марину, мы прожили вместе 5 лет. Я был у нее первым мужчиной. В начале отношений я списывал ее холодность в постели на недостаток опыта. Спустя год Марина забеременела, еще год кормила грудью. Когда вновь появилась возможность и время для интима, я понял, что супруга к этому по-прежнему равнодушна. Я обвинял себя, что не смог пробудить чувственность в жене. Записался на прием к сексологу, последовал всем его советам. Но Марина так и не пробудилась как женщина. Мало того, она стала под разными предлогами отлынивать от исполнения супружеского долга. Кто-то скажет, что это ерунда. Но для меня это важно, я здоровый мужчина и у меня естественные потребности. А обманывать жену, втихаря изменяя ей, я не хотел. Мне неприятно жить во лжи, а в регулярном сексе я все же нуждаюсь. И однажды в отпуске я встретил женщину, которая стала мне идеальной партнершей. Сначала в постели, а потом и в жизни. С Мариной я вынужден был расстаться. Хотя до сих пор испытываю к ней самые теплые чувства и очень жалею, что нашей дочери придется расти в неполной семье. Хотя я, безусловно, буду общаться и с бывшей женой, и с дочерью, буду им помогать. Но физическая любовь для меня тоже важна — хорошо это или нет».

Комментирует сексолог Андрей Розовский:

— В сексологии существует теория «шкалы привлекательности», согласно которой каждый человек интуитивно выбирает себе партнера, приблизительно равного себе по степени внешней привлекательности и по уровню полового темперамента. У каждого из нас на подсознательном уровне есть шкала, по которой мы оцениваем сами себя. И если мы, к примеру, внутренне ставим себе «5» за внешнюю красоту, то в качестве партнера неосознанно станем присматривать себе такого же «отличника». Если мы высоко оцениваем себя по уровню темперамента, то и в партнеры с большей вероятностью выберем сексуально-активную личность. Конечно, иногда внутренняя шкала дает сбои, выдавая неадекватную самооценку. Но чаще это происходит под влиянием какого-то массового увлечения. Например, в классе все мальчики поголовно влюблены в самую красивую девочку школы. И тихий скромный очкарик тоже упорно добивается расположения первой красавицы, поддавшись общему веянию. Или в офисе есть признанный красавец-шеф, от которого без ума все сотрудницы, включая юную буфетчицу и пожилую уборщицу. Однако если по каким-то причинам мальчик-очкарик соединится с первой красавицей школы или шеф-донжуан вдруг выберет в подруги немолодую уборщицу, едва ли эти пары будут счастливы. Потому что в них нет внутреннего соответствия, из отсутствия которого вытекает множество противоречий — в отношении к партнеру, в отношении к себе и к жизненным приоритетам вообще. Интересно, что, вне влияния коллектива, мальчик-очкарик едва ли выбрал бы себе в качестве объекта обожания главную красавицу школы. И уборщица в свободном выборе не остановила бы свой взгляд на матером ловеласе. Поэтому, выбирая спутника жизни, надо стараться абстрагироваться от «модных тенденций» и прислушиваться к себе. Не факт, что заласканный фаворит общества принесет счастье лично вам. Не гонитесь за общепризнанными лидерами в вопросах привлекательности, старайтесь выбирать партнера «под себя».

Физиологические различия чаще всего обусловлены разницей в возрасте, но бывают и исключения. Например, некоторые сознательно связывают свою жизнь с человеком с ограниченными возможностями. Другие осознанно выбирают для брака менее привлекательного внешне партнера, рассчитывая, что это поможет сохранить верность в браке. И если эти люди не отдают себе ясный отчет, на что идут, рано или поздно они испытывают глубочайшее разочарование. Как только эйфория от собственного благородства проходит, они с ужасом обнаруживают, что живут с «инвалидом» или «уродом». Впрочем, как мы видим из жизненного примера, чтобы испытать на себе непримиримые противоречия часто достаточно всего лишь разницы в сексуальном темпераменте. К счастью, в современном обществе не возбраняются добрачные отношения. Поэтому, прежде чем строить семью и заводить детей, поживите вместе какое-то время, притритесь друг к другу. Если вы почувствуете, что половая конституция партнера намного сильнее вашей и темперамент существенно выше, делайте выводы. Вам придется или каким-то образом соответствовать спутнику жизни, или рано или поздно он откажется от вас. Насиловать себя, причиняя себе дискомфорт, тоже смысла нет. Поэтому не бойтесь и не ленитесь пробовать, прежде чем совершать серьезные шаги. Не зря же в автосалонах всегда проводится тест-драйв. Ведь даже самая хваленая машина может оказаться слишком тихоходной лично для вас. Или, наоборот, настолько мощной, что вы быстро устанете от ее повышенных оборотов.