Ласло Варгаши - Котёл

Долговязый Яцек по прозвищу Кролик, сказал:

— Наша хракция, хракция великой Юлии, которая сейчас отсутствует по причине…, она чичас у Германии делает новую прическу, строго настрого приказала: избрать председателем Верховной Рады пузатого Трупчинова.

— Правильно она сказала. Кто за то, чтобы избрать меня преседателем парламента, поднимите руку.

Поднялось 218 рук.

— Не хватает восемь рук. Ребята, поработайте, чтоб хватило рук. Выломайте им руки и положите на стол. Можно коммунистам и регионалам.

Бандеровцы бросились в правую часть зала и начали лупить непокорных депутатов. Лидеру компартии Симоненко досталось больше всех: ему разбили нос, губу и надорвали ухо.

— Ладно, я отдаю четыре голоса за бандитов, — сказал Симоненко.

— Четыре голоса выбейте у регионалов, — посоветовал Трупчинов с высоты своего положения.

Депутат регионал Чечетов принял стойку на изготовке. Он бы отбился от молокососов из партии Свобода, но приблизился известный боксер Кличко, председатель партии своего имени.

— Ладно, сдаюсь, щеку свернет своим кулачищем. Ребята, выделим четыре голоса фашистам. Это же члены хунты, захватившей власть.

Трупчинов на радостях проглотил горькую пилюлю и тут же в который раз поставил один и тот же вопрос на голосование. Получилось 226. Все члены хунты встали из своих кресел, стали топать ногами и петь фашистские частушки, а Трупчинов не только описался, но и обвалялся. Депутат Ляшка Букашка где-то достал флаг Евросоюза, дорисовал одну звездочку красным карандашом, ходил по рядам и предлагал трижды поцеловать флаг каждому депутату.

Депутат Бенедикт Тянвяму пытался откусить угол флага и положить себе в карман на память, но сломал зуб, зуб выплюнул и сказал: ну его на х.

Депутаты коммунисты решительно отказывались целовать полотнище, а Ляшка Букашка наказывал непослушных. Он хватал за волосы, в том числе и женщин, подставлял колено и трижды заставлял целовать колено да так энергично, что не выдерживали депутатские носи и исходили кровью.

— Так вам бл. и, так. А шо з вами робыть. Следующий раз буду подставлять голый зад вместо колена. И будете целовать.

— Пане Ляшко — Букашко, садитесь. Вы молодчина, придется подобрать вам должность.

— А шо- я буду президентом.

— Вы малость опоздали. Ситувация такая, что надо усилить ситувацию. В нынешних условиях голова Верховной Рады должен быть и головой и президентом. Поэтому я назначил себя сам президентом. В то время, как вы ходили с флагом Евросоюза для его целования по рядам, я сам себе сказал: как ни тяжела ты шапка Мономаха, ой обшибся. Я сказал так: как ни тяжела ты шапка Бандера Степан — подставляй голову, коль сама судьба держит эту шапку над твоей головой. Вы не будете возражать пановы депутаты-

— Не-е-е, — заревел Кролик, размазывая сопли по лицу.

— А теперь изберем премьера. Кролик, да платком, платком вытри сопли, а не ладонью. У тебя лицо блестит, как у кота яйца. Так вот, дорогие друзья, я предлагаю назначить премьером Яйценюха по прозвищу Кролик. Он сопли уже вытер. Кролик будет хорошим премьером, а если нет, пойдет на саслык. Кто за- О, лес рук! Поздравляю тебя Кролик наш человек. А теперь выступи с программной речью, как глава правительства.

Кролик давно составил программную речь, но ее не записывал, хотел блеснуть умом.

Микрофон был уже основательно заплеван, но голос у него был звонки, немного похожий на женский, да и сам он брызгал слюной, так что в общем все депутаты его хорошо слышали.

— Господа, пановы. Казна — пуста! Я хочу чтобы этислова слышали всякие там Бардаки, Мерхели, Олланды-Баланды и остальные наши друзья за океаном и до океана, как например Канада, Турция, Китай, Окинава, окромя России, ибо Россия желаеть нам только зла. Это Путин приютил нашего предателя Януковича у себя в свинарнике. И не просто так. Я нукович зашел в кабинет министров и в банк с четырьмя чумайданами, все выгреб и убежал на атомной лодке. Шо будем робыть- Я только что получил сведения о заварушке в Крыму. Но Крым…это…это не больше села, счас некогда заниматься Крымом. Где Чубаров, Джамилев! Вас, татар триста тысяч. Какое задание вы получили от меня, когда я работал в Крыму- Вытеснить русских из Крыма. Почему вы это до сих пор не сделали- Срочно возвращайтесь в Крым и приступайте к работе. Вы же руководители меджлиса, не простые люди, так ведь- Так что, господа депутаты, не будем забивать себе голову каким-то там Крымом, расположенным за Аляской. А вот казной заняться надо. Я, к примеру, предлагаю ввести… режим экономии каждой физиономии. Каждая физиономия, чтобы включиться в режим экономии, общается с другой физиономией по мобильной связи. Задача оператора взять лишнюю гривну. У нас сорок мульонов граждан, экономия сорок мульоноы гривен. Далее сократить управленческий аппарат. Мы до того развратили наш народ всякими заботами, что дальше некуда. Заболела, к примеру старушка, так она идет к врачу, а не в аптеку, подскажите, пан дохтор, какое лекарство в аптеке взять, а то я не знаю. Надо, к примеру какой спор решить. Куда все бегут- В исполком. А сами не могут или не хотят потрудиться. Мы что для них, вернее мы кто для них — няньки- Ни фига пущай разбираются сами. Я часто бываю в Израиле. Так там каждый выполняет свои обязанности и никаких командиров, никто не стоит над душой: делай, мол, так или. Вот и государство процветает. У нас впервые в руководстве практически одни израильтяне, думаю: мы поднимем страну на недосягаемую высоту и даже обгоним и перегоним Израиль на душу населения. Ведь Трупчинов у нас вовсе не Трупчинов, а Трупчанксес Абрам. И среди депутатского корпуса много братьев по крови, одни регионалы — сплошь москали.