Вячеслав Лейкин - Нет счастья в жизни

Дед. Гениально. Не забыть записать.

Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.

Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?

Ученик. А у нас зайчик.

В пункте переливания надписи: «Дача крови», «Забор крови». До чего все-таки великий. И могучий.

Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.

Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.

Художник – покупателю:

– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.

Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.

Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.

Вступить в причинно-следственную связь.

Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.

Из частной беседы.

– Но он же идиот!

– Зато очень искренний.

– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.

Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.

Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».

Что ни фамилия, то имя.

Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.

Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».

Дитя. А это кто?

Мать . Принц.

Дитя. А это?

Мать. А это принцесса Аврора.

Дитя. Ее, что ли, так зовут?

Мать . Да, так ее звать – Аврора.

Дитя (помолчав) . А залп когда будет?

Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?

– А ничем, – сказал один.

– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».

Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.

В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.

Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.

Дама (в отчаянии):

– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.

Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».

– Видите ли, с одной стороны, я женат.

Селявизор.

Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?

Ответ: половцы.

Смерть как люблю жизнь!

Продуктовый комиссионный магазин.

Лживы будем – не помрем.

– Вы братья?

– Нет, это собака.

Дитя:

– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».

– Ну и почему?

– С половодья застряла.

Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».

Плохому певцу гланды мешают.

– Кто атмосферу спер?

Братья Карламарксовы.

Ни пяди во лбу.

Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!

Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: «Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется». Он же на следующий день: «А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны».

Илюша Б., пяти лет, на вопрос дедушки, сколько будет дважды два, сказал: «Я не знаю, но люди говорят, что четыре».

Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.

Катарсис желудка.

Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского «Ричарда III»:

«Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит».

Такое ощущение иногда подлое бывает, будто в душе газы скопились и играют не по-хорошему.