Александр Тавровский - Исповедь пофигиста

— Эй! Где эта мадама? Будем составлять протокол. В последний раз спрашиваю, куда девала мужа? Я тебе счас устрою праздничный салют верхом на параше. Все, собирайся!

Я представил Надю верхом на параше, когда проходил мимо ихнего туалета. Тут я вспомнил, что с утра там не был, и дернул дверь. Дверь почему-то не открылась. Конечно, можно было пойти и к себе, но мне захотелось именно здесь, на рабочем месте. Я позвал лейтенанта.

— Командир! Я хочу в туалет, а он не открывается.

— Так он что, закрыт? Пахомыч, ты туалет шмонал? А что ж ты, кретин, туда только поссать ходишь? Ломай дверь!

Тут дверь открылась сама, как по команде. Менты шарахнулись по сторонам: кому охота погибать в День Победы? А я не успел, и прямо передо мной возник Боря в своей сексуальной пижаме. Труба! Боря низкий, широкий и весь в татуировке.

— Ордер! — заревел Боря.

Люто смотрит на меня, а наступает на сапоги ментяре:

— Где орррдер?!

— Боря! — оправдывается мент. — Ты же меня знаешь! Ну нет сейчас ордера, ты ж не фраер, сам понимаешь: сегодня праздник, все гуляют — и ваши, и наши. Счас приедет помпрокурора и нарисует тебе ордер, потерпи.

— Твою мать! — у Бори началась блатная истерика. — Шкуры ментовские! Не пущу!

Менту это надоело, мне тоже. Но менту больше.

— Эй! — крикнул он, — давай сюда понятых, будьте свидетелями. Гражданин Шахов только что бросился на меня с ножом и материт меня, офицера, как последнюю шестерку. А что это у тебя за окровавленные тряпки в углу? Ну что, Боря, приплыл?

Первой ситуацию оценила Надюха:

— Да он матерится для связки, он же по-другому не может. Посидите с его… Ой, что вы уже пишете? Это ведь сразу три года!

Тут и Боря допер:

— Начальник! Ты чего? Где ты видел нож? Я ж в кальсонах! Ты че меня на понт берешь? Какие тряпки? Это же краска. Знал бы, ни за что из сортира не вышел! Хрен бы меня там нашли!

Борю забрали. А через неделю выпустили. Собака обозналась, кляп ей в пасть!

А Боря скоро умер от передозировки чифиря, не вынес собачьего обращения. Болтали, что передозировку организовала милиция. Очень может быть. Надоел.

Его сеструха, стоя у подъезда, угощала всех водкой:

— Выпейте, добрые люди, за упокой его души. Он был слабый человек, но хороший. Жил тяжело и умер тяжело.

— И здоровался со всеми, — поддакивали соседи, давясь дармовой водкой.

Хоронили Борю пышно. Гроб несли через весь двор, до самого проспекта, на руках. Так ни одного мента не похоронят. Бандит же!

Жил да был, жил да был, жил да был один бандит!.. Куплю себе кожаное пальто, как у Бори, приеду на Брунерку на такси и со всеми встречными немцами буду здороваться. Alles klar!

Мне кажин день приходит по чуду, иногда по два и больше, от разных иноземных фирм. Недавно пришло письмо из Австралии:

«Херр Лукацкий! Сердечно поздравляем Вас с невероятной удачей. Вы выиграли МИЛЛИОН, плюс телевизор „Грюндик“ с картинкой в картинке, плюс компьютер и специальный термоключ для моментального отмораживания вашего багажника даже при комнатной температуре.

Вы, конечно, можете спросить, херр Лукацкий, откуда у нас для Вас такие замечательные призы, если Вы не только не играли с нами, но даже не можете прочесть название нашей знаменитой фирмы.

Так знайте, все это осталось от прошлых розыгрышей. Многие чересчур грамотные победители не обращаются за призами, и мы их отдаем тем, кто обращается, даже неграмотным.

Ваш выигрыш уже лежит в несгораемом, непотопляемом и неотпираемом сейфе „Nord Bank“. Он — Ваш без всяких „но“ и „если“! Только купите у нас какую-нибудь бросовую вещичку из каталога на сумму не менее двадцати пяти марок. Ну что Вам стоит, наш дорогой Миллионер!»

Я им тут же послал письмо с моей фоткой и категорическим согласием. По-русски, коротко и энергично.

«Название вашей фирмы прочел со словарем. Примите заказ на ваш бросовый товар на сумму тыща марок. Из выигранного мной миллиона вычтите сумму заказанного мной товара. Остаток переведите немедленно на мою „жироконту“ вместе со всеми обещанными плюсами. Навечно ваш! Бывший контингентный беженец, миллионер Игорь Лукацкий».

Через три дня приходит ответ… из Австрии:

«Дорогой херр Лукацкий! Мы даже не можем представить себе, что Вы до сих пор не потрудились забрать у нас свой выигрыш. Мечта Ваших сновидений — путешествие в Японию за двадцать тысяч марок, с проживанием в десятизвездочном отеле с полупансионом и морем — ждет Вас!