Феофан Злоправдов: Дело было вечером

ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делаете? Ему же больно!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Какой мужчина!

МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И уважаю физическую силу!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускает Кота, с вожделением осматривает Дюймовочку). Ну, так как насчет прошвырона? Заметано?

ДЮЙМОВОЧКА: Я, право, не знаю... Это так неожиданно... Нас даже еще не представили...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дура! Ее такой красавчик клеит, а она еще кочевряжится... (Кричит Муравью). Эй, парень! Может, я тебе на это сгожусь?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворачивается, оценивающе оглядывает Бывшую Девочку). И эта недурна! Черт побери... (Снова глядит на Дюймовочку). Проблема выбора... Устроим групповуху, а, биксы?

Входит Пацифист.

ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счастлив вам сообщить, что на сегодняшнюю встречу обещали прибыть наши дорогие гости, жители Забугорья. Поаплодируем!

Все вяло бьют в ладоши.

ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и забугорные связи припишут.

ПАЦИФИСТ: У них там, Забугром, с этим делом тоже...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А разрешите поинтересоваться, с каким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?

ПАЦИФИСТ: Опять ты за старое взялся?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижаете! Зачем мне за старое хвататься, когда молодух полно.

ПАЦИФИСТ (безнадежно машет рукой): У тебя одно на уме!.. Господа, по-прежнему не видно у вас широты взглядов.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову): В ширь поперек или в длину ширь?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Заткнись, погань!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Ага, понял. По диагонали... (Роняет голову).

ПАЦИФИСТ: На чем это я остановился?.. Ах, да! Так вот, у них там тоже с этим делом не очень. В смысле мира и дружбы. Вот они и решили приехать, чтобы совместно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно - это неплохо. Двуспально?

ПАЦИФИСТ: Да уймите же его, наконец! Еще ведь вчера договорились, что сегодня мы должны принять решение...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, забыл, как свобода пахнет?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и сказать ничего нельзя... Все-все, вспомнил!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, а по-научному совокупно - это хорошо! Тут коллега Кот безусловно прав. Совокуплять - это даже полезно. Наукой это доказано. Но не кажется ли вам, коллеги, что в данном случае проявляется некая двойственность, дуализм, так сказать?

КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дуализм, а не триализм?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): А почему триализм?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на секунду приподнимая голову): Вер-рно! И всегда - на троих... (Снова засыпает).

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же начищу ему рыло!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товарищи и организации могут нас не так понять. Совокупно - это да, но надо же выбирать, с кем.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!

МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!

СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!

СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!

ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.

Хозяин разливает, разносит.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, так знаешь, что с ним стало?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зайца спроси...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это сразу на меня?

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Да сиди ты, сморчок ушастый, молчи!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что - сразу "Заяц, Заяц"...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил - и все было ясно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А так и бывает, сладенькая моя. Ночью всегда простота и ясность.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу разлюбил? Убери лапы!!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А разрешите спросить, о какой это свободе вы все время говорите?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (играя мышцами, идет на Супельника): Во! Еще один...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно вопит): А чего я такого сказал?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Муравей! Прекратите эти ваши телодвижения. Право, в данной конкретной ситуации они неуместны. Тем более, что нашей передовой наукой доказало, что не всегда в здоровом теле - здоровый дух. Бывает и наоборот...