Владимир Колганов - Лулу

Словом, про свой конфуз я так и не решился рассказать. И вовсе не потому, что в свое время дал расписку о неразглашении. Но одна только мысль, что придется поведать о несостоявшейся карьере, что надо будет оправдываться, объяснять ей, что, да как, да почему, — это способно было огорчить меня куда сильнее, чем незавидная судьба моей несчастной рукописи, которой, судя по реакции Клариссы, была уготована роль хранителя остатков ее волос на полках редакционного архива. Ну ладно, допустим, если бы я этой историей про майские цветы ее разжалобил — но что такое она могла бы мне сказать? Почаще перечитывай классику, поработай еще как следует над словом, глубже вскрывай пласты неведомых характеров — и тогда, родимый, все-то у тебя помаленьку сладится… Вот так породистая сука облизывает безобразное дитя.

И все же я оказался прав. Или не прав? Во всяком случае, вскоре выяснилось, что Кларисса разглядела во мне именно страдальца.

Сами понимаете, что после всего того, что я услышал от Клариссы, мне не терпелось поподробнее разузнать и про нее, да и про ее товарку Томочку. При этом обычная метода, ну там беседы с сослуживцами, опрос жильцов, для этого случая явно не годилась. Тут требовался иной подход.

Должен признаться, что, спаивая Клариссу, я по давнишней своей привычке все, что ею говорилось, наматывал на ус. К примеру, явки, адреса и прочее… Понятное дело, здесь совсем не то, но все же удалось услышать много, много любопытного. В частности, выяснилось, что и Томочка, и ее свояченица в минуты особо вдохновенной, я бы сказал, их возвышающей тоски имеют привычку таскаться по виртуальному пространству в поисках тех, кто может скрасить хотя бы на вечерок их одиночество. Да, скажу я вам, чего там только не бывает! Особенно если возникает ситуация, когда приходится сражаться за единственного на ограниченном форумном пространстве мужика либо же в профилактических целях избавляться от наглой интернет-соперницы.

Далее привожу протокол виртуального общения уже известных персонажей. Можете мне поверить — сам ни словечка не добавил! И вот уже словно бы слышу такие знакомые, почти родные голоса. Только прелюдию, что-то вроде «Здравствуй, Бим! Да ты ли это?», опускаю за ненадобностью.

«Томочка. Кларисса, милая! А отчего же ты не участвуешь в конкурсах красоты? Среди мастино неаполитано первое место заняла бы.

Кларисса. Назначай свидание, я подправлю и твою уродливую харю. Драться так драться. К чему этот словесный идиотизм?»

Должен сказать, что, когда я это прочитал, поначалу усомнился, а не спутал ли я их, часом, с кем-нибудь или же просто мне почудилось такое. Но вот же, текст в компьютере сохранил… Да нет, все правильно. И если по большому счету, то я Клариссу очень даже понимаю! За полный рабочий день так начитаешься всех этих убого-недоношенных писак, а тут еще и ночью на форуме предстоит корячиться. Давно уже пора переходить от слов к реальным действиям! Ту злость, что с таким усердием накапливала в себе, самое время выплеснуть на просторы Интернета. При этом не беда, если иной раз и промахнешься, вроде бы может так случиться, что не тому достанется. Ну так и что? Ведь говорят же, что темные пятна случаются даже на ликах некоторых редактрис.

Однако вот именно тут — исключительно принципиальный отрывок из беседы:

«Томочка. Ты не можешь ничего! Ты спившаяся, подлая, завистливая баба. И твои угрозы мне просто фиолетовы…

Кларисса. Завистливая? И кому же это я завидую? Старой, глупой, горбатой каракатице? Ты, наверно, шутишь? Я не завидую уродам!»

На мой почти профессиональный взгляд, это довольно спорное и даже опрометчивое утверждение. Напрасно она так! Мне думается, что в известных обстоятельствах вполне можно позавидовать даже самому уродливому из уродов — потому как на него все же какое-никакое внимание обращают, не то что на иных из нас, которые будто бы и есть, а вроде их и нет… В таких до слез обидных обстоятельствах можно посоветовать использовать уже опробованную методу — скажем, бритый череп, накладной парик, желательно голубого или рыжего окраса, двухдневная щетина на лице, вставная челюсть, на вечерок позаимствованная у беззубого соседа… Естественно, весь этот перечень может быть рекомендован лишь в тех редких случаях, когда отсутствуют изъяны внешности, так сказать, естественного свойства, присущие вам изначально, от рождения или, скажем, возникшие после экологической или, на худой конец, семейной катастрофы. То есть когда в ход идут хрустальные вазы, сковородки, наманикюренные когти и — не дай бог! — мужские кулаки. Но самое главное, что необходимо помнить, — всякого уродства должно быть ровно в меру, иначе, если перейти некий, не вполне конкретно выраженный Рубикон, это уже кое-что другое. Это модой называется.