Ласло Варгаши - Котёл

Похоже, украинцы все еще не понимают и не скоро поймут, какой торт, замешанный на крови, преподнес им дядя сэм. Они пока его обожествляют, лижут смуглые пятки, и прыщавую задницу, захлебываясь собственной кровью. Часть жителей земли понимают это и потешаются над ними, безмозглыми баранами, что между собой дерутся.

Стукнув железным кулаком, они возвели на трон Кроликов, предоставив им неограниченную власть, а законно избранный президент вынужден был покинуть страну, чтобы спасти свою жизнь. Не хватило ума у дяди сэма. Впрочем, зачем ум: сила есть, ума не надо. Вот почему правительство и разгромленная Верховная Рада нелегитимны, незаконны. Они законны для щвабов и для дяди сэма. Не стоит тратить время на характеристику трусливого, подлого, умственно ограниченного Кролика или баптиста Трупчинова. Каждому человеку Бог дал определенную горсть внутреннего мира, внутреннего богатства и наделил отдельной судьбой. Ющенко, к примеру, мог бы быть хорошим бухгалтером, Кролик хорошим менеджером, Трупчинов баптистским проповедником, но никак не президентом, тем более самопровозглашенным. Нельзя жить и поступать по указке. Результат-то уже очевиден. Это хаос, это невинная кровь, это зарождающаяся ненависть друг к другу на столетия.

Как можно расценить требования всемирного валютного фонда о том, что если вы не наведете порядок на юго-востоке, вы не получите ни гроша взаймы- Кролик, Трупчинов, да и многие щирые украинцы поняли это так: надо расстрелять почти семь миллонов человек на Донбассе, в Луганске тогда все получим и заживем по-королевски.

Но пока все это в недалеком будущем, а сейчас погромы. Бойцы правого сектора начали громить дачи своего легитимного президента и показывать все это по телевидению на всю страну, смотрите мол, какие мы бравые молодцы.

А кролик с Трупчиновым в срочном порядке стали менять губернаторов из числа тех, кто еще вчера стоял на Майдане и держал в руках если не ружье, то коктейль Молотова. Ничем не рискуя, заработал прекрасную должность. В самые крупные области Днепропетровскую и Луганскую подобрал кандидатур по крови — Коломойшу и Тарутуту.

Дядя сэм обещал золотые горы, но выделил всего лишь миллиард долларов и то под гарантии оплаты, но не лично в руки. Гривна стала падать по отношению к доллару, топливо возросло на 50 процентов, продукты подорожали на сорок.

Пердуске стал косо поглядывать на Кролика.

— Что ж ты, падло, два раза вышел на майдан, крякнул что-то невразумительное и заграбастал премьерскую должность. А я… сколько долларов потратил на содержание этого майдана, а получил кукиш. Это несправедливо. Всемогущий Пипиярош подтвердил претензии Пердуске.

— Подумаем, потерпи, друг, — сказал Кролик и убежал в свою клетку.

Тут и Юля явилась, опираясь на костыль.

— Кролик, я же тебя сделала руководителем своей партии под названием «Батькивщина», а ты теперь нос стал задирать. Я в президенты собираюсь. Сделай что-нибудь, это твой долг. Президентское кресло — моя мечта со дня рождения. Я сделаю Украину процветающим государством, а всех кацапов уберу с лица украинской земли. Я уже веду переговоры с Крымскими татарами, они согласились кусать русских, выживать их с насиженных мест. Я там домище построю получше своего дяди Коломойши, он же наш брат по крови. Ты вспомни, кто ты есть, Кролик.

— Юля, госпожа, все так, но и ты напряги память. Кто тебя освободил из президентского дворца, то есть каземата- Кролик, Яцек. Ты и сегодня бы там сидела, если бы не я. К тому же я подрос…самостоятельно. Но…, помня наши отношения, в том числе и постельные, ах прости личные, я пойду тебе на уступку. Мы с твоим бывшем дружком Трупчиновым посоветуемся и назначим выборы президента.

— Так ведь этого сбежавшего к москалям президента срок еще не закончился, как быть?

— Не переживай. Я обращусь к Нуланд, а то и прямо к Бардак Омама, он мне все разрешает и этот сложный вопрос тоже будет разрешен, вот увидишь.

— Я тебя отблагодарю. Хочешь в сауну?

— Что-то не тянет. А потом, ты выглядишь старушкой, омолодись.

— Я не ожидала от тебя такой дерзости, Кролик. Я еще баба ого!

— Я пошутил, конечно. Просто мне преподносят всякую грязь на тебя.

— Какую, говори, не стесняйся.

— Когда ты была в моем премьерском кресле, ты часто ездила в Евросоюз и обслуживала там всех чиновников и всех министров, а среди них такие уроды, просто жуть. Взять того Штайнмаера. Ни одна женщина ему не уступила, а ты…, как ты могла. С адвокатом Власенко ты на тюремной койке спала. Это зафиксировали видеокамеры. Не отпирайся, сучка.