Ева Онегина: Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

— Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса — самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.

— Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!

— Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?

— Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!

— О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»

— Да неужели?

— Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях — аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор — хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи — у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».

— Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!

— Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.

— Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.

— Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?

— Честно? Рада бы, да слишком много препятствий.

— Как интересно! Например?

— Ну, внешне он далеко не Аполлон.

— Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?

— Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.

— Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.

— Ну, килограммов сто двадцать, думаю.

— Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?

— Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.

— Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.

— Надеюсь, её не случится. Шурик, думаешь, толстяки занимаются сексом?

— Конечно, нет, Динка. Знаешь, чем больше они едят, тем быстрее у них отмирают некоторые органы.

— Ну, ведь не секрет, что в постели мужчины любят быть сверху. А если такой мачо ляжет на тебя, какой там оргазм, можно прощаться с жизнью.

— Ого. Прошли те времена, когда ты была оптимисткой, подруга. Кстати, недавно читала интервью с актёром, толстым таким, ну, который пиво рекламировал. Представляешь, он женат, и даже дети есть. Значит, и пухляки как-то умудряются обниматься!