Феофан Злоправдов - Дело было вечером

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Наоборот? Я вот тебе сейчас ноги выдерну и поставлю наоборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понравился...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня неадекватно поняли!

ПАЦИФИСТ: Да прекратите же, господа! Что о нас подумают забугорные гости? Они же вот-вот...

Открывается дверь. Все замирают. Появляется Гипсовая Свинья. Вся в кольцах, перстнях, браслетах, замше, бархате и коже.

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Какие формы! (Подлетает к Свинье). Счастлив видеть вас, мадам. Целую ручки!

Гипсовая Свинья (благосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивается. На стойку из прорези на спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!

ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Наливает Свинье в бокал).

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искал вас всю жизнь! Вы - идеал! Вы - истинное чудо! Венец прекрасного!!! Моя Венера... Я весь у ваших ножек. Берите меня!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Да поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мальчиков не останется...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!

Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...

ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля - великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья - свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.

ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...

Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор

ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?

МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!

КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...

СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..

МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...

Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка

бан.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?

ХОЗЯИН: Кто, господа?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!

ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...

ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...

Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол

Мартовского Кота.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!

Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики: