Федор Московцев - Под разными именами (сборник)

И прочая и проч.

Но это ещё ладно. Я видел двоих, которые в разных частях одного поста пишут то от лица женщины, то от мужчины — т. е. по окончаниям глаголов видно (сделАЛ или сделАЛА) и по другими признакам. Такое ощущение, что во время написания поста автор поменял пол. Из операционной что ли пишет?!

Умиляюсь, когда вижу по ТВ рекламу всяких парфюмов и средств от запаха (природного запаха). Акцентирую внимание: сексуально-ориентированную рекламу. Т. е. имеется в виду, что объект противоположного пола воспылает к вам страстью, учуяв синтетический запах феромон-содержащего парфюма на вашей коже. И кто-то же ведётся на этот бред!

Не буду растекаться по древу, приведу пример из жизни. Супруги развелись из-за того, что она, перед тем как уложиться в кровать, подолгу мылась в ванной (в ожидании муж успевал два раза передёрнуть затвор), а когда она приходила к нему в постель, обмазанная маслами и кремами в палец толщиной, то он не находил живого места, чтобы её поцеловать, и его либидо уменьшалось прямо пропорционально толщине кремов на её коже.

Не знаю, как верить историкам, но про Наполеона пишут, что, возвращаясь в Париж с очередной военной кампании, он непременно посылал Жозефине письмо: «Не мойся до моего приезда!». (не знаю, за неделю, за месяц, может за год…). Мне такой подход нравится больше, чем уничтожение своего естества всякой бытовой химией.

Это, конечно, без утрирования. Запах вокзального туалета почти так же неприятен, как концентрированный Балдессарини. Но вы понимаете — во всём нужна МЕРА.

Ещё один случай развода — в течение 11 лет супружеской жизни жена давала мужу исключительно в гондоне. Ну, там был какой-то промежуток нормального секаса, когда они зачинали ребёнка. А потом она снова стала заставлять его надевать резинку. Никакие уговоры не помогли. Он, разумеется, стал погуливать, ну и в конце концов развёлся. Трахаться с женой в презервативе — это, конечно, жесть!

Даже у идеальных людей, — таких, как я, — бывают странности, фобии и навязчивые состояния. У меня, например, аэрофобия. Я не хожу по мостам пешком, на высоких этажах не подхожу к окну (и тем более не выхожу на балкон), всю жизнь прожил на этаже не выше третьего.

Долгое время (примерно в течение 8 лет) мне приходилось часто летать на самолетах по работе (минимум раз в месяц, а иногда 3–4 раза в месяц), и перед полётом я для храбрости выпивал бутылку водки… так я спился… На самом деле, в самолёте я боюсь только при взлёте и приземлении, когда в иллюминатор видно землю. А над облаками, где нет осознания высоты, там не страшно.

Из других странностей: когда выхожу из дому, десять раз возвращаюсь, чтобы проверить, закрыл ли я дверь. Перед тем, как сесть в машину, тщательно проверяю, закручены ли болты на дисках (ну, это объясняется тем, что у моей сестры однажды отлетело колесо во время поездки, слава богу, без фатальных последствий).

А что меня в последнее время приводит в дикую ярость — это когда кто-то надевает вязаную шапочку (так называемую пидорку) или капюшон, когда в этом нет никакой необходимости: в помещении или в тёплое время года. Саморучно бы пристрелил Бекхэма, Эминема и прочих говнорэперов, которые ввели эту моду среди юного панк-быдла. Только вчера видел в кафе чувака, который зашёл с улицы в помещение, снял пуховик, под которым была майка с коротким рукавом, и, урод не снял с башки вязаную шапочку; причём это была не просто пидорка, а удлинённая вязаная шапка, которая сзади свисает этакой какашечкой. Ну, и, конечно, как это принято у гламурастов, заказал зелёный чай, достал ноутбук и стал дрочить клавиатуру. В своей дебильной шапке разумеется. Бл***, кастрировать таких тупым рыбным ножом, — если конечно у таких гуманоидов есть яйца. Я вообще всю жизнь появляюсь в общественных местах в чьём-либо обществе, и не понимаю, как можно сидеть в кофейне в одного в грёбаной шапке с ноутбуком и цедить какой-то бабулячий отвар для прочистки кишечника. Хрен с ним, пришел один — так зацепи тёлочек, или же возьми пузырь водки и нажрись как мужик, блядь! устрой кипиш, дебош, драку, чтобы вызвали ментов, покажи кто тут главный, какого х** сидеть как растение, гребаный ты эмо-кид!

Вообще у разных людей разные фобии. Одна моя знакомая не может переходить дорогу одна, ей обязательно нужно кого-то держать за руку. Другой знакомый не ездит в лифтах. У меня был сотрудник, который не ездил на машине задом и всегда парковался так, чтобы иметь возможность совершить разворот, двигаясь вперёд.