Александр Тавровский - Исповедь пофигиста

Вы поедете туда на выигранном Вами же „Мерседесе-230“ последней модели, на нем вместо номера уже выгравирована ваша редкостная фамилия. В пути Вас будет сопровождать кредитная карточка „Visa“ с миллионом марок.

Если Вам покажется этого мало, можете смело мечтать о мотороллере „веспа“, супертуристической палатке на троих, радиотелефоне „хэнди“ и неповторимом комплекте щипцов для камина в оригинальной упаковке.

Фотография „мерседеса“ и кредитная карточка типа „Mustern“ прилагаются. Она уже ваша. Только закажите, между прочим, нашу крохотную новинку — кофеварку-малютку всего за тридцать восемь марок. Это будет для нас условным сигналом, что вы живы и ждете своего чуда. О’кей?»

И думать нечего! Что я, лох? Я взял мою кредитную карточку «Mustern» и пошел по банкам: нужно срочно снять все деньги. Все мое должно быть у меня. Да и социаламт не узнает, что я стал миллионером, а то снимут пособие и останешься посреди чужой страны без средств к существованию.

В банках мне всегда рады. В «Volksbank» автомат долго тянул у меня карточку, но засосал — не вытянешь. А потом выплюнул. Все правильно, блин, сейчас начнет шуршать купюрами. Не шуршит.

— В чем дело? — кричу, — шурши, гад!

Не шуршит и что-то мелко пишет на табло. А я же инвалид по зрению. Но все же присмотрелся — ни одного слова на родном языке. И вдруг он говорит чисто по-русски.

— У вас проблемы? Могу я вам чем-то помочь?

Ну, говорящий автомат в натуре! Я обрадовался:

— Конечно, дружок, можешь!

И снова сунул в него карточку.

А позади меня кто-то пинает в спину.

— Херр, покажите же, пожалуйста, карточку!

Оборачиваюсь. Какая-то девица в фирменной юбке мне улыбается.

Я говорю:

— Ваш автомат нихт ферштэйн.

А она взяла мою карточку, повертела в руках и ехидно спрашивает:

— Извините, на каком фломаркте вы ее купили?

— Я ее выиграл! Вы, кажется, русская, ничего еще не знаете. Позовите мне немцев.

— Поздравляю, — говорит, — с победой! Но ваша карточка — просто образец, «Mustern». Вероятно, вам, как победителю, потом пришлют настоящую, точно такую же, но с миллионом. Или не пришлют.

Ну разве это не чудо: подержать в руках кредитную карточку с миллионом марок? В России для этого пришлось бы купить акции АО «МММ» или продать ваучер, а в Германии — всего за двадцать пять марок!

Фотографию с моим именным «мерсом» я послал бате в Стрежевой: пусть порадуется за сына.

Но это все бублики от дырочек! А недавно пришло совершенно потрясное приглашение на презентацию в Кельн. Все за счет фирмы: автобус, презентация, прогулка по Кельну. Твое дело поросячье: часа три-четыре послушать в деревне под Кельном какого-то дядю и, может быть, что-нибудь у него купить. А за это тебе куча подарков и участие в лотерее «Дом-2000». Мне прислали целую связку ключей от этого дома. Какой подойдет к его замку, тем его и будешь потом запирать. Домик в Германии — всего за пол-лимона немецких купонов. Дурдом!

Дядька говорил очень долго, да еще с баварским акцентом. Я ничего не понял, но видел, что нижнесаксонские немцы тоже ничего не поняли. Покупали мало, дядька был очень расстроен и со злости выдал коммерческую тайну:

— Неужели вы думаете, что, не продав ни фига, я смогу подарить вам дом за пятьсот тысяч марок? Вы же образованные люди! Шайсе!

Тогда я купил жидкость для удаления волос и пятен крови после удаления и выиграл путешествие на Канары за четыреста марок. На Канарах я еще не был. А что, съезжу, с новыми украинцами погутарю на халяву. На ха-ля-ву!

Путевки выдавались тут же после спектакля.

— С вас, херр, восемьсот марок.

— Халява, — говорю, — не стоит восемьсот марок. Я выиграл халяву на Канары за четыреста марок и хочу ее иметь.

— О’кей! Халяфа стоит четыреста марок, а путевка — тыщу двести. Вы хотите иметь халяфу или путевку? Вам нужно доплатить самую малость!

За восемьсот марок можно купить не одну халяву и не одну шалаву. Что я, лох?

За домом все равно выстроилась очередь. Все уже знали, что это туфта. Но каждый тем не менее сунул свой ключ в замок рядом с макетом этого дома. Я не собирался ничего никуда совать, я просто хотел вернуть ключи, но представитель фирмы обиделся:

— Вы не доверяете нам? Все честно! Суньте ключик в дырочку — вдруг дверь и откроется. Видите, все господа суют.

— Я во что попало свой ключ не сую.

— Тогда разрешите, я сделаю это сам. А то люди подумают, что мы лишаем вас шанса.

А очередь уже вся на нас глядит. Немцы волнуются, вошли в азарт: топают ногами, хлопают в ладошки.